Триггер на еду

Здравствуйте, Лёля!

Лёля

у меня ощущение, что назло мне, потому что раньше не сделала их. И вот эта ситуация, меня расстраивает и раздражает даже, потому что я знаю, он будет голодным до обеда. И в целом это касается любой ситуации, где муж не ест, т.е. остается, голодным на мой взгляд.

Лёля, надо разбираться с тем, какая Вы, если муж остается, на ваш взгляд, голодным, если он не поел или Вы не успели приготовить ему завтрак. 

То есть тут ключевое не столько то, что муж не поел или, что он худой (он в конце концов взрослый человек и сам может это регулировать), а то, что Вы чувствуете себя при этом возможно плохой или еще какой-то.

Мы всегда реагируем тогда, когда речь касается нашего Эго, нашей Я-концепции. И если там есть угроза самоощущению, что Я - хороший и тревога (точнее стыд) о том, как другие меня воспринимают, не сочтут ли меня плохой, то тут всегда будут какие-то болезненные эмоции и чрезмерная реакция.

Если хотите, мы можем вместе на консультации поисследовать это и подумать, как Вам снизить контроль над приемом пищи мужа и снять с себя излишнюю ответственность за это. То есть как перестать считать себя плохой, если муж плохо поел ( это моя гипотеза). И мне было бы интересно поисследовать это вместе с Вами. 

Записаться можно на сайте или по номеру телефона, указанному в моем профиле в разделе "контакты" (WhatsApp, Max, Telegram).

Обращайтесь, я буду рада помочь!

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Здравствуйте Лёля!

Лёля

Например- я встаю утром и делаю ему кофе, и бутерброды на завтрак. Сегодня я встала позже, когда кофе он сам себе налил, хотела сделать бутерброды, он отказался, сославшись, что не хочет, а у меня ощущение, что назло мне, потому что раньше не сделала их.

А вы спросите мужа напрямую -обижается ли он на вас, когда вы не делаете бутерброды?

Ваши чувства могут давать правдивую информацию, что муж обижен, а может быть и нет. Чем мучаться догадками -лучше спросить. 

Чувство вины, которое у вас возникает имеет свои корни, до этого они были у вас или только сейчас появились? Важно отследить это и тогда будет ясно. 

Лёля

И в целом это касается любой ситуации, где муж не ест, т.е. остается, голодным на мой взгляд. К

Расстраиваться не стоит, не выяснив точно ситуацию. 

Порой это только наши заморочки.

Добрый день, Лёля!

Понимаю Ваши переживания и Ваше желание проявлять заботу о муже.

Забота –  прекрасное качество. Но важно научиться проявлять ее так, чтобы она приносила радость Вам обоим, а не становилась источником стресса и обид. Позвольте себе и своему мужу быть собой, со своими индивидуальными потребностями и особенностями.

Вспомните:

Когда началось Ваше беспокойство по данному поводу?

Что конкретно Вас расстраивает: что Ваш муж голоден или то, что он отказался от еды?

Проанализируйте ситуацию, которая с Вами произошла.

О чем Вы подумали в тот момент, когда Ваш муж отказался от бутербродов?

Что почувствовали? (опишите Ваши чувства).

Какие действия совершали?

Какие ощущения были в теле?

Когнитивно-поведенческая терапия - психотерапевтический метод, который помогает выявлять и изменять негативные мысли, убеждения и поведенческие шаблоны, вызывающие негативные эмоциональные состояния и психологические проблемы.

Первый шаг – самый важный. Если вы готовы начать путь к переменам, я готова Вас поддержать.

С уважением, психолог Олеся Хмара.

Лёля, здравствуйте.

Какой смысл вы вкладываете в еду, кроме как символ заботы о муже, внимания и тепла.

Еда, словно третий в ваших отношениях. На какую роль вы ее приглашаете?

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Лёля. Спасибо, что поделились этой очень житейской и понятной ситуацией. Мне сразу стало ясно, насколько сильно это вас ранит и выбивает из колеи. Знаете, в моей практике такие истории встречаются часто, и я каждый раз снова удивляюсь, как через, казалось бы, бытовые мелочи – тот же бутерброд или чашка кофе – может прорываться настоящая буря чувств. Вы не одиноки в этом, и ваше «странное мироощущение» на самом деле имеет под собой очень даже понятные корни.

