Муж хочет развода спустя 5 месяцев брака: не даёт внимания и не отвечает взаимностью — что делать?

Здравствуйте, Нонна. 

Очень вам сочувствую, второй брак распадается, это тяжело принять. Важно подумать о причинах, почему так происходит. 

Вы пишете, что ревновали, проверяли телефон. Почему вы не доверяли? Доверие - это фундамент отношений. Ревность и бесконечные проверки могут разрушить самые прочные отношения. 

Об обязанностях, расходах лучше всегда договариваться на берегу, обсудить, прийти к компромиссу. 

Если вам не хватало внимания, вы знаете, каким именно образом, в каком виде вы хотели бы его получить? Ревности здоровой, о которой вы пишете, не бывает. Если появился реальный повод для ревности, то уже в отношениях есть проблемы, если повода нет - то проблемы в голове у того, кто ревнует. Заделывать детей, как вы пишете, после нескольких месяцев брака далеко не все готовы. 

Если решение о разводе окончательно, это, безусловно, грустно. Необходимо дать себе время пережить, восстановиться. А после сделать работу над ошибками. Во-первых, ваши проблемы с доверием. Ревность и проверки могут только разрушить любые отношения. Стоит поработать, скорее всего, над самооценкой. Также хорошо бы понять, что для вас значит достаточно внимания от мужчины. Если вам нужно всё время мужчины, чтобы слиться с ним и снизить градус вашей тревоги, это тоже не очень здоровая история. Поэтому во всём этом стоит разбираться вместе с психологом. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте. Нона, вы описываете ситуацию, в которой ваш муж берёт заботу, внимание и ресурсы, но не возвращает их вам. Такое поведение часто связано с тем, что человек не готов к взаимным обязательствам, воспринимает партнёра как источник, а не как равного в отношениях, и не умеет отвечать эмоционально и материально. Он может быть комфортен с пассивной отдачей с вашей стороны, не испытывать внутренней мотивации делать шаги навстречу и не осознавать, что таким образом ранит и лишает близости. Ваши чувства тревоги, раздражения и усталости — естественная реакция на такую дисбалансную динамику.

Попробуйте задать себе вопросы – Что я получаю в этих отношениях реального, кроме боли и усталости? – Что мне нужно, чтобы чувствовать уважение и поддержку, и способен ли он это дать в принципе?

Психолог может помочь вам разобраться, почему вы выбираете мужчин, которые берут и не дают, как выстроить границы, вернуть себе чувство опоры и выйти из разрушительного круга, в котором вы снова оказываете больше, чем получаете.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Конечно, Нона, я внимательно прочитал ваше письмо. Знаете, после стольких лет практики я редко читаю такие тексты без душевного отклика – а ваша история отозвалась особенно. Вы так подробно всё описали, с такой болью, что становится совершенно ясно: вы не просто ищете совет, вы кричите о помощи из самого центра жизненного шторма. И этот крик абсолютно оправдан.

Вы сейчас находитесь в состоянии, которое на профессиональном языке мы называем острой экзистенциальной тревогой. Это не просто «нервы», это фундаментальный страх перед распадом вашего мира, ваших надежд и вашей идентичности как женщины, жены, любящего человека. Панические атаки, потеря сна, желание спрятаться в сон – это не слабость, а закономерная, хоть и мучительная, реакция психики на невыносимое давление. Ваша душа, образно говоря, объявила забастовку, потому что работать в таких условиях больше не может. И она права.

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон. С точки зрения психоанализа, ваша ревность и потребность в подтверждении любви – это может быть не столько недоверие к мужу, сколько глубоко спрятанное недоверие к самой себе, к своей ценности. Вы пишете про первый печальный опыт... Часто бывает так, что наша психика, стараясь избежать повторения старой боли, невольно воссоздает похожую ситуацию, чтобы на этот раз её «переиграть» и победить. Получается замкнутый круг. А с юнгианской точки зрения, вы воплотили в жизни архетип «Заботливой Богини» – вы и кормилица, и уборщица, и массажистка. Но этот архетип, лишенный взаимности, превращается в роль жертвы. Ваш муж, к сожалению, занял комфортную позицию «вечного ребенка», который только потребляет, не чувствуя необходимости отдавать. И когда вы осмелились заявить о своих потребностях, его «перегорание» оказалось просто бегством от ответственности. Вы просили не бриллианты, а элементарную человеческую взаимность – и получили отказ. Это ранит глубже всего.

