У человека на первом месте стоит близость

            Здравствуйте, Диана. Спасибо, что поделились своим переживанием. Через мой кабинет прошло немало пар, и ситуация, которую вы описываете – когда один жаждет близости, а другой, кажется, отдаляется – увы, очень узнаваема. Мне прямо слышится ваше отчаяние в этом вопросе: «стоит уходить или можно всё таки поменять?».

          Вы описываете классический порочный круг. Вы, как человек, для которого контакт – это воздух, начинаете его добиваться. А в ответ наталкиваетесь на стену, на раздражение. Это, естественно, рождает в вас боль и злость, которые вы, вероятно, так или иначе предъявляете партнеру. А он, в свою очередь, в ответ на этот напор и негатив, отдаляется ещё сильнее. И круг замыкается. Получается, чем больше вы хотите тепла, тем сильнее сами же, не желая того, отталкиваете его источник. Знакомое чувство?

          Вы спрашиваете, можно ли это проработать.  Скажу вам так: изменить другого человека против его воли – задача неблагодарная и почти всегда безнадёжная. А вот разорвать этот разрушительный танец, в котором вы оказались вдвоём – это уже совершенно реальная история. Но начинается она всегда с одного – с понимания, что именно ваши действия, ваши способы требовать близости, бессознательно приводят к противоположному результату.

          Здесь мы подходим к самому интересному. Часто такая жажда близости и болезненная реакция на её отсутствие родом не из сегодняшнего дня. Это как старая, забытая мелодия из нашего детства, которая вдруг начинает играть в наших взрослых отношениях. Возможно, для вас быть понятой и эмоционально вовлечённой – это вопрос вашей внутренней стабильности, вопрос самоощущения «со мной всё в порядке». И когда этого нет, включается тревога, паника, гнев. Это очень глубокая и очень болезненная вещь.

          Ваш партнер, со своей стороны, скорее всего, тоже действует из каких-то своих бессознательных сценариев. Возможно, для него ваши требования близости ощущаются как посягательство на её личные границы, как невыносимое давление, от которого хочется спрятаться. И его уход – это не ответ на вашу любовь, а защита от того, что он, возможно, воспринимает как угрозу.

          Меня всегда поражало, как два по-своему правых человека могут так сильно страдать друг от друга. Вам кажется, что вы просто просите любви, а ему кажется, что у него вырывают душу.

          Так что же делать? Мой опыт подсказывает, что ключ лежит не в попытках «исправить» его, а в том, чтобы понять себя. Понять, почему его отстранённость ранит вас настолько сильно, что выводит из равновесия. Что за больная струна в вас задевается? Когда мы находим ответ на этот вопрос, мы вдруг обнаруживаем, что наша реакция меняется. Мы перестаем требовать и начинаем приглашать. Мы становимся менее уязвимыми, а значит, и менее агрессивными в своих просьбах. И партнёр, чувствуя, что на него не давят, часто сам делает шаг навстречу.

          Это сложная работа, Диана. Но она того стоит. Это как научиться говорить на языке, который ваш партнёр наконец-то сможет услышать, не защищаясь. Я помог многим парам найти этот общий язык, и, поверьте, картина «все что говориться выбешивает» – не приговор, а лишь симптом, с которым можно и нужно работать.

          Если вы чувствуете в себе силы и желание разобраться в этом клубке, я буду рад помочь вам на консультации. Мы попробуем вместе размотать этот клубок и найти тот самый конец ниточки, потянув за который, можно распутать всю историю.

          Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.

Здравствуйте Диана! Если человек вас не слышит, то трудно будет найти с ним взаимопонимание самостоятельно и решить вашу с ним ситуацию. Легче пойти от вас и вашего запроса, что сделать мне для того, чтобы меня услышал мой партнер, например. Про секс:

разным людям по разному нужен секс. Для кого- то именно так выражается любовь. Для девушек важно, чтобы еще и разговаривали с ней, говорили как она хороша, выслушивали. 

Бывает и зависимость от секса, это уже патология психологического плана и ее нужно лечить.