Сложные отношения с мамой

585 5 ответов

Юлия (39 лет) 25.05.2022

Здравствуйте! Помогите пожалуйста с советом. Моя мама очень жёсткий человек и всееее и всегда должно быть так как она сказала иначе скандал, это касается всех в нашей семье, меня, моей сестры, папы. Притом что она нас всех друг к другу ревнует, то есть мы меж собой не можем общаться, только все с ней. Раньше я жила в другом городе и реже виделись, я честно сказать не скучала, но она человек скандальный поэтому звонила ей по 4 раза в день, сама же она звонила крайне редко, только если с контролем или высказать что-то не так в мой адрес.

В итоге они же не молодеют и перетянули таки меня и дочь к себе, слава богу живу в своей квартире, которая досталась от бабушки с девушкой дедушкой. Каждые выходные не обсуждается естественно к ним, помогать во дворе (живут в частном доме). Иной раз надоедает конечно, но отказа уже и не принимает особо, было такое что свои дела.

Позже я познакомилась с мужчиной и постепенно он переехал ко мне, своего жилья нет. По началу мама его приняла, но потом постепенно муж спокойно, но начал высказывать своё мнение и спорить, а к такому мама вообще не привыкла, потому что все ей потокают, друзья, мы ну а кто спорил, естественно были врагами. В общем произошёл скандал на пустом месте и мама сказала, чтобы больше мой муж не приезжал.

В общем так и стало, я ездила к родителям с дочерью. Но как-то раз приехала моя сестра в гости к родителям, в итоге они разругались насовсем. Хотя сестра ничего такого не говорила, на что можно было бы так жутко отреагировать, просто сказала правду. В итоге я звоню раз в неделю, больше к родителям не езжу. Для себя поняла, что стала чувствовать спокойнее, потому что когда звонила и ездила к маме нужно в разговоре подбирать каждое слово и нужную интонацию. А мама домохозяйка и много лет не работает, так смотрит ТВ и всё понимает лучше нас во всём, мы глупые и не грамотные.

Сейчас наступает дачный сезон и работы во дворе, у папы разъездной характер работы и нужно ей помогать, но ехать Во-первых не хочу, а во -вторых я в положении и соответственно работник из меня сейчас не очень. Но через несколько дней у неё юбилей и я понимаю что приехать и поздравить надо. Но как представлю, что она меня увидит и заметит моё положение, а это её совсем не обрадует, а скорее наоборот разозлит, что делать не знаю подскажите, помогите пожалуйста

Здравствуйте, Юлия. Про ваше положение лучше сообщить заранее по телефону. Так вам будет проще перенести все сложности этого разговора. В первую очередь сейчас важно ваше эмоциональное состояние.

Реакция мамы все равно постепенно снизится. Тогда будет больше вероятности, что юбилей пройдёт более менее спокойно.

Если бы хотели подробнее обсудить ситуацию - обращайтесь за консультацией. Консультирую онлайн.

Всего вам доброго! 

Здравствуйте, Юлия.

Если вы не можете не поехать на юбилей, поезжайте. Просто помните, что вы не должны радовать маму. Это Ваша жизнь, Ваш выбор, как ее проживать, с кем, сколько детей рожать и где работать. Просто поздравьте маму, не вступайте в пререкания и уезжайте, сославшись на то, что Вы в положении и Вам хочется отдохнуть. А мама имеет полное право по-своему переживать происходящее. Она может обижаться или радоваться. Это ее выбор и он не зависит от Вашей жизни.

Мамы бывают самые разные. И мы не можем изменить другого человека, только принять. Но совсем не обязательно потакать и делать, то, что Вы не хотите. Для этого необходимо начать перестраивать отношения с мамой, выстроить собственные границы и перестать позволять маме так с Вами обращаться.

Это сложно, но если поставить цель и пройти этот путь вместе с поддержкой профессионального психолога, у Вас все получится. Важно показать маме, что Вы взрослая. Когда мы вырастаем, наше взаимодействие с родителями должно измениться. Вырастая мы начинаем общаться друг с другом как два взрослых равных человека, которые искренне интересуются друг другом и поддерживают.

Взрослые дети и их родители ничего не должны друг другу. Мы помогаем родителям, а они нам, потому что хотим сделать жизнь любимого и близкого нам человека легче и радостнее. Но все начинается с процесса отделения от родителей, а он может проходить очень болезненно и для детей и для родителей. Будьте спокойны и настойчивы и у Вас все получится.

Если хотите получить помощь в разрешении этой задачи, найдите психолога, с которым вам будет комфортно работать. Сейчас можно обратиться за поддержкой онлайн, например, на этом сайте или найти специалиста в своем городе. Можно обратиться ко мне, я работаю в теме отношений с матерью. Возможны реальные встречи или онлайн.

Спасибо за Ваше обращение.

Юлия Афанасьева. Психолог.
Консультации очно в г. Ухта или онлайн.

Здравствуйте, Юлия!

Юлия, пора бы определиться, кто Вы: послушный ребёнок для мамы, который зависит от мамы, её мнения и настроения или же Вы взрослая женщина, у которой есть своя независимая от мамы позиция, своя жизнь, свое мнение, свои желания, своя воля, свой выбор. 

Если выбираете второе, но не знаете как к этому придти, то желательно проработать со специалистом проблему сепарации от мамы. 

С уважением, 

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Юля, вам все таки уже 37 лет, а вас все беспокоит « что скажет мама». ЭТо происходит от того, что у вас отсутствует сепарация с мамой, и у вас чувство вины перед ней.

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Любят ли Вас родители? -Это знают только они. 
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями? 


--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 

Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Юлия

Моя мама очень жёсткий человек и всееее и всегда должно быть так как она сказала иначе скандал, это касается всех в нашей семье, меня, моей сестры, папы. Притом что она нас всех друг к другу ревнует, то есть мы меж собой не можем общаться, только все с ней.

Грустная ситуция - но  "не разбив яиц не пожарить  яичницу". Нужно постепенно,  шаг за шагом - от мамы дистанцироваться.

Почитайте у меня на сайте в разделе "книги"  вторую в списке, про сложные отношения  доминантных матерей и их взрослых дочерей, вероятно  немало найдёте и про вашу маму  и её поведение:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