Нет подруг

Маша, здравствуйте!

Я понимаю, что человеку действительно нужен другой человек. Общение с друзьями и близкими может быть важным источником поддержки и ресурсов.

Попробуйте сформулировать ваши ожидания от настоящей дружбы: какие потребности вы хотите удовлетворить через эти отношения, какие ожидания имеете? Возможно, вы обнаружите, что некоторые из этих потребностей вы уже можете удовлетворить самостоятельно, поддержав себя.

Отношения с другими людьми часто строятся на глубоком понимании себя: кто вы, какие у вас ценности и что для вас важно. Умение выстраивать общение и быть интересными друг другу — это также важный аспект на пути к близким и значимым отношениям.
Разбираясь глубже в себе, вы сможете понять, какие именно отношения вам нужны и какой круг общения будет для вас наиболее подходящим.

Я готова поддержать вас в этом процессе и помочь разобраться в ваших чувствах и потребностях.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте. Маша, я понимаю, как больно чувствовать себя человеком, который всё время тянет отношения на себе. Когда вы искренне интересуетесь, звоните, готовы поддержать, а в ответ — тишина, это неизбежно ранит самооценку и создаёт ощущение ненужности. Но важно видеть: дело не в том, что с вами что-то не так. Просто вы привыкли быть инициативной, внимательной, включённой — а многие люди дают ровно столько, сколько от них требуют. Если не спрашивать — они сами не выйдут на связь. Это не дружба, а контакты по удобству. И здесь вам важно не навязываться, а менять стратегию: перестать быть единственным источником инициативы и посмотреть, кто действительно готов проявиться.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Почему я беру на себя всю инициативу в отношениях и что мне мешает позволить людям самим проявиться?
– Кто из моего окружения реально ценит меня, а кто просто привык к тому, что я всегда первая?

Психолог может помочь вам укрепить самооценку, перестать идеализировать людей, выбрать более здоровую модель дружбы и научиться выстраивать связи, где есть взаимность, а не односторонние усилия.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Маша!

Я понимаю вашу грусть и разочарование. Эту ситуацию можно свести к вопросу: «Я отдаю слишком много, а получаю слишком мало взамен».

Ваше желание иметь настоящих подруг, а не просто знакомых, абсолютно естественно. Мы, как социальные существа, нуждаемся в глубокой связи, где есть взаимность, эмоциональная поддержка и уверенность в том, что о тебе помнят.

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

На мой взгляд, ваша проблема не в том, что вы «навязываетесь», а в дисбалансе ролей в этих отношениях.

1. Роль «инициатора» и «спасателя»

Вы берете на себя роль постоянного инициатора и дающего:

• Вы звоните первым: поддерживаете общение, вкладываете энергию.
• Вы интересуетесь жизнью, готовы помочь: эмоционально вкладываетесь, предлагаете ресурсы.
• Результат: девушки, с которыми вы общаетесь, становятся пассивными получателями. Они привыкли, что им не нужно прилагать усилий — вы всё сделаете сами. Они не звонят, потому что знают: если им что-то понадобится, или если им захочется поболтать, вы обязательно позвоните.

1. Почему вы выбрали эту роль?

Часто люди становятся чрезмерно активными инициаторами, чтобы застраховать себя от отвержения.

• Страх одиночества: Если я не позвоню/не предложу встречу, значит, я никому не нужна, и я буду одна.
• Покупка внимания: Подсознательное желание «заслужить» внимание или привязанность своей активностью и готовностью помочь.

Возможно, ваша внутренняя установка такая: «Моя ценность в этих отношениях — это моя полезность и моя доступность».

Более детально разобраться в деталях вашей ситуации представляется возможным на консультации психолога.

Что уже сейчас можно сделать?

Чтобы найти настоящих подруг, вам нужно изменить не окружение, а свое поведение в общении с ним.

Как вариант:

Шаг 1. Практика паузы и наблюдение (принцип 50/50)

Это самый сложный, но самый важный шаг.

1. Остановите свою инициативу: на определенный срок (например, на две недели) полностью прекратите звонить, писать и предлагать встречи первой тем девушкам, которые никогда не проявляют инициативу.

1. Наблюдайте: ваша задача — сделать паузу и посмотреть, кто из них действительно ценит общение и позвонит, чтобы узнать, как у вас дела.

1. Примите результат: если кто-то не позвонит, это не значит, что вы плохая. Это значит, что эти отношения были основаны на вашей инициативе, а не на взаимной потребности. Это болезненное, но честное осознание.

Шаг 2. Установите эмоциональные границы

Возможно, вы слишком много интересуетесь их жизнью и готовы помогать. Настоящая дружба строится не только на помощи, но и на взаимном обмене эмоциями и поддержкой.

1. Начните делиться своим (вместо расспросов): когда общаетесь, говорите о своих проблемах, своих эмоциях, своих успехах. Если вы только слушаете и помогаете, вы становитесь «жилеткой» или «психологом», а не другом.
2. Просите о небольшой помощи/поддержке: позвоните и попросите совета, например, по выбору платья или по рабочему вопросу. Это позволяет другому человеку почувствовать свою ценность и вложиться в отношения. Взаимное вложение укрепляет связь.

Шаг 3. Определите свои критерии дружбы

Сконцентрируйтесь на поиске людей, которые соответствуют вашим критериям взаимности:

• Взаимность во внимании: Звонит ли человек, чтобы узнать, как у вас дела, а не только чтобы попросить о чем-то или ответить на ваш звонок?
• Умение слушать: Готов ли человек отложить дела, когда вы говорите о своей проблеме?
• Эмоциональная глубина: Готовы ли вы оба говорить о чувствах и не только о бытовых вещах?

Я желаю вам удачи и осознания, что вы достойны настоящей верной дружбы!

Если захотите продолжить общение, буду рада нашей встрече!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте,Маша.

Вероятно,Вы обладаете бессознательным чувством вины и сильной предсказуемостью.То есть,обладаете отсутствием инициативы.Угождать и сочувствовать можете.И даете это без ожиданий запроса с их стороны.ПОтому что,вероятно,считаете,что если не будете угождать -станете плохой девочкой.Но,Ваша стратегия не работает.Вы все равно,не плохая,но ,не интересная,как ни стараетесь.

Выход-в принятии себя классной,ценной,уникальной,волшебной и не предсказуемой.Тогда,видя,как Вы брызгаете самодостаточностью,к Вам будут липнуть знакомые,которые захотят быть подругами.

Примерно,такой расклад.

Основа Вашей зависимости-в Вашем детстве.Менять характер-работа длительная,но приведет Вас к новым ,интересным стратегиям отношений.

Обращайтесь,если самостоятельно достигнуть независимости не получится.