Как отучить мужа в 40 уже отстать от мамы от ее финансов?

Добрый день! Из Вашего письма не очень ясно: у Вас общие с мужем дети?

Полагаю, что ситуация с деньгами развивалась постепенно. И сейчас аппетиты родственников выросли, судя по Вашему рассказу.

Понимаю, что ситуация для Вас очень заряженная, эмоциональная, сложная. 

Давайте представим, как могут развиваться события в дальнейшем. Если, например, Вы временно потеряете трудоспособность (не дай бог), просто представим: будет ли Вас поддерживать муж? Будет ли помогать? Как он мог бы помогать Вам? Какие чувства Вы испытываете, когда думаете об этом?

Могли бы предположить, что можно сделать, чтобы Ваше материальное положение стало более прочным (именно Ваше, а не семьи, в целом)? Что Вы могли бы сделать в этом направлении, как считаете? Разумеется, ещё больше увеличить рабочую нагрузку - это вряд ли хороший выход, ведь Вы пишите, что и так не можете отдохнуть. Что ещё можно сделать, может быть, в каком-то ином направлении? 

И ещё... 

Если вспомнить, как начинались Ваши отношения с мужем, был ли он другим? Чем он Вас привлёк, как смог завоевать Ваше доверие? 

А как Вы считаете, Ваше отношение к мужу изменилось? Если, да, то каким было, каким стало? Как Вы считаете, как произошло это изменение? 

Также мне не совсем ясно: живёт ли мама мужа с Вами или нет? Мне кажется это важным. 

Татьяна, Москва

Здравствуйте, Светлана!

Спасибо, что поделились своей болью. Через ваши слова чувствуется огромная усталость, напряжение и ощущение несправедливости, которое накапливалось, вероятно, очень долго. Вы несете на своих плечах колоссальную нагрузку — двое детей, работа без выходных, обеспечение всех их нужд. А теперь еще и это давление, требование вкладываться в стройку, когда вы уже и так отдали много.

Давайте не будем спешить с вопросом «стоит ли сохранять семью». Это самый тяжелый и болезненный вопрос, ответ на который лежит не в области разума, а в области чувств. Сначала попробуем разобраться в том, что происходит внутри вас.

Поставьте на паузу требования вашего мужа и его матери и перенесите фокус на себя.Прямо сейчас. Что вы чувствуете? Не что вы «должны» делать как мать или как жена, а что чувствуете Вы?

Я слышу в вашем рассказе несколько очень важных и горьких переживаний:

1. Одиночество в паре. Вы обеспечиваете детей, а ваш муж, по сути, финансирует стройку. Вы стали не партнерами, которые идут к общей цели, а двумя отдельными людьми с разными, а часто и конфликтующими, приоритетами. Вы тянете лодку в одну сторону, а он — в другую, и при этом его мама указывает ему, куда грести.

2. Нарушение границ. Вы уже согласились с тем, что он не вкладывается в детей. Это было огромной уступкой с вашей стороны. Но теперь границы снова сдвигаются: от вас требуют еще и вложений на стройку. Вы сказали «стоп», закрыли «лавочку с деньгами», и это был здоровый, правильный поступок для защиты себя и своих детей. И сейчас вы наблюдаете закономерную реакцию: давление и шантаж расставанием. Это манипуляция, призванная вернуть вас в удобные для них рамки.

3. Предательство и отсутствие поддержки. Фраза «муж без советов мамы не может» — это не просто бытовая жалоба. Это крик души о том, что в вашем браке есть третий, незваный взрослый человек, чье мнение важнее вашего. Вы ждали, что муж будет вашей опорой, а он выбрал быть сыном своей матери. Это очень глубокая рана.

Ответьте себе на несколько вопросов:

· Что для вас значит семья, которую вы пытаетесь сохранить? Опишите ее. Это место, где вас поддерживают, уважают, где вы чувствуете себя в безопасности и партнерстве? Или это место, где вас используют, игнорируют ваши потребности и постоянно заставляют подчиняться чужой воле?

· Какой ценой дается это сохранение? Ценой вашего психического здоровья? Ценой благополучия детей, которые наверняка чувствуют эту напряженность? Ценой вашего самоуважения?

Вы не «доходите» до расставания. Вы подходите к черте, за которой начинается уважение к себе. Ваш отказ финансировать стройку — это не ссора, это первый, отчаянный шаг к тому, чтобы сказать: «Я есть. Мои потребности и потребности моих детей существуют, и они важны».

Муж и его мать могут давить на вас, потому что видят вашу уязвимость (дети, отсутствие официального брака) и ваше огромное желание сохранить семью. Они играют на этом. Но ваша сила в том, что вы уже одна обеспечиваете себя и детей. Вы уже сильны, даже если не чувствуете этого.

Как быть?

1. Защитите свои ресурсы. Вы уже сделали это, перестав давать деньги. Это правильно. Ваши деньги — это безопасность и развитие ваших детей. Это не предмет для торга.

2. Сместите фокус с «спасения семьи» на «защиту себя и детей». Семья — это не стены, которые строятся, а атмосфера внутри них. Какая атмосфера сейчас в вашем доме? Страх, напряжение, обида? Это та среда, которую вы хотите сохранить?

3. Попробуйте (если есть силы) донести свою позицию без претензий, но твердо. Не о деньгах на стройку, а о ваших чувствах. «Мне одиноко и тяжело нести все заботы о детях одной. Мне больно, что твоя мать имеет больше влияния на наши решения, чем я. Я хочу, чтобы мы были командой, но сейчас я этого не чувствую». Посмотрите на его реакцию. Будет ли он готов услышать вашу боль и что-то менять? Или обвинит еще больше? Его ответ будет очень показательным.

Не спешите принимать окончательное решение. Дайте себе право просто побыть в этой боли, признать ее. Вы имеете право на усталость. Имеете право на обиду. Имеете право хотеть партнера, а не оппонента.

Прислушайтесь к себе. К той тихой, но настойчивой части внутри, которая сказала «хватит» и закрыла кошелек. Эта часть — ваше настоящее Я , которая знает, что для вас хорошо, а что — разрушительно. Доверьтесь ей.

Выход всегда находится там, где начинается уважение к себе. Вы уже сделали первый шаг.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте, Светлана!

Вы оказались в ситуации, которая ставит перед вами фундаментальные, почти экзистенциальные вопросы: "Ради чего я несу этот крест? Что на самом деле означает для меня "семья"? Имею ли я право сказать "нет", когда мои границы и ресурсы попраны?

Ваше согласие мириться с несправедливостью похоже на "экзистенциальную капитуляцию" — отказ от своей воли ради иллюзии сохранения связи. Но эта связь лишает вас самого главного — вашего "Я", вашей свободы распоряжаться своей жизнью и заботиться о себе. Требования вкладываться в стройку, которую вы не считаете своей, — это метафора принуждения к жизни по чужому сценарию, где вы — средство для чужой цели.

Ваш кризис — это не слабость, а голос вашей подлинной сущности, который больше не может молчать. Он кричит о том, что такая "семья" не даёт жизни, а отнимает её. Страх расставания — это страх перед свободой и неизвестностью.

Но спросите себя честно: что из двух выборов больше соответствует вашей глубинной правде — продолжать быть ресурсом в чуждом вам проекте, где ваши потребности не имеют значения, или, несмотря на весь страх, сделать шаг к жизни, где вы сами определяете свои правила и ценность? Ваше достоинство и право на уважение не зависят от штампа в паспорте.

Удачи Вам!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва