Проблема с мамой

Здравствуйте, Светлана. 

В вашем письме вы не задаете вопрос. Какую помощь хотели бы получить? 

Вы пишете, что ваша мама тиран и абьюзер. Если так, то не стоит вовлекаться в её игру. Проведите чёткие границы и соблюдайте их. Например, не принимайте подарки и деньги. Эти действия вашей мамы направлены на поддержку её власти над вами. Лишите её этого рычага. Деньги можно вернуть обратным переводом. При покупке подарков сказать, что раз она просит постоянно их возвращать, то вы не будете их принимать. Если вы не ответили на звонки, то не втягивайтесь в объяснения, скажите коротко, что были заняты, дальше уже ответственность вашей мамы, как быть с этой информацией. 

Если вам трудно говорить маме нет, то это уже про вашу сепарацию от мамы. Это может быть запросом к психологу. С этим можно работать. Готова вам помочь. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Светлана!

 Могу только представить, как быть в отношениях ( пусть даже детско-родительских), когда вот так происходит, особенно , если так было всегда.

Очень Вам сочувствую.

 Если так было не всегда, а началось с недавнего времени то, возможно, это возрастные изменения, которым подверженна психика человека.

 Если это было всегда или очень долгое время, то это, скорее всего, говорит об организации личности Вашей мамы, что увы само собой не меняется, может только «раздуваться» с возрастом.

 Маму изменить не получится, поэтому придется менять, делать выбор, как дальше будет происходить ваше взаимодействие, ваши отношения.

 Вариантов много, я опишу лишь некоторые:

 Общение, взаимоотношения можно прекратить вообще или ограничить до минимума ( да, так бывает)

 Общаться на Ваших условиях, например, общение может происходить ровно до слов обвинения, а далее прекращать его и не слушать эти обвинения. Так и говорить, что я это слушать не буду ( да, вы имеете на это право).

 Если мама делает подарки или дает деньги, а потом требует обратно, то ещё на этапе вручения у Вас есть выбор брать или нет, зная чем это закончится.

Если всё же выбираете брать, то можно сразу договориться, что Вы их возьмете только при условии, что это не потребуется обратно и этим не попрекнется.
Если мама не дает такого обещания, то у Вас опять есть выбор брать ( и тогда морально готовить себя к тому, что потом мама может это потребовать обратно) или не брать.

 В общем, договориться сначала с самой собой беру я или нет (если беру, то на каких условиях ), а потом с мамой и обсудить условия, на которых беру или отказываюсь.

 Когда условия обговорены, а мама их не соблюдает и всё равно требует обратно, то у Вас есть аргумент, что вы так договорились, поэтому ничего не должны и не виноваты.

 Ещё раз скажу, что это только часть вариантов выбора для Вас. И может быть какой-то из этих ( а может несколько разных для разных ситуаций) Вам подойдет, а может быть Вы придумаете себе другие.

 Далее про то, что Вы и сын во всём виноваты.

 Мама может вас винить, а вот вы при этом виноватитесь? Чувствуете вы вину или нет?

 Если нет, то мама может сколько угодно вас винить, а вы точно знаете, что не виноваты, поэтому внутрь вашей души они не попадут.

 Другое дело, если виноватитесь. Тогда вы чувствуете вину, а может вместе с ним и стыд.

 Тогда здесь важно задаться целью понять, а за что собственно говоря, я или мы чувствуем вину, за какие действия, и за какую или каких себя стыдимся. Перестать чувствовать, что уже чувствуете невозможно. Поэтому важно разобраться и понять, а за что именно и сколько? За что вина действительно есть, а за что она просто навязана годами и к вам не имеет на самом деле никакого отношения. 
 Не скрою, что эти чувства бывают очень сложны, спутаны и самим в них разбираться очень не просто ( а иногда невозможно). Тогда здесь необходима помощь психолога, который специализируется на работе с чувствами вины, стыда, обиды.

 Могу предложить свою помощь, если вдруг решите обратиться к специалисту с этим вопросом.