Муж не пускает к родителям

6378 2 ответов

Надежда 20.06.2014

Добрый день! Мне 23 года, мужу тоже 23, знакомы 5 лет, 2 года женаты. Полтора месяца назад родилась наша дочка. Роды были сложные, и я долго приходила в себя. В этот период муж меня старался поддерживать и помогать. Но так как муж работает и работа у него такая, что он может вернуться с работы и в 8 вечера, и в 12 ночи, и в 4 утра реальную физическую и моральную помощь получала от своих родителей, в частности от мамы. Свекровь не особо интересуется нашими делами и внучкой, так как получилось, что 3 месяца до родов нам пришлось жить вместе в однокомнатной квартире (хотя когда мы съехались жить вместе со свекровью разговор шел о 2 неделях максимум) и в связи с нехваткой места для малышки я настаивала на переезде, либо нашем, либо ее. Мы общаемся, но я чувствую что отношения натянутые. Ее посещения никак не ограничиваю. Свекровь в разводе со свекром уже давно, свекровь сама воспитывала двух сыновей, мой муж младший. У свекра новая семья, жена и ребенок, мы с ними также общаемся, они дарят подарки и помогают иногда материально. И в получилось так что мои родители больше общаются с семьей свекра. Хотя и от свекровки не отворачиваются, но она не выявляет желания с ними общаться

Теперь сама проблема наша. На последнем месяце беременности и после родов муж меня НИКУДА не пускает, даже к родителям, точнее особенно к родителям, так как больше никуда и не езжу. Когда была беременна он меня пару раз не забирал от родителей в виду того что устал, хотя в те разы приезжал с работы раньше. Мы ругались из-за этого, мне приходилось ехать на автобусах домой, родители обижались на него. Потом когда отошла от родов просила его несколько раз отвезти меня к родителям перед работой, на что получала жесткое "нет", хотя объясняла что мне трудно, я мало сплю, а там мне могут помочь с ребенком. Несколько раз прислушивалась и оставалась дома, чтобы избежать очередного скандала. Два раза ездила на такси. В итоге, как говорится, доигралась. Вчера вот в очередной раз поехала на такси, а вечером он отказался за нами ехать. И я позвонила его маме, описала ситуацию, сказала что сама не поеду, если он не приедет мы останемся у родителей. Она меня успокоила сказала сейчас он приедет. Он приехал, позвонил сказал одевайтесь я подъезжаю, проигнорировал вопрос моего папы. По дороге домой мы опять поругались, он сказал что он больше туда не поедет, а если я поеду без него он за мной не приедет, а привезет мне мои вещи. Семья разваливается на глазах, и проблемы стали появляться после того как мы начали жить со свекровью вместе (до этого мы жили самостоятельно). И теперь каждый раз когда я говорю что я устала или мне тяжело, он говорит "ты же хотела жить одна". Все мои разговоры о том, что я взрослый человек и имею свое мнение и свои желания, что я не вещь, он прерывает. Говорит что любит, я его тоже очень люблю. Не хочу разрушить семью, но и примыкаться не хочу. Как мне ему объяснить что я хочу и имею право куда то выходить, тем более к родителям? Как найти компромисс?

Надежда, здравствуйте!

Складывается впечатление, что Ваш супруг обижен на Вас за то, что Вы не хотели жить с его мамой. Возможно, ему мама об этом, тоже, напоминает.

Вам нужен откровенный разговор. И строить его нужно, исключительно, на желании сохранить брак. Как это должно выглядеть?

Скажите, что Вам дороги Ваши отношения, о том, что Вы его любите и хотите понять по какой причине он ограничивает Ваше общение с близкими.

Если в этот момент он будет молчать или начнет повышать тон, постарайтесь остановиться и сказать, что он не готов к разговору и стоит его отложить. А еще можете попросить, чтобы он Вам дал знать, когда будет готов эту тему обсудить. Если и на это Вы не получите ответа, скажите, что, в любом случае, позже Вы обсудите вместе этот вопрос.

Тут же, переходите на другую тему, не связанную с проблемой. Он должен понять: какие бы разногласия между вами не происходили, ценность семьи Вам дорога.

Понимаю, что у Вас нет возможности, находясь с маленьким ребенком, лично обратиться.

Поэтому, руководствуйтесь правилом: не повышать тон, не затрагивать его маму, а говорить в спокойной форме о том, что мешает Вам обоим быть полноценно счастливыми.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Надежда, вы замужем уже 2 года и у вас есть малышка дочь. Внимательно прочла ваше письмо и ваши фразы:

В этот период муж меня старался поддерживать и помогать..

я настаивала на переезде, либо нашем, либо ее...

для меня ключевые и вот почему:

Вы ,пожив некоторое время со свекровью,сразу же поставили вопрос о переезде -или своем,или свекрови. Ваш муж, несмотря на то,что это касалось его мамы, поддержал ваше желание и вы живете сейчас отдельно. При этом, он всячески вам помогает и поддерживает в уходе за дочерью, хотя  работает до вечера ,а иногда и до ночи. Конечно, понимаю,что вам очень хочется большей поддержки и помощи со стороны ваших родителей, но... вы же отдельная семья,и если уж вы приняли решение,что  свекровь должна жить отдельно от вас, то было бы справедливо ,если бы и ваши родители также соблюдали дистанцию и не вмешивались в вашу семейную жизнь. Вы же здесь почему то видите какие то ущемления со стороны мужа, и не видите своих собственных ошибок. Вы вышли замуж и вообще то должны строить свою семейную жизнь самостоятельно, в том числе и уход за вашей дочерью. Ваш муж работает до вечера,иногда и до поздна, устает и хотел бы,чтобы его дома ждала его семья. Вы же,в это время находитесь у своих родителей и сидите там до самого вечера в ожидании, что ваш муж должен за вами приехать. Как вы думаете,ему это удобно и приятно каждый раз приезжать за вами и забирать домой,при этом, не расчитывать на то,что его ждет дома жена и вкусный ужин?. Вам стоит все таки уже осознать,что вы сами маленькая хозяйка в своей семье и что вы -хранительница очага. Вам стоит все таки пройти сепарацию ( отделение от своих родителей) и эмоционально и дистанционно, иначе вы скорее точно останесь без мужа,а ваш ребенок без отца.

Конечно ,первые годы совместной жизни самые сложные, тем более,после рождения ребенка,но... вы проходите стадию Диады ( вы и муж)и Триады( вы, муж,ребенок), и для его благополучного прохождения нужно все таки создать вашу личную семейную жизнь,без вмешательства родителей как с вашей стороны,так и со стороны вашего мужа. Сможете сейчас услышать меня правильно -скорее сохраните семью и улучшите ваши отношения с мужем, не услышите  - скорее так  и будете жить со своими родителями, но без мужа. Вам выбирать,что для вас приоритетнее. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