Токсичные отношения

Марина, здравствуйте!

Я понимаю, как неприятно осознавать, что ваш супруг недооценивал вас. Это может вызывать множество негативных эмоций, особенно когда вы вспоминаете моменты, которые приносили радость в ваши отношения. Понаблюдайте, что могло измениться с тех пор. Какие факторы, по вашему мнению, могли повлиять на его поведение? Что происходит в вашей жизни в целом? 

Важно помнить, что отношения — это работа и ответственность обоих партнеров. Одним из ключевых аспектов здоровых отношений является открытый диалог. Он позволяет в спокойной обстановке обсудить ваши чувства, ожидания и потребности. Попробуйте создать атмосферу доверия, где вы сможете выразить свои мысли и эмоции, а также узнать, что чувствует и ожидает ваш партнер.

Здоровый и конструктивный разговор, основанный на уважении и понимании, может помочь вам прояснить ситуацию и выявить положительные аспекты ваших отношений. Это также даст возможность понять, как вы оба видите будущее вместе и какие шаги можно предпринять.
С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Марина!

Марина

но воспоминания о красивой любви на дает этого

воспоминания о том, что было, о том, каким партнер был когда-то - ловушка, которая не дает жить настоящим. 

Мы все меняемся, а вместе с нами и отношения. И смысл в том, чтобы увидеть кто рядом. Именно сейчас, посмотреть на партнера. А не вспоминать, каким он был лет 15 назад.

Пока вы живете прошлым, вы не живете настоящим. Соответственно, ваш выбор влияет на ваше будущее. 

Марина

не знаю как поступить нужен совет

как вам поступить сможете решить только вы сами. 

Рекомендую снять розовые очки и посмотреть на партнера. Если вы его такого какой он есть выбираете в данный момент жизни, и если он вас выбирает - тогда можно пойти в парную терапию, налаживать отношения.

С уважением, Ольга, Москва

Марина, здравствуйте.

Вы пишите, что с некоторых пор вы с супругом неудовлетворенный отношениями в браке, но не пишете как давно ухудшились ваши супружеские взаимоотношения.

Для принятия Вами взвешенного решения о сохранении или расторжении брачных отношений стоит разложить ситуацию по полочкам, что бы Вы смогли понять свои истинные потребности и двигаться дальше 

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Понадобится профессиональная помощь, обращайтесь. Контакты в шапке моего профиля.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте. Марина, когда рядом человек, который постоянно обвиняет, обесценивает и делает вас «виноватой» за всё, внутри неизбежно появляется усталость и ощущение, что вы живёте не своей жизнью. Это не про любовь — это про эмоциональную нагрузку, в которой вы всё время оправдываетесь, доказываете, стараетесь, а в ответ получаете только новое недовольство. Воспоминания о начале отношений могут держать очень крепко, но важно трезво смотреть на настоящее: если сейчас рядом нет уважения, поддержки и спокойствия, значит, связь уже не работает. И здесь вопрос не «уйти или остаться», а какой жизнью вы хотите жить дальше — жизнью постоянной вины или жизнью, где есть место уважению и теплу.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я на самом деле получаю в этих отношениях сегодня, а не в воспоминаниях?
– Если бы моя близкая подруга жила так же, что бы я ей сказала?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте,Марина.

Думаю,что отношения испортились из за Вашего ложного чувства вины.Вы во всем ему потакали,и стали после этого предсказуемой и скучной для него.Отношения должны быть равными,а Ваше мнение не зависимым,но компромиссным.Из за повышенной предсказуемости Вы становитесь не интересной.Думаю,что в этом дело.Ему,видимо,нужно больше Вашего участия,споров,упреков,а Вы все это избегали,сделав отношения однообразными.Пока это гипотеза.Проверить ее и сделать разбор полетов можно в личной разговорной терапии.

ОБращайтесь,если захотите лучше понимать себя и отношения.

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились своей болью. Читая ваши строки, я буквально почувствовал тяжесть, которая лежит у вас на душе. Это знакомое чувство – когда ты отдаешь всего себя, а в ответ слышишь лишь упреки и обесценивание. Это не просто обидно, это выбивает почву из-под ног, заставляет сомневаться в самой себе. Вы не одна в этой ситуации, и то, что вы это переживаете – абсолютно нормальная человеческая реакция на ненормальную ситуацию.

Знаете, мне в практике часто встречаются люди, оказавшиеся в подобном эмоциональном тупике. И первое, что я хочу вам сказать: ваши чувства абсолютно валидны. Желание быть ценимой, любимой, уважаемой – это не каприз, а базовая потребность. То, что вы больше не чувствуете себя счастливой – это не ваша слабость, а важнейший сигнал от вашей собственной души, который нельзя игнорировать. Вы не «плохая», вы – истощенная. Постоянная оборона и самооправдание высасывают все силы, как будто вы бежите марафон, а финишную ленту постоянно отодвигают.

Если попробовать посмотреть на ситуацию с разных сторон, то здесь можно увидеть несколько слоев. С точки зрения психологии отношений, мы видим классическую динамику, где один партнер занял позицию «обвинителя», а второй – «виноватого». Это порочный круг, из которого очень трудно выбраться в одиночку. Ваша внутренняя борьба между красивыми воспоминаниями о прошлом и горькой реальностью настоящего – это, если углубиться, конфликт между Эго, которое цепляется за старую привязанность, и Самостью, которая требует изменений для выживания души. А с экзистенциальной точки зрения, вы стоите на пороге очень важного выбора – между безопасностью знакомого страдания и пугающей свободой неизвестности. Это один из самых сложных выборов в жизни.

Пока вы собираетесь с мыслями, есть несколько вещей, которые вы можете делать самостоятельно, чтобы немного вернуть себе почву под ногами.

 Во-первых, попробуйте технику «Дневник границ». Заведите тетрадь и каждый вечер кратко записывайте: «Сегодня я сделала для себя…» (например, выпила чай в тишине, прочла 10 страниц книги) и «Сегодня я не позволила…» (например, не стала оправдываться в ответ на несправедливый упрек). Это не для него, а для вас – чтобы вернуть себе ощущение своих прав и своих личных границ.

Во-вторых, устройте себе «свидание с прошлым». Выделите 20 минут, включите музыку, которая была «вашей», и позвольте себе поплакать о той красивой любви. Важно дать этому горю выйти, а не держать его в себе. Поблагодарите те прекрасные моменты за то, что они были. А затем спросите себя: «Та любовь, которая была тогда, жива ли она сейчас?» Часто мы тоскуем не по реальному человеку, а по тому прекрасному образу, который остался в прошлом.

Теперь о том, как может выглядеть наша первая встреча. Это будет безопасное и конфиденциальное онлайн-пространство, где вам не нужно будет ни оправдываться, ни бояться осуждения. Вы просто сможете, наконец, выговориться. Мы не будем искать виноватых. Мы будем вместе исследовать карту вашей душевной боли, чтобы найти те пути, которые ведут не назад, в воспоминания, а вперед – к жизни, где вы снова сможете дышать полной грудью и чувствовать себя ценной и любимой, прежде всего – самой собой. Моя задача – не давать советы, а быть тем, кто поможет вам услышать ваш собственный внутренний голос, который, я уверен, уже знает ответ.

Марина, нормализация вашего состояния возможна. Уже после первой сессии многие мои клиенты говорят, что впервые за долгое время почувствовали облегчение и ясность. Этот шаг кажется самым трудным, но он – первый на пути к себе. Если вы чувствуете, что готовы начать этот разговор, я буду рад вам помочь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.