Как избавиться от чувства страха?

Добрый день! 

Ваше поведение, можно объяснить тем, что вы себя не знаете, это то, о чем вы пишите в конце - не знаете ваше это мнение или нет, ваши это чувства или нет, и так далее. 

Ваша зависимость от кого либо, даёт вам возможность что то чувствовать, посредством идентификации с чувствами другого человека (именно поэтому вы начинаете жить проблемами другого человека, его чувствами и так далее), все это происходит на бессознательном уровне. И вам это нужно, потому что вы не можете жить свою жизнь (возможно вы не знаете как это, или есть какие то глубинные страхи этого). Это все, происходит на бессознательном уровне, вы не задумываетесь над этим, это происходит само собой.

Справится с этим можно в контакте с психоаналитиком через отзеркаливание, после чего вы станете понимать, где ваши чувства, а где нет, где ваше мнение, а где нет. 

Здравствуйте! Из Вашего сообщения я вижу, что Вы уже многое осознаете и понимаете. Даже свои защитные реакции (копинги) Вы уже выявили.

Я бы посоветовала обратить внимание на построение собственной идентичности. Вам необходимо выяснить какие Ваши, именно Ваши потребности, желания предпочтения. Начинайте постепенно чувствовать себя, в мелочах еда, одежда, отдых... не бойтесь ошибаться, так мы учимся понимать, что мое, а что не мое (навязанное). (в схема-терапии это работа со схемой Запутанность/Неразвитая идентичность)

Далее я бы обратила пристальное внимание на свою созависимость с людьми, там необходимо понять какие неудовлетворенные потребности приводят к созависимости. Также в чем это проявляется (покорность, поиск одобрения, самопожертвование (данные схемы, тоже могут проявляться у Вас)). Если проводить работу с этими схемами на когнитивном уровне(мыслительном), то необходимо четко выявить из каких действий состоит это поведение... составить конкретный список. Далее оценить преимущества и недостатки каждого действия и проанализировать к чему это приводит в краткосрочной перспективе (получаю похвалу, удовольствие и пр) и в долгосрочной (жертвую собой, не имею того-то).

Также работа проводится на поведенческом уровне, вы меняете свои паттерны поведения, которые ранее приводили к негативным для Вас результатам. также, проводится работа на экспериенциальном (эмоциональном уровне), но данную работу я бы рекомендовала проводить только со специалистом (психологом).

Кроме того, обратите внимание на Ваши защиты они происходят у Вас по принципу или избегание, или капитуляция, или гиперкомпенсация, проще говоря, как у всех живых существ - бей, беги, замри. Проанализируйте, как Вы пытаетесь защищаться и к чему это приводит. Из Вашего сообщения я могу предполагать, что по большей части, Вы используете избегание и гиперкомпенсацию. Данные защиты можно исправить осознав их, и действуя вопреки первому импульсу.

Кроме того, в схема-терапии, да и вообще в психологии ...есть такое понятие Здоровый взрослый, это часть нашей личности, которая способна справиться с жизненными трудностями. Основная задача всей психологической работы - это взращивание и укрепление этого режима Здорового взрослого, для того, чтобы не скатываться в "детские" (неадаптивные) защиты. 

Желаю Вам удачи! И уверена, у Вас все получится!

Здравствуйте. Лиса, то, что с вами происходит, не про слабость характера — корень здесь действительно в детстве. Когда ребёнок растёт в условиях, где важно подстраиваться, угадывать настроение взрослых, быть «удобной», чтобы не потерять любовь и безопасность, личные границы не успевают сформироваться. Тогда во взрослом возрасте возникает то, что вы описываете: сильное слияние с другими, погружение в их чувства, жизнь их мыслями и страх потерять опору, если остаться только со своим мнением. А затем — противоположная реакция: резкий протест, обрыв контактов, чтобы хоть как-то вернуть себе ощущение самости. Это не выбор, а защитный механизм, который много лет помогал вам выживать эмоционально.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Как я реагировала в детстве, когда мои желания не совпадали с желаниями родителей — что я чувствовала, чего боялась?
– Какое своё право я не позволяла себе тогда и продолжаю не разрешать сейчас: право на слово, на выбор, на ошибку?
Психолог может помочь вам увидеть детские сценарии, отделить настоящие желания от навязанных, восстановить чувство собственного «я» и научиться строить отношения без зависимости и страха потерять себя.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Лиса, здравствуйте.

От чувства страха избавляться не стоит, оно нам необходимо для защиты. Но стоит учиться смотреть и понимать про что именно этот страх. Как вы себя пугаете и чем? Что себе говорите?

То что вы описываете похоже на нарушенную саморегуляцию. Вместо того, чтобы опираться на себя, вы пытаетесь опираться на фигуру другого. Может быть вы росли в обстановке, где ваши чувства, потребности или границы не распознавались как отдельные. Возможно, вы были "продолжением" значимого взрослого (чаще матери), ее "дружком", "утешителем", "союзником" в конфликтах. Ваша ценность зависела от того, насколько вы чувствовали и отражали состояние родителя. Тогда могла сформироваться установка, что любовь и безопасность равно растворению в другом. Ваше собственное "Я" не получило поддержки для здорового отделения. 

Вернуть себе свое Я можно в терапии. В диалоге с терапевтом выстраивать ту самую недостающую внутреннюю опору, узнавая и интегрируя разные части себя (и ту, что хочет близости, и ту, что яростно защищается).
А самостоятельно можете начать с малого - с простого внимания к себе в моменте "здесь и сейчас". Что вам нравится на вкус прямо сейчас? Какая текстура приятна на ощупь? Какая музыка отзывается в теле, а какая вызывает сопротивление? Это не вопросы для ума, а эксперименты для чувств. Постепенно, через тело и непосредственные ощущения, можно начать отличать "что я чувствую" от "что, как мне кажется, должен чувствовать я или другой". Это медленный процесс восстановления контакта с собой, со своим внутренним ресурсом.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Лиса, действительно сложно поддерживать дружеские отношения, когда эмоции как на качелях. Истощает саму и дезориентирует людей.

Что то изнутри толкает вас вначале защищать, а потом защищаться.  Где то глубоко живет ранимая потребность быть нужной, сильной, уверенной. Что то заставляет вас  бросаете все силы в этом направлении. Но потом наступает истощение. Вот побыла такой уверенной и активной, а что взамен? Постепенно периоды активности будут уменьшаться, а периоды на восстановление увеличиваться. Мозг будет осознавать, что таким способом не получишь то, что на самом деле хочется. А что хочется? С этим стоит разобраться. Буду рада помочь вам выйти на те эмоции, которые будут приносить вам удовлетворение от своих отношений с людьми и от своей жизни в целом. 

То, что вас беспокоит, это глубокая внутренняя тревога, которая  нашла такой способ разрядки.  

Решать вопрос будем с возвращением понимания своих потребностей, ощущений, беспокойств. И решение точно найдётся.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте.

Вы не наверное,а точно,зависимая личность.Зависимость-это следствие повышенной строгости в детско родительской ранней среде воспитания.Зависимость и страх не подчинения засели внутри Вас и сделали зависимой и чувствительной сверх меры.Часто-на всю жизнь,если не вмешаться через личную разговорную терапию.

Когда будете готовы-обращайтесь и выбирайте своего комфортного специалиста для проработки Вашей чрезмерной зависимости.

Смогу помочь.