Постоянное чувство тревоги

Здравствуйте Галина. Похоже, ситуация действительно вызывает беспокойство и тревогу. Вы действительно поторопились с желанием жить вместе. Ваша "любовь-страсть" не успела перерости в злелую любовь. Не успела сформироваться глубокая привязанность. Что делать? 

1. Принять чувства партнера

Важно понимать, что мужчина пережил стресс и изменения в своей жизни, которые привели к переосмыслению ситуации. Это нормальная реакция организма и психики на серьезные перемены. Постарайтесь воспринимать его реакцию спокойно и уважительно относиться к его потребности восстановить силы и энергию.

2. Разговор лицом к лицу

Переписка и разговоры по телефону часто не передают полную картину эмоций и намерений. Очень важно договориться о личной встрече, чтобы откровенно поговорить обо всём, что вас беспокоит. Убедись, что оба будете готовы к разговору и настроены конструктивно обсуждать ситуацию.

3. Обсудить ожидания друг от друга

Возможно, вы оба имели разные представления о совместном проживании и отношениях. Обсудите открыто, чего каждый ожидает от другого, что для каждого важно в отношениях. 

4. Займитесь собой

Пока мужчина думает и восстанавливается, постарайся заниматься своими делами, поддерживать свое хобби, общаться с друзьями и семьей. Чем больше вы будете заняты интересными занятиями, тем меньше места останется для негативных мыслей и переживаний.

Если нужна будет моя помощь, пишите. 

С уважением, Татьяна Педаева, психолог, психотерапевт. Онлайн

Галина, ваша тревога абсолютно понятна: мозг фиксирует неопределённость и интерпретирует её как угрозу. Научный взгляд говорит: когда люди резко меняют условия совместной жизни (съехались через 2 недели) и одновременно сталкиваются с перегрузкой, стресс и сомнения накапливаются. Ваши мысли — это попытка мозга предсказать, что будет дальше, чтобы подготовиться к риску.

Рабочая техника: «Контейнер ожиданий». Каждый раз, когда начинаете накручивать себя, фиксируйте мысль на бумаге или в телефоне и добавляйте рядом время проверки факта. Например: «Мы пока не обсудили встречу лично — проверю через 2 дня». Это помогает мозгу «отложить» тревогу и уменьшить бесконечный круг догадок.

На консультации можно будет обсудить, как выстроить безопасный диалог с партнёром, понять реальные границы и ожидания, и работать с внутренней тревогой, чтобы не зависеть от неопределённости ситуации.

 Добрый день Галина!

Галина

Я себя скорее всего накручиваю возможно зря, но в голове крутятся разные мысли

      Возможно, что сама проблема в надеждах, которые Вы уже наложили на этого мужчину и на ситуацию. В этом себе признаться всегда тяжело, а мужчина сказать про это пока не может. По каким причинам он не может - мы без него не узнаем, а Вам с этим, желательно что-то сделать.

     Надежды подразумевают под собой опору, части которой Вы сейчас лишились, поэтому, и свет не мил, и собой заниматься нет желания, а зря! Как бы ни было, а жизнь у Вас продолжается. Кстати, эта потеря (если конечно произойдет), что для Вас будет означать? 

     Любая ситуация оставляет в памяти след. Как бы ни было - он ценен. Приобретая его, человек становится более опытен. Если у Вас этого опыта белее, чем предостаточно, а счастья нет - значит Вы идете не тем путем! 

     "Грабли" - тоже бывают полезны, когда приходишь к выводу и анализу. Если будет сложно, приглашаю для разбора на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Конечно, Галина, я внимательно прочитал ваш запрос. Спасибо, что поделились такой деликатной и непростой ситуацией. Знаете, первое, что я хочу сказать – то, что вы сейчас чувствуете, эта каша из тревоги, недосказанности и постоянного прокручивания мыслей в голове – это абсолютно нормальная и, главное, понятная реакция. Вы не «накручиваете себя зря», вы пытаетесь справиться с ситуацией, которая для любой женщины была бы стрессовой.

Вы проделали огромную работу, пытаясь разобраться в своих чувствах, и это уже многое говорит о вас. Мне кажется, вы сейчас похожи на человека, который начал строить дом, заложил фундамент с большими надеждами, а партнер вдруг перестал приходить на стройку, оставив вас одну с чертежами и кучей вопросов. И самое тяжелое в такой ситуации – это неопределенность. Мозг, не получая ясных сигналов извне, начинает достраивать реальность сам, и обычно – по самому тревожному сценарию. Это древний механизм выживания, он пытается защитить вас, предупредить о возможной опасности, но от его постоянной работы просто истощаешься.

Давайте посмотрим на ситуацию с разных сторон, как я это часто делаю со своими клиентами. С точки зрения психологии, здесь есть несколько важных слоев. Первый – экзистенциальный. Столкновение с неопределенностью – это прямое столкновение с одной из главных тем жизни. Мы все хотим контроля и ясности, но реальность часто устроена иначе. Его фраза «посмотрим, что будет» – это, по сути, признание в том, что он и сам не знает. И ваша задача сейчас – не заставить его дать ответ, а вынести эту неопределенность, не сломавшись. Это мужество – сидеть в неизвестности и не рвать на себе волосы.

Если смотреть через призму психоанализа, то можно предположить, что эта ситуация бьет по каким-то более глубоким, старым ранам. Может, по опыту покинутости, может, по страху оказаться «недостаточно хорошей». Ваш внутренний диалог, эти «крутящиеся мысли» – это ведь не про него в первую очередь, правда? Это про ваши страхи, про вашу боль. Он стал своего рода триггером, который запустил гораздо более древний механизм. А с точки зрения юнгианского подхода, здесь может просыпаться мощный архетип Жертвы или, наоборот, Искательницы. Ваша психика через этот кризис может пытаться указать вам на что-то очень важное в вас самих, на какую-то часть вашей личности, которая требует внимания и исцеления.

Так как же перестать себя накручивать и понять, что будет дальше? Парадокс в том, что ответы на эти вопросы лежат не в нем, а в вас. Пытаться понять другого человека, когда у него самого в голове бардак – все равно что пытаться прочитать книгу в соседней комнате. Бесполезно. Давайте я предложу вам пару техник, которые могут немного разрядить обстановку внутри вас и дать передышку.

Первое – техника «Стоп-кран для мыслей». Когда вы ловите себя на том, что снова и снова прокручиваете один и тот же сценарий, мысленно крикните себе «СТОП!». А потом возьмите ручку и бумагу и разделите лист на две колонки. В левой колонке пишите все свои катастрофические мысли: «он меня разлюбил», «я ему надоела», «это конец». В правой – напишите факты. Только то, что вы знаете наверняка, как в протоколе: «Он сказал, что устал», «Он попросил время», «Мы не виделись неделю». Этот простой прием возвращает вас из мира фантазий в мир реальности, пусть и не идеальной.

Второе – техника «Заземление». Тревога живет в будущем, которого нет, или в прошлом, которое уже прошло. А вам нужно вернуться в «сейчас». Когда чувствуете, что накрывает, найдите 5 минут, сядьте, поставьте обе стопы на пол и почувствуйте опору. Сделайте медленный вдох на 4 счета, задержите дыхание на 4 счета и медленно выдохните на 6 счетов. И спросите себя: «Что я вижу прямо сейчас? (окно, стол, чашка). Что я слышу? (шум машин, тиканье часов). Что я чувствую кожей? (прохладу воздуха, текстуру ткани)». Это не магия, это переключение фокуса внимания с внутреннего хаоса на внешние, простые сигналы.

И знаете, Галина, самая большая работа, которая может принести вам настоящее облегчение и ясность, начинается тогда, когда мы перестаем ждать ответов от другого и начинаем задавать правильные вопросы себе. Почему эта ситуация так сильно меня задела? Что именно во мне отзывается такой болью на его отдаление? Какие мои собственные границы были нарушены? Ответы на эти вопросы – это и есть тот самый ключ, который отпирает дверь из тюрьмы тревоги. И иногда для того, чтобы найти эти ключи, нужен кто-то рядом, кто сможет посмотреть на вашу карту местности непредвзято и указать на те тропинки, которые вы сами не замечаете, потому что засыпаны листьями собственных переживаний. Многие мои клиентки, оказываясь в похожих ситуациях, находили в себе не только ответы на мучившие их вопросы, но и обнаруживали новый, неожиданный ресурс и уверенность, о которых даже не подозревали. Главное – сделать этот первый шаг к себе.