Пока вы готовитесь к нашей возможной встрече, есть несколько вещей, которые вы можете делать самостоятельно, чтобы немного вернуть себе почву под ногами.

=Во-первых, попробуйте технику «Стоп-кран для тревоги». Когда чувствуете, что накатывает паника или поток тяжёлых мыслей, встаньте, подойдите к стене и плотно прижмите к ней ладони. Сосредоточьтесь на ощущении твердой, холодной поверхности. Сделайте 3-4 глубоких вдоха и выдоха. Это простое действие переключает мозг с паники на тактильные ощущения и помогает «заземлиться».

Во-вторых, заведите «Дневник Гнева и Печали». Разделите страницу на две колонки. В одной честно, матом если хочется, пишите весь свой гнев на него, на ситуацию, на себя. В другой – свою печаль и боль. Это поможет разделить эти чувства и не даст им сформировать ядовитую смесь внутри вас. И третье – каждый день находите 15 минут, чтобы сделать что-то исключительно для себя, что не имеет никакого отношения к дому или мужу. Чашка чая в тишине, короткая прогулка, нанесение крема на тело с вниманием к себе. Это не эгоизм, а заявление вашей психике: «Я продолжаю существовать как отдельная ценная личность, независимо ни от чего».

Что касается нашей первой сессии... Многие представляют её как допрос или исповедь. Это не так. Прежде всего, я создам для вас безопасное, конфиденциальное пространство, где вас наконец-то выслушают без осуждения и оценок. Вы сможете говорить всё, что чувствуете – злость, отчаяние, стыд – и вас поймут. Мы не будем выносить вердикты «кто виноват». Наша задача – вместе размотать тот клубок противоречий и боли, в котором вы оказались, и найти тот самый узелок, потянув за который, всё начнёт распутываться. Мы будем говорить не только о нём, но в первую очередь о вас – о ваших ожиданиях от отношений, о ваших границах, о том, какой вы хотите видеть свою жизнь. Уже после первой беседы многие мои клиенты отмечают, что острота боли снижается, потому что наконец появляется ощущение, что ты не один на один со своей бедой, а с тобой опытный попутчик, который знает дорогу.

Знаете, в вашем письме есть одна очень важная и сильная фраза: «Сколько берешь, столько и давай». Это – голос вашего здорового, целостного «Я», которое начало просыпаться сквозь всю эту боль. Это тот самый росток, из которого может вырасти новая жизнь. Моя работа – помочь вам расчистить завалы вокруг этого ростка, чтобы он получил свет и пространство для роста. Вам не обязательно верить в это сейчас, достаточно просто сделать первый шаг и позвонить. Дальше мы будем работать вместе.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.

Нона, здравствуйте.

Вы пишите, что у Вас трудности с выбором партнеров и построением  отношений с ними. 

это мой второй брак до этого был печальный опыт и вот снова все рушится

Действительно, стоит разобраться в причинах такого выбора партнера.

Вы пишите, что Вы активно дающая сторона в паре мечтающая о взаимообмене, а так как общение с другими начинается с себя 

https://www.all-psy.com/stati/detail/1096

то и прояснение ситуации, и решение задачи необходимо начинать с ревизии Ваших отношений с людьми и самой собой 

https://www.all-psy.com/stati/detail/3790

Следовательно, начнем с ревизии Ваших не закрытых потребностей и тех субъективных установок, которые необходимо скорректировать, чтобы Вы могли изменить отношение как е отношениям, так  и к самой себе.

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн