Обман молодого человека

Здравствуйте, Ксения.

Вы описали ситуацию, в которой сейчас оказались, и по вашему тексту чувствуется не просто обида, а настоящая боль и растерянность. Это очень естественно — когда рушится доверие, особенно при долгих отношениях, психика реагирует как на утрату: шок, злость, недоумение, страх за будущее.

То, что ваш партнёр говорит «ничего страшного, это просто шутка» — не отменяет вашего чувства предательства. Доверие — это не про то, была ли «любовная переписка», а про ощущение, что вас за спиной обманывают. Вы отреагировали абсолютно здорово: у вас появилось чувство опасности, вы начали сомневаться в нём и в будущем. Это не «ваша вина».

Что ещё видно по вашему рассказу:

• Он смещает ответственность. Говорит, что причина — «вы скучная», «не развиваетесь» — это типичная защита, чтобы не столкнуться со своей виной.
• Вы — очень вкладывающаяся партнёрша: работа, дом, верность. И при этом ощущение, что «недостаточно». Это тяжело.
• Вы начали пить — это тревожный сигнал. Это значит, что накопленное напряжение слишком сильное, и психика ищет быстрый способ его снять.

Что можно сделать, чтобы начать выходить из этого:

– Позволить себе злость и боль. Это не капризы. Это реакция на нарушение доверия. Не торопите себя «прощать» или «быть мудрой».

– Поставить паузу в попытках меняться «по его запросу». Вы можете развиваться, учиться, находить интересы — но только потому, что вы этого хотите, а не чтобы заслужить его любовь.

– Сформулировать для себя, что для вас недопустимо. Например: «Сайты знакомств — табу». Это ваши границы, и это нормально.

– Откровенно поговорить с ним — не о ваших «недостатках», а о ваших чувствах. «Мне больно. Я потеряла доверие. Я не могу сейчас чувствовать себя в безопасности». Это честно.

– Поддержка. Если нет возможности пойти к психологу, ищите хотя бы бесплатные службы поддержки, кризисные линии, онлайн-чаты — это помогает не замыкаться в боли.

– Следить за употреблением алкоголя. Если чувствуете, что это становится привычкой — это тоже сигнал, что нужна помощь.

Сейчас самое важное — позаботиться о себе, а не спасать его или отношения. Вы имеете право быть любимой без условий и без «игр на стороне».

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Ксения здравствуйте, молодой человек на вас пытается надеть свой фантазийный образ, идеальная партнерша, в которой есть все - и мать и блудница. Возможно вы близки к относительной норме, у вас есть работа, вам важен порядок в доме, но вы еще должны как- то его будоражить и развлекать. А это уже другой структуры женщины, где возможно будет очень , очень весело, но у этого есть обратная сторона. Не будет спокойствия. И часто это внутреннее противоречие , заставляет искать на стороне яркости, необычности и партнер, который живет в рамках нормы наскучивает. Здесь тонкая грань, перейдя которую люди теряют надежных партнеров в поиске острых ощущений. То есть, здесь не  все про вас, сколько про молодого человека, про его внутренний расщепление женского образа. 

Ксения, здравствуйте. То, что вы описываете, действительно тяжело пережить: любимый человек нарушил доверие и оправдывает своё поведение тем, что ему «скучно». Для вас это стало ударом, и естественно, что возникла боль, потеря доверия и даже депрессивное состояние.

Важно понимать: ответственность за то, что он сидел на сайтах знакомств, лежит на нём. Это не «ваша вина» и не признак того, что вы «деградируете». В отношениях всегда есть быт, усталость и периоды спада, но решать их через флирт за спиной — это его выбор, а не ваша обязанность «развлекать» мужчину.

Попробуйте задать себе вопросы
– Хочу ли я оставаться в отношениях, где партнёр оправдывает своё предательство и перекладывает вину на меня?
– Что даст мне больше сил: пытаться меняться ради сохранения отношений или искать поддержку в себе и в других сферах жизни?

Психолог может помочь вам разобраться в переживаниях, вернуть чувство собственного достоинства и выстроить решение о будущем без давления и чувства вины.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Ксения!

Сочувствую вам.

