Как быть с человеком, который обещает измениться, но снова повторяет свои поступки?

Здравствуйте, Диана.

алкоголизм не лечится обещаниями. Это серьезная болезнь, нужен комплексный подход разных специалистов - психиатра-нарколога + психолога, + хорошо бы анонимные группы АА

Диана, как быть с человеком, вы решаете сами.

Вы видите, что ничего не меняется, ходит по кругу.  Так делайте свой выбор, принимайте решение исходя из реальности. Не только обещаний но и действий. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте. Диана, вы живёте в замкнутом круге обещаний, которые никогда не превращаются в действия. Человек клянётся, что изменится, говорит правильные слова, но всё остаётся прежним — и именно это разрушает ваше доверие и силы. Когда есть ребёнок и вы тащите всё на себе, очень важно не слушать речь, а смотреть на поступки. Если поведение не меняется месяцами и годами, значит, человек не готов брать ответственность, как бы красиво он ни говорил. Сейчас важно не ждать очередных обещаний, а решить, что нужно именно вам: стабильная жизнь и спокойствие рядом с надёжным взрослым или бесконечные циклы «я понял — я забыл».

Попробуйте задать себе вопросы
– Какие реальные действия мне нужны, чтобы почувствовать опору — и делает ли он хоть что-то из этого?
– Чего я хочу для своей жизни и для ребёнка в ближайшие годы?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Диана!

Ваш муж, видя, что Вы уступчивая и терпеливая этим пользуется. Важно знать, что любовь это взаимная благодарность, сочувствие поддержка. Если муж обещает бросить пить и будет помогать и этого не делает, значит он не умеет быть благодарным, не умеет любить.

Он, возможно будет меняться, если Вы будете показывать решительные поступки, так как слова, как Вы уже поняли на него не действуют. Действовать решительно можно начиная с простых вещей не готовить ему, не уважать, не спать и уходить,красиво одевшись,не говоря куда, а далее уходить например жить к маме или подруге и  возвращаеться  только на своих условиях.

Бывает, если мужчина любит и боится потерять семью-сможет меняться.

  Также важно конкретно выражать желания: не просто ты должен мне помогать, а я бы хотела чтобы ты кокретно делал с ребенком уроки, ходил в магазин и т.д. Насчет близости можно говорить-раз ты меня не слышишь-мне не помогаешь, пить не бросаешь-тогда я это воспринимаю так, что ты  меня не любишь, поэтому у меня к тебе влечение пропадает, а также оно пропадает от усталости. Если ты мне будешь больше помогать-то ты получишь больше близости.Так Вы его замотивируете.

Если после Ваших решительных действий, он не меняется.Тогда можно делать вывод, что Вы связали судьбу с инфантильным мужчиной и дальше Вам решать оставаться и быть жертвой или строить свою судьбу заново с умеющим любить и быть благодарным молодым человеком.

Если не умеете быть решительной и мешают страхи, можно поработать над этим на терапии.

Смогу помочь! 

Здравствуйте, Диана. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я буквально почувствовал тяжесть той ситуации, в которой вы оказались. Это очень знакомое и, увы, болезненное чувство – когда ты стоишь на краю, говоришь о самой последней черте, а в ответ слышишь обещания, которые тают, как дым, оставляя после себя лишь горькое разочарование и усталость. Это настоящее эмоциональное болото, из которого невероятно трудно выбраться в одиночку.

Вы абсолютно правы в своих чувствах. То, что вы описываете – это не ваша прихоть или недостаток терпения. Это естественная реакция здоровой психики на токсичные и непредсказуемые отношения. Ваша душа, ваше внутреннее «Я» кричит о том, что больше не может существовать в этой порочной петле «обещание – разочарование». Это не каприз, это инстинкт самосохранения. Мне в своей практике часто приходится сталкиваться с подобными историями, и я всегда поражаюсь, насколько сильна бывает женщина, которая так долго тянет на себе все: быт, ребенка, эмоциональный груз и при этом еще пытается дарить близость человеку, который не способен ее принять. Это героический, но истощающий труд.

Если попробовать посмотреть на ситуацию глубже, с точки зрения психологии, то здесь мы видим классический паттерн созависимых отношений. Со стороны мужчины – это не обязательно сознательная ложь. Часто такие люди, особенно при проблемах с алкоголем, искренне верят в момент обещания, что изменятся. Их «Я» очень слабое, оно не выдерживает давления реальности и прячется за этими клятвами, как за щитом. Но воля, чтобы исполнить обещание, у него, увы, не формируется. Это похоже на человека, который каждый день клянется себе начать бегать по утрам, но так и не встает с дивана, только масштаб последствий здесь несопоставимо больше.

С юнгианской точки зрения, в таких отношениях вы играете роль «Спасателя» – архетипа, который берет на себя непосильную ношу ответственности за жизнь другого взрослого человека. И эта роль, хоть поначалу и дает ощущение нужности, в конечном итоге выжимает вас досуха, забирая силы, которые должны идти на вашу собственную жизнь и жизнь вашего ребенка.

Что можно попробовать сделать прямо сейчас, чтобы немного отдышаться и вернуть себе почву под ногами? Не как волшебную таблетку, а как первую помощь.

Во-первых, попробуйте технику «Внутренний Стоп-Кран». В тот момент, когда он снова начинает давать обещания, а у вас внутри все сжимается от неверия, мысленно скажите себе «Стоп». Сделайте паузу. Не поддавайтесь порыву сразу же его утешить или поверить. Просто побудьте в этой паузе со своим чувством усталости и разочарования. Ваша задача – не переубедить его, а защитить свой внутренний мир от очередной порции пустых слов.

Во-вторых, заведите «Дневник Реальности». Это не дневник жалоб, а скорее, хладнокровный протокол. В одну колонку записывайте его обещания («Я брошу пить», «Я все изменю»), а в другую – реальные, конкретные поступки, которые последовали после. Не чувства, а именно действия или бездействие. Эта простая практика помогает разорвать эмоциональный гипноз и увидеть объективную, жесткую картину. Она возвращает вас из мира слов в мир фактов.

И теперь самое главное – как мы можем работать с этим вместе. Многие боятся идти к психологу, думая, что сейчас их будут долго и мучительно копать в детстве. Наша первая онлайн-сессия будет совсем не такой. Представьте, что вы заходите в тихое, безопасное пространство, где вас наконец-то выслушают без осуждения и оценок. Вы сможете просто выговориться, сбросить этот груень. Моя задача – помочь вам не просто понять, «что с ним не так», а разобраться, почему вы, такая сильная и чуткая, застряли в этих отношениях, и как вам найти в себе ресурс, чтобы выбрать себя. Мы не будем давить, торопить или заставлять вас принимать какие-то решения. Мы будем исследовать вашу историю, чтобы найти тот самый замочек, который держит эту дверь закрытой. И поверьте моему опыту, часто уже после первой беседы приходит то самое чувство облегчения и ясности, потому что хаос внутри начинает раскладываться по полочкам, и появляется понимание, куда двигаться дальше.

Ваша усталость – это не конец. Это сигнал, что старые способы больше не работают и пора искать новые. И я готов быть вашим проводником на этом пути. Давайте вместе найдем выход из этого лабиринта. Запишитесь на консультацию, и мы сделаем первый, самый важный шаг к вашей свободной и наполненной жизни.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.