Сложные отношения

Здравствуйте, Марина. 

Без сомнения, вы не стали плохой. Вы пытались проявлять свои лучшие качества. Очень жаль, что вам попался человек, который был не способен всё это оценить. Ваша проблема только в том, что вам попался на пути этот человек. Вы всё правильно сделали, эти отношения не стоят того, чтобы их продолжать. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Марина, добрый день! 

Вы всё сделали верно, но пережить расставание не просто и необходимо время. Это очень больно... Как правило, процесс горевания длится от полу года до года, а то и двух лет. Но если это затягивается и вы чувствуете, что Вам становится хуже, нужно обратиться к специалисту. 

Вы правы, если человек искренне любит, он не будет обвинять и сваливать всё на партнёра, а захочет совместно разобраться в разногласиях, найти компромисс, услышать, понять. 

Вы увидели в партнёре много признаков того, что эти отношения Вам не подходят, но пытаетесь в себе найти причину. Это тоже важно, но не всё зависит только от Вас. 

При этом, та привязанность к человеку, которая уже сформировалась в этих отношениях, держит, и её сложно прервать, опять же нужно время, чтобы с этим справиться.

Если у Вас будет желание и потребность, можете обратиться ко мне, написав в личные сообщения, либо к другим специалистам, за помощью, чтобы Вам помогли более глубоко разобраться в том, что произошло с Вами в этих отношениях.

С уважением и заботой, Светлана Пронина

Марина, здравствуйте.

Марина

Я правда не понимаю, как проявляя больше любви, заботы и поддержки я вдруг стала самой плохой

Вы проявляли все это по отношению к человеку, который был не способен это оценить и ответить взаимностью. Ваша забота — это ценность, а не товар, который нужно давать в обмен на любовь. Ее нужно дарить тем, кто способен быть благодарным.

Вы задаете вопрос, но он не про то, “что во мне не так, что меня так обидели”, а про то, “почему я позволила так долго оставаться в ситуации, где меня обижают?”

Вы не виноваты в его поступках. Он несет ответственность за свою ложь, оскорбления и манипуляции. Но вы несете ответственность за то, чтобы выбирать, оставаться в такой атмосфере или нет.

Вы говорите: “Я очень старалась сохранить и пытаться помочь избавиться ему от вредных привычек”. Здоровая забота в отношениях — это взаимная поддержка. “Спасательство” — это попытка заполучить любовь и признание, решая проблемы другого человека. Парадокс в том, что здоровые партнеры в таком “спасении” не нуждаются, а нездоровые будут только обесценивать ваши усилия, как это и произошло.

Вы столкнулись с эмоционально незрелым и манипулятивным партнером. Сначала он идеализировал вас (“родственные души”, “хочет меня в жены”), а затем, когда вы начали проявлять себя как реальный человек со своими потребностями и бытом, начал обесценивать. И это начинает ранить самооценку.

Он перекладывал на вас свою внутреннюю неудовлетворенность, вину и конфликты (“ты во всем виновата”). Это механизм, позволяющий ему не брать ответственность за свои действия и свои проблемы (игры, казино, алкоголь).

Стремительное развитие событий (“родственные души” за месяц, предложение руки и сердца в начале), несоответствие слов и дел, скрытность, нерешенные проблемы с предыдущими партнерами (неразведен) — все это сигналы опасности. Вы столкнулись с чужой незрелостью и жестокостью, и теперь у вас есть шанс разобраться в этом опыте, чтобы в будущем ваша прекрасная способность любить и заботиться доставалась тому, кто будет этого действительно достоин.

Чтобы в будущем не наступать на те же грабли нужно восстановить контакт с собой. Т.е. разобраться, какие ваши настоящие потребности (в безопасности, уважении, любви) не были удовлетворены в этих отношениях. Исследовать ваши паттерны выбора партнеров: Почему вы оказались вовлечены в динамику «спасатель-преследователь»? Часто это уходит корнями в детский опыт и представления о любви. Развить здоровые границы, т.е. научиться говорить “нет”, распознавать дискомфорт и защищать свое психологическое пространство. Работа с психологом вам помощь.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Марина, здравствуйте!

Вы все правильно сделали.

Едиственный момент, Вы из-за того что парня идеализировали-не смогли сразу разглядеть, что он проблемный: играет в азартные игры, выпивает, грубо с Вами обращается.Это признаки не зрелого молодого человека. Поэтому, когда он увидел, что Вы для него все делали по дому, его спасали-он мог сразу понять, что он Вами может пользоваться. То есть Вам желательно, чтобы не встречать похожих мужчин и не ошибаться их преждевременно не идеализировать. То есть не идеализировать неблагодарных мужчин, которым оказался Ваш мужчина. Ваше желание много давать мужчине (ездили к нему в другой город,готовили, убирали, поддерживали) хотя он этого не заслужил, а также его спасать может говорить о том, что Вам любовь нужно заслуживать, иначе Вы у себя бессознательно становитесь плохой:Если я для мужчины не буду стараться и не буду ему помогать-то он меня не полюбит и от меня уйдет. Вам помогать мужчине и стараться для него нужно только в том случае, когда Вы видите, что мужчина к Вам проявляет благодарность-сочувствует Вам, помогает, любит Вас и ценит-и обычно это происходит не быстро.Если Вы спешите и начинаете для него все делать преждевременно-зрелый мужчина может подумать, что Вы себя не цените, а инфантильный будет пользоваться Вашей добротой. поэтому, на мой взгляд, чтобы Вам встретить любящего и благодарного и порядочного мужчину, Вам желательно разобраться чувством вины:стать у себя принцессой просто так, не заслуживать любовь.Вы и так ее достойны по праву рождения.Вас могли воспитывать родители быть удобной другому в ущерб себе-это нужно менять, если Вы хотите строить счастливые отношения.Это можно сделать самостоятельно силой воли или обратившись к специалисту.

Смогу помочь!

Здравствуйте, Марина. Вы поступили верно. Молодой человек не был готов к семейным отношениям. Теперь Вы знаете на что нужно обращать внимание, когда завязываются отношения.

Поработать с ощущением себя, личными границами и прожить расставание можно со специалистом. 

Если решите, приглашаю в работу. Ирина Зудилина.