Сложные отношения с мамой

ГлавнаяСоветы психологовСложные отношения с мамой

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Дети

04.05.2013

Здраствуйте!я бы хотела обратиться к вам с вопросом по поводу отношений с мамой.Мне 23 года.я в гражданском браке и у нас есть доченька,полутора лет. Получилось так что отец моего мужа в свое время не принял меня, и мы не смогли пожениться.На тот момент я была уже беременна.Был вариант уехать к маме мужа в другой город.Но я боялась оставить маму одну и уезжать так далеко неизвестно насколько.К тому же я единственная дочь.Родители мои в разводе.Моя мама вначале не хотела принимать моего мужа,поставила ультиматум - пока не устроиться на работу, в моем доме он жить не будет. Он нашел работу, мы стали жить все вместе. и наверное зря.наши отношения просто ужасные. с самого первого дня мама подкалывает и меня и моего мужа по поводу финансов.намекает на то что я совершила большую ощибку в жизни что все у меня так сложилось(она мечтала чтобы я вышла замуж за обеспеченного человека в более крупном городе).я понимаю ее материнские чувства она хочет для меня лучшего, но я давно ей твержу что счастлива что я хочу так жить и это мой выбор.но она все равно активно настраивает всех наших родственников против моего мужа. каждый раз вскольз упоминает о том что продукты берет нам она,что мы у нее на шее висим.меня раздражает,обижает, то что ей часто во мне что то не нравится. я не экономная, я не аккуратная, я слишком мягкотелая, не так складываю приборы,не так слежу за дочкой.я устала от упреков про себя и про мужа. ладно если бы все это размешивалось моментами ее нежности.она абсолютно не ласковая. никогда она мне не говорила слов своей любви, не обнимала,не успокаивала когда я ждала этого от нее. Да, у меня у самой комплекс от того что мы живем у нее дома.но ведь она сама нас позвала,и от того что каждый день мне будут талдычить что мы с мужем никчемные вряд ли станет кому то лучше.я очень жду от нее нежности ласки.что она подойдет обнимет скажет"все будет хорошо,как то меня успокоит,подбодрит" и я ей говорила это.и говорила о том что не могу слушать эти упреки,чтобы она остановилась. но она твердо стоит на своем.ей нужно во что бы то ни стало всегда доказать свою правоту. в последний раз на мой вопрос о ее грубости она сказала что такая и ничего с этим поделать не может.я ждала что она скажет что несмотря ни на что скажет что всегда будет рядом и будет меня любить.а вместо этого услышала тысячу ненужных слов что я придираюсь к ней.я с дочкой ушла из дома на время к подруге.муж поехал пожить у родственников. в тот день когда яя ушла вечером позвонила ей сказать что буду у подруги. она начала говорить что я эгоистка, что неправильно себя веду,что ничего не ценю,что она итак для меня много сделала, приняла вместе с мужем и дочкой,что мы у нее живем,а хотя она могла бы нас выгнать давно.зачем это? такая усталость. я не жду суперграндиозных слов любви от мамы.я хочу чтобы она перестала меня упрекать, и давала больше нежности.я знаю себя. если бы она даже сквозь зубы со злостью сказала "все давай езжай домой".я б поехала.но как всегда только услышала что я неблагодарная. следом позвонили родственники сказали что я неправа,так нельзя делать,езжай домой,за тебя волнуются. а я считаю что для нее ее правота и гордость стоит выше чем переживание за меня. я незнаю что мне делать.вернуться домой?я знаю что мы будем по разным комнатам,и на мои вопросы она будет только фыркать. продолжать жить пока подальше от нее?боюсь что она только больше раскрутит все это и будет злиться сильнее. ведь даже мой уход она не поняла,восприняла не как усталось,не как желание отдохнуть,остынуть, а как ультиматум(она это озвучила сама).подскажите пожалуйста в чем наша проблема?

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 404509 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сложные отношения с мамой

Психолог Нур-Султан Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 2958     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 48

Доброе утро Ольга, с вниманием прочла ваше письмо, хорошо изложили суть, и вот что я думаю по этому поводу. Житейские трудности и квартирный вопрос, поставили вас перед выбором где жить и с кем. Ваша любовь и забота о маме толкнула на то,чтобы принять ее приглашение пожить в ее квартире. Ваша мама очень давно живет одна , она так привыкла, но вряд ли ей это нравится. Свое недовольство  личной жизнью, привычка жить одной , все эти моменты она проявляет к вам с мужем,через свое недовольство и постоянные замечания. Думаю обижаться не стоит, ведь она это делает не специально против вас, она  одинока, когда то в своем одиночестве ей было легче обвинить всех вокруг и человек обозлился, стал больше ворчать и это стало ее образом жизни. На вашем месте мог быть кто то другой и такое же отношение было бы и к другому человеку. Это мамины свои глубинные проблемы, и это уже отдельная история, не будем в нем разбираться глубоко и подробно. Что в этой ситуации можете изменить вы сами. Мое мнение, что вам просто необходимо найти свою жилплощадь, пусть маленькую и съемную, но свою. Вам нужна дистанция между вашей мамой , вами и вашей семьей. В таком режиме упреков, постоянных недовольств и моральной атмосферы, вы не сможете выстроить гармоничные отношения с вашим мужем, скорее наоборот, это приведет к взаимному охлаждению, к потере интереса друг к другу и ухудшению интимной жизни. Ольга, вы взрослый и самодостаточный человек, в вашем письме столько теплоты к маме и желания почувстовать ее любовь к себе, свою нужность для нее. Понимаю вас, мамина любовь или ее отсутствие часто  самое важное и необходимое чувство,к которому  тянемся. Вы уже сами мама и постарайтесь своему ребенку дать то тепло и внимание, которого так не хватало вам в вашем детстве. ВЫ свободная и вас не должно терзать чувство вины, что вы оставляете маму, что вы уезжаете от нее. Маме и вам будет намного лучше, если  каждая из вас будет жить на своей территории, при этом у вас будут равнозначные права. Мамины обиды ,которые она постоянно вам демонстрирует, это ее обида на свою жизнь, на все вокруг. Вы не можете быть виноватой в ее несложившейся жизни. Сейчас время подумать о том, чтобы не повторить ее судьбу, оставшись одной с ребенком на руках. Вы имеете право на свою личную жизнь и она уже у вас есть, вам  только нужно постараться сохранить свои личные границы и никому не позволять их нарушать, даже маме. Избавьтесь от чувства вины, и долга,что вы  что то должны кому то. И напоследок, постарайтесь полюбить себя в первую очередь, и заполните ту брешь  , которая есть в вас, тогда сможете и сами поделиться ею и со своей доченькой и с мужем и даже с мамой. Надеюсь, что когда нибудь позже и мама многое поймет и успеет поменяться и выстроить свои отношения с вами, но не на позиции " ты мне должна", а в полной любви и уважения к взрослой дочери. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Алматы

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7707     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Ваша проблема в том, что Вы не хотите сами "платить" (во всех смыслах) за свою жизнь.

Поэтому - расплачиваетесь - отношениями, которые Вас не устраивают.

И еще - идеальных решений нет - есть Ваши.

Идрисов Галихан Абдешевич, психолог Алматы

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Ольга!
Вы живете на территории мамы и этим все сказано. Она там хозяйка и поэтому ведет себя так, как считает нужным. Понятно, что от мамы хочется любви и поддержки, но она не умеет ее давать нужным Вам образом. Примите это как факт и перестаньте себя накручивать по этому поводу.
Если вы хотите спокойной жизни по своим правилам - отделяйтесь от мамы, будьте независимы от нее во всех смыслах.
Светлана. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Балабаева Альбина Кемелхановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ольга добрый день!

Исходя из вашего письма, можно сделать вывод о том, что вы крайне измучены из-за сложившейся ситуации. Что нужно предпринять сейчас, а точнее выйти из замкнутого круга непонимания и перейти на другой уровень. Сейчас желательно расставить приоритеты ваша молодая, но новая семья нуждается в объединении. С мамой нужно поговорить и  возможно она обеспокоена чем-то, но вы то верите в  то, что все будет хорошо. Кончено, скорее всего многим мамам хочется видеть своих детей счастливыми, вот только ощущение счастья у каждого человека своё. 

Балабаева Альбина Кемелхановна, психолог Алматы

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Сложные отношения с мамой (4 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!