Мать и старший брат нарциссы

Анатолий, здравствуйте!

Проблема, с которой вы сталкиваетесь, связана с нарушением границ личного пространства и самостоятельности в принятии решений. Так же Ваша ситуация отражает конфликт интересов внутри семьи, связанный с наследством и собственностью. 

Так же есть противоречивые чувства к семье. С одной стороны, желание поддержать хорошие отношения с семьей, особенно с матерью, с  другой стороны, недовольство действиями брата.  Это вызывает внутреннее напряжение.

Так же есть страх потерять поддержку и одобрение матери, если Вы проявите инициативу и утверждение собственных прав. Такой страх часто формируется в детстве и сохраняется во взрослом возрасте, влияя на способность принимать самостоятельные решения.

И есть некоторое чувство беспомощности ,Вы не умеете эффективно противостоять действиям брата и матери формирует чувство бессилия и фрустрации. Поэтому возникает ощущение невозможности  изменить ситуацию и защитить собственные интересы.

Разрешение внутренних конфликтов предполагает глубокую внутреннюю работу. Внутренние изменения повлекут и  изменения в отношениях между Вами и матерью, Вами и братом.  Когда человек обретает некоторую автономность, он становится менее удобным для тех, кто раньше раньше пользовался вашей высокой адаптацией к неудобствам))

Но в замен Вы приобретаете чувства внутренней опоры, уверенности и ощущение,  что Вы хозяин ситуации и можете решать проблемы самостоятельно и не испытывать чувства вины, если Ваши решения и поступки вдруг кому-то не понравятся))

Знаете, Анатолий, иногда полезно посмотреть на привычные вещи с другого ракурса. Ведь многие вопросы кажутся сложнее, пока мы находимся внутри них. Бывает, важно остановиться, выдохнуть и задуматься о том, что именно хочется поменять.Иногда профессиональный взгляд со стороны помогает расставить акценты.Есть специалисты, которые умеют деликатно направлять размышления, помогая человеку самому прийти к нужным выводам. Такая встреча не обязательна, но иногда приносит неожиданную пользу.

Гринчук Елена. Клинический психолог, краткосрочный подход.

Добрый день, Анатолий! Классическая ситуация. И посмотрите: Вы, когда писали свой вопрос, Вы случайно поставили впоросительный знак! Брат спросил: Вы не в обиде? "Я сказал что все норм?" Видите?

Всё не норм для Вас. Ещё не стало "норм", Вы злитесь на брата! И это нормально. Злость - это нормально.

Вопрос, чего же Вы все-таки хотите, к чему готовы?

В принципе, можно откровенно поговорить с братом: сказать, что Вы злитесь по поводу распределения наследства, что оба вы выросли, и Вы взрослый мужчина, отец! И раз уж так брат поступил с наследство отца, то гараж Вам нужен, и не пошёл бы он...

Но... Тогда Вы должны быть готовы сразу стать "плохим братом", возможно и "плохим сыном". Вы готовы это пережить?

И, кстати, Вы же хотите быть хорошим? Удобным, добрым, всем угождающим? Чтобы любили? Или как?

И при этом Вы пишите, что хотите, чтобы "забыли про Вас". Как-будто нет, как-будто хотите, чтобы забыли только про Ваше притязание на "добро", на гараж.

И что Вам удастся вычеркнуть обидчиков из головы - как-то слабо верится. Это Ваш основной конфликт сейчас: любят ли меня и как и что готовы сделать ради этой любви мать и брат. Брат менее значим в этой формуле.

А Вы, Вы их любите? Злитесь? Чувствуете бессилие или несправедливость? 

Татьяна, Москва

Здравствуйте, Анатолий!

Спасибо, что поделились своими переживаниями! Ситуация, в которой вы оказались, действительно вызывает чувство обиды и бессилия. Вы сталкиваетесь не только с несправедливостью в распределении имущества, но и с системой семейных отношений, где ваш голос не слышат, а ваши интересы игнорируют. Очень понятно ваше желание жить своей жизнью, а не по указке брата или матери.

Давайте вместе посмотрим на эту ситуацию с практической точки зрения. Что происходит? Вы оказались в треугольнике «мать – старший брат – вы», где сложились нездоровые правила: брат берет на себя роль «хозяина», мать его поддерживает, а вы вынуждены либо подчиняться, либо молча копить обиду. Ваше «всё норм» после истории с наследством было стратегией избегания конфликта, но, к сожалению, это лишь убедило брата в его безнаказанности.

Что с этим можно сделать? Ключевые шаги:

Можно попробовать сменить тактику с «молчания» на «заявление о себе». Ваша задача — мягко, но недвусмысленно дать понять, что с вами необходимо считаться. Вам не нужно ссориться, но нужно перестать делать вид, что вас всё устраивает. Пример фразы для брата: «Мне было очень обидно, когда ты забрал всё папино наследство, не спросив меня. Я не хочу ссоры, но хочу, чтобы ты понимал мои чувства. В будущем я прошу обсуждать такие вещи со мной. Моё слово тоже имеет вес. 

Задайте себе главный вопрос. Что для меня важнее: сохранить видимость мира любой ценой или начать выстраивать отношения, в которых меня уважают? Продолжая молчать, вы сохраняете мир, но платите за это своим самоуважением. Начиная мягко, но настойчиво заявлять о своих границах, вы рискуете конфликтом, но получаете шанс построить новые, более здоровые правила общения в семье.

Ваша обида — это сигнал, что ваши границы нарушены. Слушайте его. Вы имеете полное право на уважение и право голоса в своей жизни.

Удачи Вам!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва