Как не обращать внимание на людей которые не нравятся?

Добрый день, Мария.

Похоже, Вы очень устали от внутреннего напряжения, которое возникает рядом с определенными людьми. Злость, обида, тревога перед возможной встречей и постоянные мысли о том, что о Вас подумают, часто становятся не столько реакцией на этих людей, сколько тяжелым фоном жизни. Важно сказать сразу: с Вами всё в порядке, такие реакции понятны и с ними можно работать, даже если сейчас кажется, что они возникают сами по себе и не поддаются контролю.

Полезно задать себе несколько вопросов и не торопиться с ответами:

1) Что именно в этих людях цепляет Вас сильнее всего и какие чувства за этим стоят?

2) Напоминают ли они кого-то или какую-то ситуацию из прошлого?

3) Чего Вы боитесь больше всего в возможной встрече: реальной угрозы или собственного состояния?

Ответы на эти вопросы помогают понять, что именно поддерживает напряжение, и увидеть, где проходит граница между реальностью и внутренними переживаниями.

Важно понимать, что попытка «не думать» и «не обращать внимания» обычно усиливает злость и тревогу. Более устойчивый путь - это признать свои чувства, разобраться, какую роль эти люди играют во внутреннем мире, и постепенно вернуть себе ощущение опоры и безопасности. В этом хорошо помогают книги по эмоциональной регуляции и личным границам, например работы Ирвина Ялома (например, «Когда Ницше плакал» и «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти») или Сьюзен Дэвид («Эмоциональная гибкость. Как научиться радоваться переменам и получать удовольствие от работы и жизни») о принятии эмоций. Они дают понимание, почему чувства не исчезают по приказу и как с ними обходиться бережно и осознанно.

На консультации мы сможем разобрать, что именно удерживает Вас в этом эмоциональном напряжении. Мы посмотрим, какие внутренние механизмы запускают страх, злость или стыд, и шаг за шагом сформируем способы реагировать иначе. Часто люди замечают, что мысли о подобных встречах перестают занимать столько места, появляется больше спокойствия, а мнение других теряет прежнюю силу влияния.

Если Вам важно перестать «париться», чувствовать себя свободнее и увереннее рядом с разными людьми, терапия может стать надежной точкой опоры в этом процессе. Я буду рада помочь Вам разобраться в ситуации глубже и найти внутреннее спокойствие, которое не зависит от чужих взглядов и оценок.

С теплом и уважением, Екатерина
EMDR-, Схема-терапевт

Здравствуйте, Маша!

Сформировать внутри себя устойчивую опору, в виде понимания себя, своих ценностей и смыслов, своих личных границ и границ других людей. Разрешать себе проявлять разные эмоции в том числе гнев.

Проще говоря стать психологически взрослой личностью. На самом деле это сложно. Довольно длительный процесс. 
По-быстрому тут не получится. Понадобится работа с психологом.

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Маша, здравствуйте.

Спасибо вам за то, что вы написали - и особенно за ту честность, которая звучит между строк. Многие не решаются задавать себе подобные "неудобные" вопросы, так и живут, в надежде что всё как-нибудь образуется само. Но рано или поздно к столкновению с такими вопросами приводит глубокое желание внутреннего покоя, уважения к себе и, возможно, даже отчаяние от того, что этот покой так трудно найти.

Начну с самого конца вашего вопроса: «Вот живут себе, пусть дальше живут». Это звучит как попытка отпустить - но одновременно и как напряжённое усилие, как внутренняя команда самой себе: «Должна не обращать внимания!»

Здесь есть противоречие и оно очень важно. Оно говорит о том, что вы стремитесь к свободе, но пока чувствуете себя запертой в круге мыслей, переживаний и ожиданий - чужих и, возможно, собственных.

 ___________________________

Для того, чтобы лучше понять вашу ситуацию, даже самой для себя, вам надо ответить на несколько вопросов:

• Кто эти люди, которые вызывают у вас такую реакцию? Коллеги? Соседи? Бывшие знакомые? Члены семьи? От того, насколько близка или значима эта связь, зависит глубина эмоционального отклика.
• Что именно в их поведении или присутствии задевает вас больше всего? Их оценки? Пренебрежение? Агрессия? Или, может быть, то, что они «живут себе» - а вы - нет?
• Как давно вы замечаете за собой эту реакцию? Усилилась ли она в какой-то определённый период жизни (например, после разочарования, утраты, кризиса)?
• А что вы чувствуете в теле, когда думаете о них? Напряжение в груди? Сжатие в животе? Жар? Это поможет понять, насколько глубоко травмирует вас эта связь.

Маша, такие состояния, которые вы описали в своем вопросе часто возникают, когда вы подавляете гнев, считая его «неправильным»;  когда вы переносите ответственность за свои чувства на других («если бы они вели себя иначе - мне было бы легче») или когда вы стараетесь быть «хорошей», даже когда вам больно - и потому злитесь не на них, а на себя за то, что «не могу просто забыть».

Психоанализ мог бы увидеть в вашем раздражении проекцию. Например, в этих «неприятных» людях вы можете замечать качества, которые сами в себе стараетесь не замечать или осуждаете. Или, наоборот, вы регрессируете в травмы более ранних периодов - например, когда в детстве ваше «я» не было услышано, и теперь любая форма пренебрежения будит ту же боль.

Экзистенциальная терапия обратила бы внимание на ваше стремление к автономии и подлинности. Вы хотите жить по своим правилам, но чувствуете, что чужие оценки всё ещё определяют ваше внутреннее состояние. Возможно, вы переживаете экзистенциальную тревогу: «Если я перестану реагировать - я перестану существовать для других? А если буду реагировать, то потеряю себя?»

Когнитивно-поведенческий подход (КПТ) увидел бы здесь автоматические дисфункциональные  мысли, такие как:

«Они думают обо мне плохо - значит, я плохая», «Если я злюсь - я теряю контроль», «Меня должны уважать - иначе я не имею права на спокойствие».

А ACT (терапия принятия и ответственности) предложила бы не бороться с мыслями, а разделить себя и реакцию: «Я не есть моя злость. Я та, кто замечает злость». И спросить: «Что для меня по-настоящему важно? Покой? Свобода? Уважение?» - и двигаться в этом направлении, даже если внутри сохраняется тревога.

____________________________ 

Позвольте сделать несколько предположений о причинах ваших переживаний (это только гипотезы на основе вашего короткого вопроса – не более):

1. Вы можете быть высоко чувствительны к несправедливости - и не можете «просто пройти мимо», когда видите фальшь, агрессию или лицемерие.
2. Ваша самооценка всё ещё может быть «зависимая» - то есть частично опирается на то, что о вас думают другие.
3. Вы, возможно, не до конца научились выражать гнев по-здоровому - и потому он либо подавляется (и превращается в тревогу), либо вырывается в мыслях, которые вас беспокоят.
4. Вы, вероятно, находитесь в процессе личностного роста, и старые связи, роли, отношения больше не соответствуют тому, кем вы становитесь. А это всегда сопровождается внутренним сопротивлением - и болью.

_________________________________________ 

Над чем надо поработать? Самостоятельно или при участии специалиста.

Конечно – восстановление размытых границ: не как «стены», а как «невидимого экрана» - вы видите другого, но не позволяете ему вторгаться в ваше внутреннее пространство; работа с гневом: не как с врагом, а как с сигналом - «что во мне требует защиты?»; развитие внутреннего авторитета: чтобы ваше самоощущение зависело не от чужого мнения, а от ваших ценностей; и я бы использовал разнообразные практики «возвращения к себе»: потому что чем больше вы «вне себя» (в мыслях о других), тем сильнее тревога.

Что можно попробовать уже сейчас?

1. Телесная техника - «Обратное дыхание гнева»

Когда вы чувствуете раздражение — вдохните медленно через нос (4 сек), задержите дыхание (2 сек), выдохните через рот с лёгким шумом (6 сек). Повторите 3 раза. Это активирует «тормоз» нервной системы и снижает импульс реакции.

1. Эмоциональная техника - «Письмо, которое не отправляется»

Напишите всё, что вы хотели бы сказать этим людям — без цензуры, с гневом, болью, сарказмом. Потом сложите лист и положите в ящик — или сожгите. Это не месть, а освобождение энергии.

1. Когнитивная техника - «Кто несёт ответственность?»

Спросите себя:

«Чьи мысли? — это их мысли. Чьи поступки? — их поступки. А где чувства, которые мои чувства?» И напомните себе: «Я отвечаю за свои реакции. Они - за своё поведение. Эти сферы не пересекаются».

1. Экзистенциальная практика — «Мои ценности здесь и сейчас»

Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли о других, спросите:

«Что я выбираю прямо сейчас? Думать о них - или вернуться к себе?» И мягко переведите внимание на то, что вы считаете важным: профессиональные и семейные дела, чашка чая, прогулка, книга, разговор с близким.

 ______________________________

И напоследок, снова о вас, Маша. Вы, насколько я понял ваш вопрос, - человек, который стремится к внутренней свободе, но пока чувствует, что другие всё ещё держат ключи от вашего психологического благополучия. Но эти ключи, как правило, - всегда у самого человека. 

Удачи вам на вашем пути.

https://www.all-psy.com/psiholog/Levshin

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте. Маша, я понимаю, как изматывает состояние, когда чужие мнения и неприятные люди занимают в голове слишком много места. Это происходит не потому, что вы «слишком чувствительная», а потому что внутри работают старые детские установки: когда-то вам приходилось ориентироваться на реакции взрослых, чтобы выжить, заслужить спокойствие или любовь. Эти программы продолжают автоматически включаться и сейчас — поэтому так важно мнение посторонних и так больно сталкиваться с их недоброжелательностью. Чтобы перестать зависеть от оценки, нужно не бороться с людьми, а менять внутренние установки и возвращать контроль себе.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Какие детские убеждения обо мне самой или о мире до сих пор управляют моими реакциями на людей?
– Каким новым мыслям и внутренним правилам я хочу научиться, чтобы опираться на себя, а не на оценку окружающих?

Психолог может помочь вам переписать старые установки, сформировать новые привычки мышления, укрепить границы и избавиться от постоянного напряжения перед чужими мнениями.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Маша!

Думаю, для того, чтобы не обращать внимания на людей, которые Вам не нравятся, Вам нужно развивать эмоциональную независимость.

Зависимость часто формируется в детстве — это зависимость по недостатку теплоты от родителей. Если в детстве на ребенка не агрессировать, он вырастает неповрежденным. Если у Вас этого не получилось, необходимо учиться независимости.

Ваша ценность зависит от мнения других. Когда Вы слышите знакомую критику, скорее всего, в лице раздражающего Вас человека Вы начинаете замечать черты, оценивания Вас — слова, взгляды, жесты. Он кажется для Вас опасным, потому что в детстве Вас могли плохо оценивать, находить слабые стороны характера. В лице раздражающего человека Вы видите фигуру, оценивающую Вас, а в себе — черты псевдо-плохости. В результате Вы теряете уверенность в его присутствии. То есть, агрессивные люди у Вас вызывают зависимость.

Если Вы раздражаетесь на людей, значит, тоже зависите от них, потому что фокусируете мысли не на себе, а на них. Вы слишком много внимания уделяете окружающим, а нужно — себе. Если Вы чувствуете обиду, Вы тоже зависите. Он Вас обидел, но на самом деле человек может быть всяким. У вас есть право быть собой. Быть собой — это позитивно. Например, когда Вам говорят: «ты ненормальная», Вы можете ответить: «я себе нравлюсь» — и при этом сохранить хорошее настроение.

Вы должны слышать только себя. Если все время думаете о том, что думают другие, значит, зависите от них.

Независимость — это безопасность. Чтобы Вам стало безопасно говорить «нет», заниматься чем хотите, просить, спорить — необходимо воспринимать мир как безопасное место, то есть избавляться от страхов. Для выхода из неприятных ситуаций важно воспринимать раздражающего человека как нейтральную фигуру, а не как угрозу.

Говорите себе, что мир нейтральный. Он не похож на маму или другого строго настроенного родителя.

Ваше настроение не должно зависеть от слов и действий других людей. Научитесь зависеть только от себя любимой. Имеет смысл руководствоваться правилом: «Моё мнение — главное». Оставайтесь при своём основном мнении.

Если Вы это сможете, симптоматика исчезнет. Если нет — обращайтесь к личной терапии. Она поможет повысить Вашу ценность, и люди, которые Вам не нравятся, перестанут иметь для Вас важное значение — они станут для Вас нейтральными, как шум за окном, и Вы сможете сосредоточиться на себе.

Смогу помочь!

Если не вдаваться в глубинные слои и подтексты вашего вопроса и описания к нему, то ответ на ваш вопрос лежит в области реверсивной психологии или психологии от обратного. 

До тех пор, пока вы сами сосредоточены на том, чтобы не обращать внимание на тех, кто вам не нравится, вы будете продолжать обращать на них вниманием, возможно, только на них и будете обращать своё внимание.

Продолжайте стойко обращать свое внимание на людей, которые вам не нравятся. Пристально рассматривайте и анализируйте людей, которые вам не нравятся. Продолжайте делать это с постоянной регулярностью, каждый день. Будет ещё полезнее, если вы станете считать и фиксировать, сколько неприятных вам людей за день смогли попасть в поле вашего внимания. Продолжайте это делать с завидным усердием!

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте Маша! Если люди "цепляют" по какой-то причине вас, то необходимо разобраться, что именно вас "цепляет" в них или их поступках?

Маша

как не обращать на людей которые не нравятся, не думать о них, вообще не злиться и не обижаться, не париться и не бояться с ними встретиться и не переживать что будут думать о вас? Вот живут себе, путь дальше живут.

Как говорят: "Мир -это наше зеркало". Что мы видим в людях, то есть в нас самих. Проработать эти части в себе и будет тишина. Бояться никого не нужно, каждый человек -это кладезь всяких программ, сценариев  и т.д. Может быть сам человек не такой, его так воспитало окружение. Чаще всего мы имеем дело не с самим человеком, а привитыми с детства моделями поведения.

Как в данном случае и вы имеете дело со своими моделями, когда боитесь свою злость проявить или боитесь, что о вас подумают другие люди... Многие люди похожи в поведении. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог