Муж хочет жить с любовницей, она не согласна, потому что у нее есть муж, что делать мне?

Людмила, здравствуйте! 
Чего вы сами хотите на самом деле? 
Чтобы муж вернулся в вашу семью или ушел из семьи? 

Какой вы себя чувствуете, когда у него есть любовница, когда вы его выгоняете и он не уходит? 
«периодически на протяжении всей жизни, то появлялись, то исчезали разные женщины, сейчас ему 54, ей 39, вместе они уже 6 лет»

У любой ситуации есть, так называемая «вторичная выгода».  
Когда человек хочет уйти, он уходит, также и наоборот, если не хочет - не уходит. Даже если внешние обстоятельства говорят об обратном. 

Для чего - то эта ситуация есть в вашей семье. И вы с этим живете много лет. 
Акцент на «для чего?», а не за что  и почему? 

Задайте себе вопрос:
Что эта ситуация вам дает, кроме боли и обиды? Что вам нужно понять?

В любых отношениях мы получаем то чего нам не хватает, даже если это неприятно и больно.
Как правило, когда-то заученная модель поведения продолжается, пока не появится ясность и понимание, для чего это есть в моей жизни, что мне нужно понять или изменить в себе (если сейчас мне не комфортно). 
Какой я себя чувствую когда это происходит, для чего мне нужно это чувствовать? 
Чтобы что? 
 

Мира и добра вам. 

С Уважением, Ваш психолог,
Галина Карасева
г. Москва

Людмила, здравствуйте!
Сочувствую, что сейчас вы находитесь в ратерянности и непонимании, что делать дальше с ситуацией, которая длится уже много лет.
Предлагаю зайти с другой стороны к вопросу: "Что мне делать?".
На этом пути начать исследовать себя и своё отношение к тому, что происходит между вами.
А что происходит с вами все эти годы и особенно последние 6 лет?
Что вы чувствуете?
Как вы справлялись все эти годы?
Какой статус ваших отношений с мужем? Как вы к нему относитесь?
Любите ли вы до сих пор вашего мужа? 
Готовы ли мириться и дальше с его выбором?
Что вы чувсвуете на самом деле, когда понимаете, что в течении 32 лет систематически есть присуствие других женщин? Что хочется сделать на основании этих чувств? Какой возникает план?
Что вас удерживает от решительных действий? Какие есть риски? К чему вы готовы, а к чему не готовы? Какая у вас есть поддержка? (Близкие/работа/хобби)
На основании описанного вами впечатления: "складывается впечатление, что меня он вообще не любил..", возникает ощущение, что ясность в этом вопросе является для вас основным фактором для решения, что делать дальше.
Предлагаю сместить фокус на себя и на свои чувства для того, чтобы понять, что делать дальше.
Верю, что у вас получится честно ответить на эти вопросы!

С принятием и пониманием, психолог Свиридова Мария (Реутов)

Здравствуйте.
Людмила, вы прожили с этим человеком большую часть жизни — и теперь столкнулись с самым болезненным: осознанием, что всё это время любовь, возможно, была не взаимной. Но то, что он терпит унижения от другой женщины, говорит не о его чувствах, а о глубокой внутренней слабости и зависимости. Таким людям нужна не любовь, а кто-то, кто заполнит их пустоту. Когда он возвращается к вам — это не раскаяние, а страх остаться одному.

Вы правильно чувствуете: так жить нельзя. Ваше достоинство и спокойствие должны быть важнее, чем привычка быть рядом с тем, кто предаёт. Сейчас важно перестать спрашивать «почему он так делает» и начать думать: «что нужно мне». Возможно, вы слишком долго жили ради семьи, терпели, объясняли, ждали. Пришло время направить энергию не на борьбу за отношения, а на восстановление себя — своего внутреннего уважения, силы и права на новую жизнь без унижения.

Попробуйте задать себе вопросы
– Почему я всё ещё позволяю ему оставаться рядом, хотя понимаю, что он не принесёт мне покоя?
– Что удерживает меня — привычка, страх одиночества или надежда, что он изменится?

Психолог может помочь вам прожить боль предательства, вернуть чувство собственной ценности и принять решение, исходя не из страха потери, а из уважения к себе.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Людмила, здравствуйте.

Откуда у вас такая информация? 

Людмила

вместе они уже 6 лет, он терпит от нее унижения, валяется у нее в ногах, чтобы она согласилась с ним жить, она играет им, говорит , что любит своего мужа,

В случае, если вам это все рассказывает супруг, думаю про то, что в ваших отношениях присутствует слово "брак" и отсутствует слово "семья", т к далеко не каждый брак, зарегистрированный в ЗАГС, можно назвать семьей.

Не занимая абсолютно ничью сторону, скажу еще и про то, что любое поведение супругов в паре имеет абсолютно свои причины, которые нужно прояснять.

И тогда ваш запрос 

Людмила

так жить тоже нельзя, что мне делать?

имеет множество вариантов ответа.

Заниматься угадыванием, дело не благодарное, а вот проведение аудита семейных отношений- очень даже полезное.

Иногда сама таблица ответов, которое получает клиент на встрече, уже является ответом на вопрос : что делать?

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.