Вы знаете, мне кажется, что дело здесь не столько в еде как таковой, и уж точно не в том, голоден ваш муж или нет. Еда в вашей истории – это такой мощный символ, язык, на котором ваша душа пытается сказать что-то очень важное. Возможно, это язык заботы, беспокойства, даже любви. Когда вы готовите завтрак, вы вкладываете в это часть себя, своих сил, своего тепла. И его отказ – это не просто отказ от бутерброда. На бессознательном уровне это может восприниматься как отказ от вашей заботы, от вашего внимания, от вас самих. Это как если бы вы протянули человеку ценный подарок, а он отодвинул его рукой. Конечно, это больно! И ваша обида и раздражение – это абсолютно нормальная, человеческая реакция на эту молчаливую отверженность.

Если смотреть глубже, то здесь могут пересекаться несколько важных линий. С одной стороны, в душе многих из нас живет могучий архетип – архетип Кормилицы, Хранительницы очага. Это древняя, глубинная женская сила, связанная с тем, чтобы насыщать, питать, давать жизнь. И когда эта наша глубинная потребность натыкается на равнодушие, она бунтует, и мы чувствуем эту фрустрацию. С другой стороны, здесь может быть и экзистенциальный момент. Забота о другом, особенно через такое простое и vital дело как еда, – это один из способов почувствовать свою нужность, свою значимость в отношениях, подтвердить, что мое присутствие в жизни другого человека имеет вес и ценность. Когда этот способ обесценивается, возникает тревога: «А нужна ли я вообще? Имею ли я значение?».

Как же быть с этим здесь и сейчас, пока мы не встретились на сессии? Попробуйте две вещи, не как борьбу с собой, а как эксперимент, как исследование.

Первое – это техника «Стоп-кадр». В тот самый момент, когда вы почувствовали, что вас накрывает эта волна обиды и раздражения, буквально скажите себе «стоп». Сделайте глубокий вдох и выдох и спросите себя честно: «Что на самом деле сейчас происходит? Мой муж отказался от ЕДЫ? Или он отказался от МОЕЙ ЗАБОТЫ?». Просто разделите эти два понятия. Часто один только этот вопрос снимает остроту переживания, потому что включает осознанность.

Второе – попробуйте вести «Дневник метафор». Купите себе красивый блокнот и когда возникают такие ситуации, записывайте не просто факты («муж не стал есть бутерброд»), а образ, который приходит вам в голову. Например: «Сегодня я чувствую себя как садовник, который вырастил самый красивый цветок, а на него никто не посмотрел». Или: «Моя забота сегодня – как теплое одеяло, которое ему не нужно». Эти метафоры – золотой ключик к пониманию вашего бессознательного. Они покажут вам истинный сюжет, который разыгрывается за кулисами быта.

Что касается нашей с вами возможной работы, то на первой сессии мы с вами просто поговорим. Без всякого давления, оценок и диагнозов. Моя главная задача – создать для вас безопасное, принимающее пространство, где вы сможете без страха и стыда исследовать эти сложные чувства. Мы не будем «бороться» с вашим мироощущением, мы будем его уважать и пытаться понять, какой глубинный голос через него говорит. Мы аккуратно посмотрим на историю этого сценария – откуда эти корни уходят в ваше прошлое, какие ваши истинные потребности стоят за этой тревогой, и как мы можем найти для них другой, более прямой и удовлетворяющий вас способ выражения.

Я уверен, что уже на первой встрече вы почувствуете большое облегчение, потому что то, что вы называете «странным», обретет ясные очертания и смысл. Нормализация вашего состояния – это не отдаленная цель, а то, что начинает происходить почти сразу, когда кто-то по-настоящему понимает суть ваших переживаний.

Я буду искренне рад помочь вам на этом пути. Порой один взгляд со стороны, особенно того, кто много лет ходит по этим лабиринтам человеческой души, может пролить свет на то, что казалось тупиком. Давайте вместе разберемся. Записывайтесь на консультацию – это ваш первый и самый важный шаг к тому, чтобы бутерброды и кофе перестали быть полем битвы и снова стали просто едой, а ваши отношения наполнились новым, более глубоким взаимопониманием.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.