Добрый день, мне 35, моему молодому человеку 36. Оба работаем. Официально замужем я не была. Он в разводе. Встречаемся 3 года. Вместе не живем, видимся пару раз в неделю из-за его графика работы и каких-то личных дел.
У меня есть свободная квартира,там и встречаемся, ночуем вместе оочень редко.Не раз поднимала вопрос о переходе отношений на новый уровень, о совместном проживании (тем более имея жилплощадь), создании семьи, детей. Сначала мне было сказано, что у нас все будет в следующем году, я ждала, но ничего не случилось. Подняла снова этот вопрос, на что было сказано мол ну не получилось, что теперь. Я чувствовала себя обманутой, оказывается так просто сказать и не сделать...не сдержать обещание. Хотя бы поговорить со мной мол сейчас не получается, но я помню о своем обещании, но и этого не было. Получается, что ему неважно это все?
Наверное, тогда и надо было или ставить конкретные сроки, или расставаться если ничего не происходит? Но я ничего этого не сделала. Вот проходит очередной год, продвижений нет никаких. Он ждет повышения на работе, соответственно и зарплаты,но это затягивается. Мне же непонятно, почему человек после 3 лет отношений не стремится вместе жить, создать семью, у нас нет разговоров о нашем будущем с его подачи, только с моей. И в целом я считаю,что в нашем возрасте такие отношения не серьезны. Если я убираю чувства и анализирую эту ситуацию, то понимаю, что он оттягивает это, что раз нет действий, значит и нет особого желания что-то делать (например найти подработку)? Из-за внутренней неудовлетворённости этой ситуацией, у меня копятся обиды, учащаются ссоры из-за пустяков, ему это не нравится, соответственно он начинает задумываться,что я всегда такая буду недовольная и обидчивая, и продолжает оттягивать момент создания семьи уже сомневаясь во мне, в общем замкнутый круг. Я разговариваю с ним открыто, и говорю что хочу семью. Он же уже и не говорит никаких сроков,чтобы я потом ему это не припоминала. Он в целом молчалив. Если убрать ссоры в последнее время частые, то отношения у нас тёплые, уважительные, есть любовь. Но вот изменений нет. Я не знаю как себя вести дальше. Уже какая-то апатия, уже самой ничего становится не нужно, так как складывается ощущение, что надо это только мне и что я будто уговариваю его,а я хочу обоюдного желания. Как правильно вести себя в этой ситуации и что делать дальше?
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Людмила. Понимаю, как тяжело жить в отношениях, где есть тепло и чувства, но нет ясности и движения вперёд.То, что вы описываете, не про «плохие отношения», а про расхождение жизненных целей и уровней ответственности. За три года мужчина уже показал не словами, а действиями, каков его реальный формат: встречи пару раз в неделю, отсутствие совместного быта, отсутствие инициативы в теме семьи и избегание сроков. Это не потому, что «сейчас не время» или «нужна зарплата выше», а потому что ему комфортно именно так. Когда человеку по-настоящему важно создавать семью, он ищет способы, а не откладывает годами, особенно когда условия для этого есть. Ваши обиды и ссоры — не проблема характера, а естественная реакция на хроническую неудовлетворённость и ощущение, что ваши потребности игнорируются. Вы не уговариваете его — вы пытаетесь получить то, что для вас принципиально важно, но он не готов это дать. И здесь важно честно признать: изменить это поведение невозможно, если человек сам не хочет меняться.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Если ничего не изменится в ближайшие 1–2 года, готова ли я жить в таком формате дальше?
– Что для меня страшнее: остаться одной или продолжать отношения, где мои базовые желания не реализуются?
Психолог может помочь вам выйти из замкнутого круга ожиданий и разочарований, вернуть опору на себя, разобраться с привязанностью и страхом потери, а также принять взвешенное решение — не из обиды и усталости, а из уважения к себе и своему будущему.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Людмила, здравствуйте.
Напишу то, как мне видится из текста запроса.
Ваши отношения длятся три года, развитие в них отсутствует и вы сами зашли в некий тупик
Людмила
Если убрать ссоры в последнее время частые, то отношения у нас тёплые, уважительные, есть любовь. Но вот изменений нет.
Если у вас запрос на продолжение отношений, их переформатирование вплоть до будущей свадьбы, следовательно полезен может быть такой план:
Как это может быть воплощено в реальной жизни обычно разбираемся на консультациях, где сам анализ ситуации уже становится планом для работы.
Решитесь на положительные изменения, приходите.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
Здравствуйте, Людимла!
Думаю, Вы для мужчины стали удобной, терпите, хотя хотите по другому. Он понял, что с Вами так можно и живет так как ему удобно-то есть холостяцкой жизнью.
Думаю, чтобы Вам быстрее разобраться в ситуации, нужно предпринимать решительные действия. Тут может быть сложность-Ваш страх одиночества (если он есть), поэтому Вы будете бояться решительности, так как или он может уйти (но ведь это может быть Вам на руку-тогда Вы точно увидите, что с таким мужчиной нет тех перспектив, которые Вы хотите) или Вам придется терпеть то что есть-то есть плыть по течению-так как мужчина ради вас не поменялся. Но может быть и положительный результат Ваших решительных действий-он может понять, что запахло "жареным" и Вы можете от него уйти.В этом случае Вы станете для него инетересной, потому что станете непредсказуемой и решительной. А решительной скорее всего была его мать.Мужчины на бессознательном уровне склонны влюбляться в женщин похожих на матерей. Тогда, возможно Вы придете к своей цели. Стать решительной- это равнозначно повысить свою самооценку.
Если нужна в этом помощь, обращайтесь на терапию, смогу помочь!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
