Муж не пускает домой

Добрый день Марина!

     Ссор без причин не бывает. То, что происходит у вас - скорее следствие множества происходящего в отношениях. Вы пишите про часть причин, но не затрагиваете тему ревности, которая тоже присутствует в виде конфликтов. 

     Все эти темы обсуждаются и прорабатываются, как в индивидуальном формате, так и в парном. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Марина, добрый день. 

Сочувствую вам, что пришлось оказаться в такой тяжелой ситуации в вашем супружестве. С точки зрения психологии, вы описываете классический деструктивный цикл конфликта, где оба партнера, уставшие и загнанные в угол (работой, детьми, бытом), перестают говорить и начинают "стрелять" друг в друга словами и поступками. Оскорбления становятся привычным, но очень токсичным языком. Ситуация с дверью — это уже переход на новый уровень, где конфликт выражается не только в словах, но и в действиях, ограничивающих вашу свободу и безопасность. Это тревожный сигнал.

В первую очередь предлагаю поговорить с мужем о вашей безопасности, что закрывать дверь и не впускать вас домой - это не наивная шутка, а большое унижение и стресс, что такое поведение неприемлемо. 

Когда мы сталкиваемся с таким поведением, как у вашего мужа, важно попробовать посмотреть, что может стоять за этими резкими и жесткими действиями. За вспышкой гнева из-за вашего отсутствия может скрываться не просто злость, а его собственная тревога, беспомощность или даже страх. Остаться одному с двумя маленькими детьми, особенно если видение воспитания разное, — это сильный стресс. Его агрессия и попытка закрыть дверь могут быть искаженным, незрелым и совершенно неприемлемым криком о помощи, выражением его собственной потери контроля над ситуацией. Это, конечно, нисколько не оправдывает его поступок, но может помочь немного понять механизм происходящего.

Однако ответ на этот вопрос может точно знать только ваш муж.

Я предполагаю у вас обоих выгорание или стресс, вед вы оба работаете, у вас двое маленьких детей — это колоссальная нагрузка, на фоне которой любая мелочь может стать последней каплей.

Для того, чтобы улучшить ваше взаимодействие с мужем, важно обратить внимание на вашу коммуникацию. Подумайте над следующими вопросами:

Умеете ли вы откровенно общаться с мужем?

Слышите ли вы друг друга?

Не пытаетесь ли контролировать друг друга?

Перед разговором с мужем предлагаю поразмышлять над такими вопросом:

если бы у вас с мужем была возможность говорить спокойно, не переходя на оскорбления, о чем бы вы хотели ему сказать в первую очередь?

Что для вас было бы самым важным, чтобы он услышал и понял?

Не запускайте порочный круг взаимных претензий и обид, обсудите с мужем, что происходит в ваших отношениях, обратитесь к семейному парному психологу, если сами не справитесь. 

Мира и взаимопонимания вам и вашей семье. 

Психолог Евгения Юхневич. Москва и онлайн.

Здравствуйте, Марина!

Марина

то хорошие, то ругаемся, оскорблять друг друга стало как будто нормой, по другому уже не умеем,

уже не умеем? Значит, когда то умели? 

Что произошло в отношениях, что вы разучились разговаривать без оскорблений?

Как долго вы в таких отношениях? И самое важное - зачем? 

Марина

считает меня плохой матерью

здесь как-будто бы, он "наказывает" вас за то, что вы "плохая" по его мнению мать или потому что проявили "вольность" уйдя к подруге. 

Марина

Я не понимаю его, это ненавистью мне или что?

Это может только он сказать. 

А вы сами чего хотели бы? Вы хотите узнать только о причинах его поступка? 

дети выступают в центре конфликта между партнерами - только когда есть проблемы в отношениях между взрослыми. А дети - это такая... наиболее безопасная что ли сфера отношений.  Когда пара не может разговаривать о реальных проблемах, они переключаются на "воспитание детей".

С уважением, Ольга, Москва

Марина, здравствуйте.

Марина

Я не понимаю его, это ненавистью мне или что?

Скорее всего, это похоже на неудовлетворение мужа вашими настоящими отношениями.

Когда муж говорит , что 

Марина

считает меня плохой матерью, воспитании детей у нас разное видение,

это только "вершина айсберга".

За форматом 

Марина

оскорблять друг друга стало как будто нормой, по другому уже не умеем,

скрывается не отсутствие любви, а страх честно и открыто сказать про свои сложности и свои пожелания к партнёру.

Потому, что не принято, нет опыта, проще обвинить и сразу нападать с критикой.

А вот что именно происходит в ваших отношения:

• как родителей
• как отдельных личностей
• как интимных партнеров,

это может показать диагностическая встреча консультация.

Можно провести аудит буквально всех элементов семейной системы, когда вы сами отвечаете на вопросы, ставите плюсы или минусы, тем самым формируется реальная картина происходящего.

Появится желание работать над улучшением семейного комфорта и благополучия, записывайтесь и приходите на консультацию.

Данные для связи можно найти в профиле.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.