Не знаю, как повзрослеть

Здравствуйте, Яна!

Взрослость - это про что для вас?

Что именно хотите?

Как ее проявлять?

Мне 44, но я люблю и мульты смотреть и сказки читать и много чего детского)

Вы на пути к взрослению. 18 - это только начало. С чего бы вы хотели начать?

С уважением, Ольга, Москва

Яна, вы молодец, что думаете о себе.

Есть приложения, позволяющие сделать своё лицо более взрослым.

Сгенерируйте своё лицо, какой, вы, будете в 35, потом в 55, потом в 75.

Посмотрите на этих девушек и женщин, опишите по очереди  как им живётся. Как Вы хотите что бы им жилось? Что вы готовы, сделать для этой жизни сейчас?

Должно помочь. Всё остальное походе на  попытку  забраться «на ручки».  Тяжеловато уже окружающим носиться с 18 летним человеком на ручках.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Яна.

Спасибо за открытость — вы очень честно описали свои противоречия.

С одной стороны, у вас есть потребность в лёгкости и детской непосредственности — мультфильмы, наивность, нежелание всё время быть «ответственной». Это говорит о том, что внутри вас живёт живой, эмоциональный и творческий человек, которому важно оставаться в контакте со своим внутренним ребёнком. Это не минус, а ресурс — способность радоваться, фантазировать и верить в чудо.

С другой стороны, вы чувствуете тягу к серьёзности — вам откликаются советские фильмы, музыка о несбывшейся любви, интерес к эзотерике. Это другая часть вас — уже взрослеющая, ищущая смысл, глубину и ответы на непростые вопросы.

Диссонанс, который вы описали, не означает, что с вами «что-то не так». Это нормальное состояние перехода от подростка к взрослой: одна часть вас ещё держится за детскую свободу, другая уже ищет зрелые ценности.

Взрослеть — это не отказаться от мультфильмов и наивности. Это научиться:

• брать ответственность за свои решения,
• уметь справляться с эмоциями,
• понимать, чего вы хотите, и двигаться туда.

Всё остальное (музыка, фильмы, вера в эзотерику) — это только «одежда» ваших интересов, а не показатель зрелости.

Кажется, вы сравниваете себя с ровесниками: «они тусуются, слушают модное, а я — другая». Но важно понимать: взрослость и «молодёжность» — это не одно и то же. Можно оставаться наивной и искренней, но при этом быть внутренне зрелой, уметь опираться на себя и строить свою жизнь.

В каком направлении можно двигаться:

1. Учитесь отделять «хочу» от «надо». Сначала спросите себя: «А я хочу это?» — и только потом делайте выбор.
2. Развивайте самостоятельность. Начните с малого: планируйте свой день, принимайте маленькие решения без оглядки на других.
3. Разрешите себе быть разной. Любить мультфильмы и эзотерику — не мешает вам учиться ответственности и строить планы.
4. Попробуйте практики самопознания. Дневник, арт-терапия, проба новых хобби. Это поможет лучше понять, кто вы.
5. Сравнивайте себя не с ровесниками, а с собой вчера. Так будет видно ваш рост.

Яна, у вас уже есть признаки взросления: вы анализируете себя, ищете пути, признаёте противоречия. Это и есть первые шаги зрелости.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Здравствуйте Яна,

пишу вам из "взрослости". Тут не так круто. Приходится быть самостоятельным и постоянно отвечать на жизненные вызовы, иногда это полная пятая точка. Тайно мечтаю вместо работы сидеть смотреть мультфильмы и слушать депрессивную музыку о несбывшейся любви )) 

Существует две взрослости.

Одна - иллюзорное представление о реальности, где можно быть свободнее и самостоятельнее. Когда люди попадают в эту взрослость, то они хотят поскорее убежать обратно в детский сад есть кашу и бегать по крышам гаражей. Детство, детство ты куда спешишь?

Вторая взрослость - психологическая зрелость. Она никак не связана со взрослыми делами. Бывают инфантильные топ-менеджеры и психологически зрелые косплееры в образе персонажа из аниме.

Ваш набор увлечений (мультфильмы, эзотерика, турецкие сериалы) — это часть вашей личности, а не признак незрелости. Зрелость — это не в том, что ты любишь, а в том, как ты с этим обходишься.

Стремление «стать молодежнее» часто вызвано давлением извне. Самая молодежная черта — это как раз быть собой, не оглядываясь на стереотипы. Ваша искренность и есть ваша сила.

О становлении психологической зрелости писал Ричард Бах в книге "Чайка по имени Джонатан Ливингстон". Этот процесс требует времени и стремления. Постепенно у молодых людей формируется устойчивое мировоззрение и система ценностей. Вам поможет в этом жизненный опыт, преодоление вызовов и трудностей жизни.

Понимаю ваш диссонанс и тревогу о жизни. Но у вас столько всего впереди. Эту гору не надо брать разом. Освойте искусство маленьких шагов и получайте удовольствие не от результата, а от процесса - полноценной, насыщенной жизни.

А что для вас лично значит «быть взрослой»? Какие качества вы в этом видите?

С уважением,
клинический психолог
Звягин Иван Михайлович

Здравствуйте, Яна!

Я думаю, ваша проблема глубже и связана с пристыживаниями со стороны мамы. Она сама понижает вашу самооценку и затем предъявляет претензии, то есть в вас есть замороженный гнев по отношению к ней, который превращается в чувство вины — вы себя критикуете. Поэтому вы не замечаете, что мама с самого детства нарушает ваши границы. Этот момент — корень вашей проблемы, фундамент. Вам нужно перестроить свой внутренний фундамент идентичности. Тогда вы сможете начать взрослеть.

Пока мама вас подавляет, вам сложно сделать это, поскольку необходимо учиться защищать свои границы, особенно от мамы, чтобы потом уметь их защищать и в других сферах жизни: в институте, на работе, с молодым человеком. Иначе есть риск, что вы будете терпеть плохое отношения к себе, и от этого будет возрастать тревожность. А тревожность мешает вам радоваться жизни, может вгонять в депрессивное состояние и снижать вашу самооценку. В результате вы можете недооценивать себя, быть недовольной собой, потому что мама была недовольна вами.

Из-за недовольства собой вам может быть трудно брать ответственность, например, вы прокрастинируете — откладываете важные дела. Всё это требует глубокой работы в терапии, направленной на рост вашей самооценки — она даст вам взрослые стратегии для жизни. Постарайтесь начать отстаивать себя, постоянно хвалите и сочувствуйте себе — помните, что вы хорошая по праву рождения. Всё это — ваши внутренние ресурсы. Мамины комплексы и её проекции не имеют к вам отношения, они — её проблема.

Если вам нужна помощь, приходите на терапию, которая направлена на восстановление ценности, устранение внутреннего критика и снижение тревоги. В результате вы научитесь ценить себя независимо от того смотрите Вы мультики или нет — ведь вы ценная каждую секунду, и это важно помнить.