Молчание близкого человека

Ольга, здравствуйте.

Ваша поддержка сына в его праве на голос — это важный и здоровый шаг.

Хочется обратить ваше внимание, что вы описали состояние сына, его обиду, вашу тревогу за него. А что чувствуете вы в отношении матери? Помимо угнетения от молчания, есть ли там гнев на неё за срыв праздника? Вина? Грусть от потери контакта с близким человеком?

Бабушка вовлекает вас и сына в конфликт со своим сыном (вашим братом). Её молчание это способ сделать вас ответственными за её боль из-за конфликта с ним. Важно выходить из этого треугольника.

Сын с вашей поддержкой установил важную границу "Я не буду терпеть токсичное поведение". Это здорово. Но теперь вы все столкнулись с тем, что у других людей тоже есть границы, и их реакции на наши границы могут быть болезненными. Бабушка в ответ установила свою границу (хотя и в деструктивной форме молчания). Ваша задача теперь выдержать эту обратную реакцию, не разрушив свою собственную границу. Это сложно, но очень важно. 

Бабушка выбрала так реагировать. Это её решение. Мы уважаем её право на это решение, но наше решение — не менять свою позицию из-за давления.

Поговорите с сыном, спросите, что он чувствует. Если например его ответ звучит как-то так "Если бы я промолчал, в доме был бы мир", то это ловушка. Мир, купленный ценой терпения унижения, это не мир, а тлеющий конфликт. 

Помогите ему поддержать свою самоценность. Его ценность для бабушки не должна зависеть от его согласия на неприемлемые условия. Ему важно внутренне укрепиться в мысли, что его право на уважение и безопасность не предмет для торга. Если меня отвергают за то, что я защищаю себя, это говорит о проблемах в системе отношений, а не о моей плохости. 

Вы отвечаете за свои чувства, решения и то, как вы реагируете. Ответственность бабушки — за её чувства и её выбор (молчать, делить вещи). Вы не ответственны за её счастье, особенно если оно зависит от того, что ваш сын терпит пьяного и оскорбительного человека.

Ваша задача не решить конфликт за всех, а оставаться эмоционально доступной для сына, сохранять в доме атмосферу, где его чувства значимы. И при этом не впадать в роль судьи между сыном и матерью.
А что бы понимать как в дальнейшей выстраивать взаимоотношения с бабушкой можно обратиться к психологу. 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Ольга, здравствуйте.

Я думаю, что ваша мама восприняла слова вашего сына (своего внука), как личное оскорбление. Скорее всего, она эмоционально связана со своим сыном, жалеет его и всячески спасает. Ведь у него не все хорошо 

Ольга

чаще всего в алкогольном опьянении и с обидными высказываниями)

А что касается слов

Ольга

Он самый близкий к бабушке внук

то на первом месте для нас всегда находятся дети, и только затем - внуки.

Так же и для вас- сначала дети (сын), далее - родители (мама), и только после - брат.

Вы можете сами выполнить упражнение "Круги близости".

На листе бумаги в центре нарисовать себя, а далее в порядке значимости для вас изобразить членов своей семьи (всех, кого посчитаете необходимым в любом порядке).

Если при "распределении мест" кто "ближе или дальше" возникают чувства вины или гнева, есть повод поразбирать- а что именно происходит в отношениях с этим человеком, откуда столько много чувств. 

Плюс слова 

Ольга

Состояние молчания нас обоих очень угнетает, но больше меня беспокоит состояние сына

звучат, словно  вам необходимо выбрать, кого поддержать.

Молчание - это тоже информация, очень даже весомая и значимая. Плюс это эффективное оружие давления при желании получить свое любой ценой.

Это первый случай "наказания молчанием"?

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.