К сожалению, кажется, что вами манипулирует молодой человек, используя ваше преувеличенное чувство вины. Вы терпите его поведение, хотя он нарушает ваши границы. Это тревожный знак, который может свидетельствовать о том, что в этих отношениях ваша самооценка снижается. Обнаружить, что мужчина нарушает ваши границы, часто мешает чувству вины и возможного страха одиночества.

У вас есть стратегическая ошибка — вы всё делаете для мужчины, чтобы заслужить его любовь. Такие установки обычно идут ещё из детства, когда любовь родителей зачастую приходилась заслуживать. Сейчас для вас важно понять, что любовь не должна требовать таких жертв. В ваших отношениях возникает дисбаланс: вы отдаёте примерно 90 процентов благодарности, а он — около 10 или даже наоборот, вас обесценивает и обвиняет в скучности.

Вы уже начинаете запутываться в этих отношениях, поскольку не проявляете своих недовольств и претензий. В здоровых отношениях благодарность взаимна: партнёры ценят и поддерживают друг друга, а не используют или обесценивают.

Для изменений рекомендую начать с того, чтобы перестать быть терпеливой и начать выражать свои чувства и недовольство. Например, сказать ему, что вам не нравится его поведение, (критика вас и то, как он подрывает ваше доверие, сидя на СЗ). Если он не станет меняться, вы можете предпринять первые шаги, например, перестать для него готовить, убирать или что-то делать для него —говоря как ты со мной так и я с тобой и  посмотреть, изменится ли его отношение. Если поведение не изменится, скажите ему: «Я предупреждала тебя, а если ты не прислушаешься, я уйду».Чтобы так сделать нужна решительность, могут мешать страхи.

Главный вывод: если он вас ценит и любит, он будет стараться измениться. Если же он эгоист и манипулятор, он уйдёт, потому что поймёт, что так с вами поступать больше не выйдет.

Проблема в воспитании — вас воспитали быть удобной для родителей, а эти установки вы переняли и теперь ведёте себя также и в отношениях с мужчиной. Такое поведение приводит к тому, что вами начинают пользоваться. Ваша ответственность — понять, что терпение даёт возможность вашему партнеру сидеть у вас на шее, и ему все сходит с рук. 

Для изменения сценария важно начать с повышения самооценки, отпустить страх потерять мужчину и перестать терпеть негативное отношение. Это поможет вам стать более решительной и отстаивать свои границы. Книги по самосовершенствованию, развитие уверенности, изучение способов говорить "через я-сообщения" и отстаивать свои желания — всё это будет полезно.

Если нужна поддержка, я готова помочь вам через терапию. Можно начать работу в формате еженедельных встреч, что позволит вам разобраться в глубинных убеждениях, в том числе сформировавшихся из детства, и научиться говорить "нет", быть неудобной, уметь просить.Но самое главное повышение своей ценности через уменьшение чувства вины даст Вам возможность в случае Вашего решения уходить от таких отношений, найти более благодарного молодого человека. 

Готова помочь вам стать более уверенной и свободной. Обращайтесь, если потребуется.

Ксения, здравствуйте!

Ваша боль и утрата доверия — это абсолютно естественная реакция на предательство, которое подорвало основы Вашего мира. Но, давайте посмотрим глубже: его слова о Вашей "скучности" и ваше чувство, что Вы "забили на себя" — это не просто оценка, а столкновение с фундаментальным вопросом: "Кто я, когда меня не видят и не ценят? И для кого я живу — для него или для себя?"

Вы оказались в ловушке: Вы пытаетесь заслужить любовь, выполняя бытовые обязанности и являясь для него "хорошей", но это лишь усиливает чувство, что Вас как личность, не замечают. Его поведение и обвинения — это его способ справиться с собственной экзистенциальной пустотой, но он перекладывает ответственность за это на вас.

Ваш кризис — это не тупик, а возможность.  Задайте себе честный вопрос: что Вы хотите и можете изменить в себе ради себя, а не ради удержания отношений? Ваша задача сейчас — не вернуть доверие к нему, а восстановить доверие к самой себе и своей способности выбирать жизнь, которая будет отражать Вашу подлинность, даже если этот выбор будет болезненным.

Удачи Вам!

Алексей,
Практикующий психолог, ОРКТ-терапевт
г. Москва