Стоит ли продолжать отношения, в которых я всё тяну одна?

Здравствуйте, Полина!

Полина, мне кажется, сейчас самое важное -  не столько разобраться, что делать с отношениями, расстаться илм нет, а скорее сместить фокус внимания на себя и понять, что происходит с Вами. В Ваших словах чувствуется усталость, накопленная годами, когда приходилось быть сильной, ответственной, всё организовывать, всё тянуть. И вроде бы Вы отношениях, рядом есть человек, но по-настоящему на него опереться нельзя, и поэтому Вы всё время в напряжении - чтобы не развалилось, не сорвалось, не упало. А может дело в том, что Вам сложно просить о помощи, сложно снизить контроли и, в каком-то смысле, положиться на другого человека и просто на случай?

Понимаю, Вы много делаете, стараетесь, и, похоже, давно не получали настоящего отклика. И вопрос сейчас не только в том, нормальные ли это отношения, а в том, что в них происходит с Вами, чего Вы хотите? Какие потребности не находят удовлетворения прямо сейчас? Как это себе дать?

Попробуте сейчас не искать правильного решения, а разрешить себе почувствовать. Признать, что да, мне тяжело и я не обязана быть железной. Также полезно заглянуть страхам в глаза и понять чего Вы боишься, если решишь жить без мужчины. Что за этим стоит: одиночество, вина, тревога? и наоборот - чего опасаюсь, если оставить все как есть? Надо со всех сторон изучить Ваши переживания. Но сначала позволить себе отдохнуть и немного ослабить контроль.

Полина, если хотите, то мы можем вместе спокойно все обсудить, подумать как лучше для Вас и на что есть сейчас ресурсы. 

Обращайтесь, я буду рада помочь!

Записаться можно на сайте или по номеру телефона, указанному в моем профиле  в разделе "контакты" (WhatsApp, Max, Telegram).

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Здравствуйте, Полина!

Полина

Вопрос как с ним расстаться или оставить для души и иногда мужских дел по дому

Интересный вопрос "три в одном". Где поставить запятую...  Как расстаться? Оставить для души или для мужских дел по дому?

Всегда сложнее делать выбор из большого количества вариантов)

Полина

И вообще это нормальные отношения?

Что для вас "норма"? 

Полина

Периодически в него бывают запои и он уезжает на дом свой и там три дня пьет и отсиживается.в такие дни соответственно тоже нет помощи и поддержки

Получается периодически все таки есть и то и другое, пусть даже без энтузиазма. Возможно он тоже не получает от вас нужной ему поддержки, ведь не всегда главным в отношениях является чистота и наличие вкусной еды в доме. Что вы получаете от него "для души"? Если составить список дел для души, сколько пунктов наберется? Насколько это ценно для вас и благодарите ли вы своего мужчину за то, что он дает? 

Полина

На сегодняшний день я могу жить и без него

Вы уже в сильной позиции. 

Полина

Просто я запуталась

Потому что вы не определились для чего вам нужен мужчина. Что в отношениях в приоритете, а с чем вы готовы мириться, ради чего пойти на уступки. Какого партнера видите для себя и насколько нынешний мужчина соответствует вашим представлениям. Проанализируйте прошлый и нынешний опыт, представьте себя через 5 лет. Какая вы, кто рядом?

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Здравствуйте Полина! Отношения разные бывают у супружеских пар. Важно как вы себя чувствуете в этих отношениях? Похоже вы начали отношения с выгоды. Нужен был мужчина для того, чтобы вести дела и деньги давать? Иногда женщины очень сильно ошибаются в выборе партнёра, лишь бы спастись от трудностей бытовых. Любовь должна быть и совместимость на первом месте, тогда и помощь во время будет приходить, и с удовольствием делать для вас что-то будет. 

Полина

Прошу помочь его по домашним делам что то сделать ,вроде и не отказывается,но делает как то не особо охотно .поговорила ,объяснила ,что я устала и мне нужна сейчас помощь. он замолчал сел и просидел весь вечер в телефоне.

С его стороны удовольствия нет почему -то. Поговорите с ним об ваших отношениях. 

Здравствуйте. Полина, по вашему описанию видно, что эти отношения держатся не на партнёрстве, а на том, что вы тащите весь быт, ребёнка, работу и ещё выдерживаете его запои и отсутствие участия. Он не включён в семью, не берёт ответственность, пропадает, делает всё без желания, эмоционально выключается, когда вы говорите о своих нуждах. Это не норма и не равные отношения — вы живёте как самостоятельный человек, а он присутствует эпизодически. Поэтому вопрос звучит честно: вы хотите мужчину или просто редкую помощь по дому. И если сейчас вы видите, что можете жить без него и вам легче одной, это уже ответ — не мучить себя и не вытягивать взрослого человека в партнёры, а решить, что вам важно: спокойствие или «иногда что-то сделает по дому».
Попробуйте задать себе вопросы
– Что я получаю от этих отношений, кроме усталости и редкой помощи?
– Если представить жизнь без него, я чувствую облегчение или потерю?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдёте ответы на ваши вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Полина, здравствуйте!

В отношениях должно быть определенное равноправие. то есть равные права и.. обязанности. И в них хорошо тогда, когда есть удовлетворение от общения, времяпрепровождения.

Спросите себя, а какая Я в этих отношениях? Что я чувствую? - в вашем сообщение усталость и редкая помощь. В этих отношениях Вы стали самостоятельной и развили качество, когда Вы все можете сама. Как будто бы Вы не можете 100% рассчитывать на партнера, именно такое ощущение. ..

И самый главный вопрос: вот Вы так живете сейчас...еще 5 лет...10 лет и  что Вы почувствуете через это время? Что будет через 10 лет  в таких отношениях с Вами?

Будет ли у Вас радость от воспоминаний? сожаление о  вовремя непринятом решении? или утраченных возможностях? 

Что Вы потеряете, если  с ним останетесь? Что приобретете если расстанетесь? 

Подумайте..скорее всего, когда Вы писали,  у вас где-то в глубине уже есть ответы на эти вопросы)) Возможно, есть страх и нерешительность принять решение )) 

Если понадобится помощь  разобраться в причинах сложившейся ситуации, готова Вам помочь))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Здравствуйте, Полина. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваше письмо, я прямо почувствовал тяжесть той ноши, которую вы несете. Это ощущение, когда всё держится на тебе одном, и ты как будто бежишь по беговой дорожке, которая с каждым днем набирает скорость, – знакомо до боли многим, но от этого не легче.

Вы задаете очень простой и одновременно очень сложный вопрос: нормальны ли такие отношения? Если отбросить все условности, то ответ – нет. Здоровые отношения строятся на принципе обоюдности, где двое не просто делят пространство, а реально делят жизнь: ее трудности, радости, рутину. У вас же сложилась ситуация, где вы выполняете роль и мамы, и хозяйки, и добытчика, причем не только для своей дочери, но и для взрослого мужчины. Вы тащите лодку, в которой он просто пассажир, и это истощает ваши душевные и физические силы.

Если смотреть с точки зрения психологии, то здесь мы видим классический дисбаланс. Вы для него – то, что в психоанализе иногда называют «хорошим объектом», источником стабильности, порядка и заботы. А он, пользуясь этой стабильностью, позволяет себе регрессировать – уходить в запой, отсиживаться в своем доме, прятаться в телефон. Это поведение взрослого по паспорту, но не по внутреннему состоянию, человека. Вы просите о помощи, а он «уходит в подполье», потому что столкновение с реальностью, с вашей усталостью и своими обязательствами, для него невыносимо. Это не злой умысел, скорее – глубокая незрелость.

Метафора, которая приходит мне на ум: вы – целый, полноценный дуб, который дает тень и укрытие. А он – лиана, которая тянется по вам, но не может стать опорой. Вопрос «оставить для души и иногда мужских дел» звучит так, будто речь идет не о партнере, а о полезном инструменте. Это многое говорит о том, какую роль он фактически играет в вашей жизни – не центральную, а вспомогательную. И это при том, что помощь-то от него минимальная.

Самое тревожное в вашем письме – это даже не распределение обязанностей, а его запойные эпизоды. Это красный флаг, который перечеркивает многие другие, условно-положительные стороны. Алкоголь в такой форме – это всегда бегство. Бегство от ответственности, от чувств, от самой жизни. И вы остаетесь один на один с последствиями этого побега.

Вы спрашиваете, как расстаться или оставить. Позвольте я отвечу так: ни то, ни другое – пока. Сначала нужно разобраться в себе. Почему вы, сильная, самостоятельная женщина, вообще допустили такую модель отношений? Не кроется ли за вашей гиперответственностью страх оставить кого-то, потребность в контроле или, может, бессознательное повторение какого-то старого сценария? Пока мы не поймем корни этого, есть риск либо остаться в этом болоте, либо выйти из него и через какое-то время найти похожее.

Мне в практике часто встречались подобные ситуации. И знаете, самый большой прорыв наступал тогда, когда женщина начинала не его менять, а вкладывать ту же энергию в саму себя. В свои границы, в свои потребности, в свое право на отдых и поддержку.

Ваш вопрос «стоит ли продолжать» – это, по сути, крик души, которая задыхается от непосильной ноши. И мой вам ответ: нет, не стоит продолжать в том же формате. Менять нужно либо отношения кардинально, через серьезную работу, в том числе и психотерапевтическую для него, если он на это способен, либо менять свой жизненный маршрут, убрав из него этот тяжкий груз.

Я вижу перед собой очень сильного человека, который просто устал. И моя задача – помочь вам разобраться в этом хаосе, отделить ваши истинные желания от чувства долга, найти в себе точку опоры и понять, какой именно жизни вы на самом деле хотите. Если этот отклик нашел в вас хоть каплю отзвука, давайте сделаем первый шаг. Запишитесь на консультацию, и мы начнем распутывать этот клубок вместе. Вам не нужно делать это в одиночку.

 Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.