Ненависть мужа

Здравствуйте, Наташа. Спасибо, что поделились своей болью. То, что вы описываете, звучит как настоящая психологическая пытка для вас и ваших дочерей. Невыносимо жить в такой атмосфере, где оскорбления и ненависть сменяются подарками и супружескими ласками, словно ничего и не было. Эта цикличность – от агрессии к «затишью» – особенно изматывает, потому что лишает почвы под ногами и не дает понять, чего ждать завтра.

Мне в своей практике часто приходится сталкиваться с подобными ситуациями. Вы знаете, это очень напоминает психологический механизм, который в быту называют «порочный круг». Человек выплескивает накопленное напряжение в виде гнева, а потом, испытывая вину, но не будучи в силах ее признать, пытается «замести следы» подарками или лаской. Но это не искреннее раскаяние, а скорее, сброс внутреннего давления, чтобы цикл мог начаться снова. Для тех, кто находится рядом, это по-настоящему травматично, потому что любые искренние чувства – и ваши, и дочерей – начинают запутываться в этой паутине. Вы справедливо чувствуете фальшь в таких примирениях.

Мне особенно горько слышать, как это отражается на ваших дочерях. Они уже в том возрасте, когда все видят и понимают, и такое поведение отца может наложить тяжелый отпечаток на их представление о себе и об отношениях в будущем. Ваша роль матери, которая пытается защитить их и одновременно сохранить хоть какое-то подобие семьи, невероятно сложна. Вы оказались меж двух огней, и я хорошо понимаю ваше смятение и отчаяние, когда вы пишете «не знаю уже что делать».

Что же на самом деле может происходить? Часто за такой внезапной и продолжительной ненавистью, которая пришла на смену нормальным отношениям, скрывается его собственная, глубоко спрятанная боль, неудовлетворенность жизнью или собой, с которыми он не в силах справиться. Он проецирует этот внутренний хаос вовне, на самых близких. Это не оправдывает его поведение, ни в коем случае, но помогает понять, что корень проблемы – в нем, а не в вас или ваших дочерях. Вы здесь не виноваты. Ваша ошибка была лишь в том, что вы слишком долго терпели, пытаясь сохранить семью.

Мне кажется, вам жизненно важно разобраться в этой ситуации не только ради дочерей, но и ради себя. Вы заслуживаете жить в уважении и психологической безопасности. На консультации мы могли бы вместе распутать этот клубок, понять внутренние пружины, которые движут вашим мужем, и, что самое главное, выработать для вас четкий и ясный план действий. План, который поможет вам перестать быть жертвой обстоятельств и начать управлять своей жизнью, защищая себя и своих детей.

Я уверен, что вместе мы сможем найти из этого выход. Давайте договоримся о встрече. Позвоните или напишите, чтобы назначить время для нашей первой беседы. Сделайте этот шаг для себя. Вы уже проявили большое мужество, обратившись сюда. Теперь давайте найдем силы, чтобы двигаться дальше.

контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Здравствуйте, Наталья!

Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. 

Ваши дети видят данные отношения и могут принимать это как должное, как "норму". При этом, вы живете в ситуации психологического насилия.

Есть ли чувства к мужу?

Чего хотели бы? 

В чем вопрос?

Разговаривали ли с мужем? Что он говорит? Хочет ли изменить отношения или его все устраивает? 

Наташа

чтоб я с ним не разговаривала и исчезла старое его зрения.

почему же он сам не уходит? 

как я понимаю, разговаривать с вами и что-то решать он не хочет?

Когда диалога нет, то нет отношений к сожалению... 

С уважением, Ольга, Москва