Молчаливость, что с этим делать?

Виктория, добрый день, сразу хочется у вас уточнить, а лично вам это как-то мешает в жизни или вы решили поменять свою молчаливость только потому, что кто-то вам сказал, что это не нормально? 

С уважением, психолог-онкопсихолог Юлия Тонкова.

Здравствуйте, Виктория!

Виктория

чувствую себя интернет героем

согласна с вами, интернет героем быть легче, чем в обычной жизни. 

Что бы хотели в обычной жизни? Кем быть? 

Виктория

и не знаю о чем говорить с людьми в живую,

надо понимать с кем говорить. 

Навыки общения развиваются в общении. Ну и вам поможет - выйти из виртуальной жизни, вернуться в реальность, какой бы она ни была. 

Также, чтение книг. Это поможет найти темы для разговора.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что поделились этим очень живым и понятным чувством. «Интернет-герой» – это ведь такое яркое и одновременно горькое ощущение, правда? Когда внутри может бушевать целый мир мыслей, идей, остроумных ответов, а в реальной встрече будто кто-то выключает звук. Я хорошо понимаю эту внутреннюю борьбу, эту фрустрацию, когда хочешь сказать что-то, а слова не находятся, или кажутся не теми, не такими яркими, как текст на экране. Это может быть очень одиноко.

Знайте, то, что Вы описываете – это не какая-то Ваша уникальная странность или недостаток. Это очень распространённое переживание в наше время, просто Вы его сформулировали очень точно. Ваше молчание – это не пустота. Я уверен, что за ним скрывается очень богатый и глубокий внутренний мир. Просто, по какой-то причине, между этим миром и внешним общением возникла невидимая стена, как мощный фильтр или цензор. Часто так бывает, когда наша психика, пытаясь защитить нас от возможного неприятия, непонимания или стыда, просто «ставит на паузу» нашу спонтанную речь.

Если попробовать посмотреть на это с другой стороны, можно увидеть в этой молчаливости не врага, а своеобразного сторожа. Этот сторож, возможно, когда-то в прошлом, научился тому, что молчать – безопаснее. Меньше риска, что тебя осудят, не так страшно. Но сейчас, когда Вы стали взрослее, этот когда-то полезный защитник стал мешать жить полной жизнью. В терминах аналитической психологии Юнга, мы могли бы сказать, что Ваша социальная, общающаяся часть личности временно уступила место другой, более наблюдательной и осторожной. И наша задача – не сломать этого «молчаливого сторожа», а познакомиться с ним, понять его опасения и мягко договориться о новых правилах сотрудничества.

Пока мы с Вами не встретились на консультации, Вы можете попробовать одну небольшую, но действенную вещь. Я называю её «методом тёплого наблюдения». Вместо того чтобы заставлять себя говорить, просто дайте себе задание в следующем разговоре быть не участником, а добрым и мягким исследователем. Сосредоточьтесь не на себе и на том, «что же сказать», а на собеседнике. Рассмотрите цвет его глаз, послушайте тембр его голоса, отметьте про себя, как он строит фразы. Это волшебным образом снимает фокус с внутреннего напряжения и позволяет просто присутствовать в контакте. И часто после такого расслабленного наблюдения какое-то слово или вопрос рождаются сами собой, без всякого насилия над собой.

Вторая техника – «заготовка-амортизатор». Прямо сейчас придумайте для себя 2-3 простых, открытых вопроса, которые можно задать практически любому человеку, и держите их в уме как козырь в рукаве. Например: «А что вас сегодня порадовало?» или «Вы давно интересуетесь темой нашего разговора?». Это не шаблон, а ваш личный спасательный круг, который даст опору в момент, когда паника пытается сковать язык.

Что касается нашей первой сессии… Вы знаете, я много лет работаю с молодыми людьми, и для меня первостепенная задача – создать то самое безопасное пространство, где не нужно быть «героем», ни интернет-, ни каким-либо другим. Можно просто быть собой. Молчаливым, неуверенным, сомневающимся. Мы будем просто разговаривать. Вернее, сначала я буду mostly слушать. Вы сможете рассказать мне всё что угодно, а я буду помогать Вам размотать тот клубочек мыслей и чувств, который привёл Вас к этому запросу. Никаких оценок, никакого давления. Это будет Ваше время и Ваше пространство, где мы вместе начнём узнавать того интересного человека, который скрывается за молчанием, и постепенно помогать ему выходить в свет.

Мне действительно интересно помочь Вам найти Ваш собственный, уникальный и комфортный голос. Если почувствуете готовность сделать первый шаг, буду рад встретиться с Вами на онлайн-сессии.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте, Виктория!

Думаю, что вживую вам может быть сложно общаться с другими из-за страхов и опасений, что о вас подумают. Возможно, вам кажется, что легче ничего не говорить, потому что мешают чувство стыда и сравнение себя с собеседником, который кажется вам более уверенным. Вы, скорее всего, идеализируете собеседника, что вызывает у вас тревогу и замкнутость.

Если бы вы относились к собеседнику на равных, то автоматическая реакция — замирание или потеря речи — могла бы исчезнуть. В большинстве случаев, причина такого поведения глубокий страх перед возможной критикой или непониманием.Такой страх может идти из детсва, где Вас стыдили или критиковали родители. Такой страх подсознательный  — это объясняет, почему трудно начать разговор. Работать с ним лучше всего совместно с психологом, чтобы постепенно снизить такие автоматические реакции.

Что вы можете делать самостоятельно: