Ретроспективная ревность

Здравствуйте, Елизавета!

Ваши негативные мысли действительно могут затруднять радость от текущих отношений. Вы уже осознаете, что это мешает вам, и это важный шаг. Понимание того, что предыдущий негативный опыт мог сформировать определённые установки и повлиять на вашу самооценку, также является значимым моментом.

Ваше внимание может быть сосредоточено на прошлом, что мешает вам полноценно наслаждаться настоящим. Это может быть связано с желанием контролировать ситуацию, чтобы избежать повторения негативных моментов. Важно задуматься о том, что вы действительно можете контролировать, а что находится вне вашего влияния.

На консультациях мы можем более глубоко рассмотреть эти вопросы. Я помогу вам переосмыслить прошлые события и принять их, чтобы они не создавали лишний «балласт» и не укрепляли ваши установки относительно доверия. Это поможет вам открыть новые возможности для радости и удовлетворения в текущих отношениях.

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Елизавета!

Спасибо за обращение!

Чтобы понять почему Вас так цепляет факт, что у мужчины было много сексуальный партнёрш, надо разобраться с тем, как Вы связали этот факт со своей личностью.

То есть, по сути, можно задать такой вопрос: да, у него было много женщин, но причем тут Вы? Чем это грозит Вам и Вашей самооценке? Ну и конечно, что конкретно из этого факта Вас пугает/злит/печалит больше всего.

Например, Вы боитесь, что мужчина будет изменять? Или невольно сравниваете его женщин и себя. В том смысле, что они могли быть лучше в чём-то в сексе. Что его уже ничем не удивишь? (гипотезы). Или это какой-тя история из прошлого вторгается в текущие отношения?  Или про что эти переживания? 

Нужно понять какое значение Вы придёте этому. Как интерпретируете эту информацию и как это переплетается с Вами. 

Елизавета, если есть желание и готовность разбираться, то обращайтесь, я буду рада помочь. 

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Елизавета, хорошо, что вы написали.

 У Вас сложились прекрасные отношения. Те взаимоотношения, что вы описали, стоят работы над собой что бы сохранить их. Мужчина выбрал Вас из множества девушек. Выбрал и для души и для тела и вы, отвечаете взаимностью душой и телом.

Но мозг запомнил прошлые обиды и подбрасывает страх. А вдруг снова измена, вдруг это хорошее не на долго, вдруг.. Вдруг.. Вдруг... А после этих устрашающих мыслей уже хочется проверить всё ли так надёжно, точно ли любит и ценит?! И тогда  этот встревоженный мозг толкает вас на провокации - проверки.  Но любая проверка подтачивает отношения.

Таким образом , постепенно страх разрушает самые прочные связи, отталкивая от себя человека бесконечными проверками.

Удешите время и силы  работе со своими страхами и прошлыми обидами. Вам есть что беречь!

Не дайте прошлому испортить ваше будущее. Я помогу.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

То что так сильно задевает факт большого количества прошлых партнёрш, не связано напрямую с самим мужчиной. Скорее это говорит о ваших собственных внутренних ранах. Вы упоминаете, что у вас был опыт насилия, измен, игнора. В таких историях формируется глубокая уязвимость и ожидание боли, будто где-то рядом всегда прячется угроза.

То что раньше похожие факты о прошлых партнёрах вас не тревожили, а теперь вызывают слёзы и подавленность, может означать что нынешние отношения для вас значимее. Чем ближе становится человек, тем сильнее оживают старые травмы, страхи и образы из прошлого.

Такие состояния не  «лишние» или «ненужные», а важные сигналы. Ваша ревность не про реальных женщин из его прошлого, а про вашу собственную боль, возможно про ощущение, что вы можете оказаться «ещё одной», не уникальной, что снова будет повторение старых историй.

Сейчас ваш партнёр не даёт объективных причин для ревности, но внутренние голоса прошлого сильнее рациональных доводов. Именно с ними и можно работать в терапии, исследовать откуда они звучат, чьими словами, какие чувства защищают. Это постепенно даёт возможность отделять настоящее от прошлого и чувствовать себя более свободно рядом с другим человеком.

Ольга Башкатова, психолог- психоаналитик | онлайн | Измир

Здравствуйте Елизавета!

Наша психика не всегда работает по принципу той логики к которой мы привыкли, и зачастую наши действия и реакции тоже не всегда логичны. 

Как вы и пишите, вы выпытали эту информацию, о количестве девушек у своего партнёра, так было и с предыдущими парнерами. То есть узнать сколько было девушек у мужчины, это как некая навязчивая мысль, и у нее есть смысл, который не осознается. Ведь вряд ли вас устроил бы ответ что партнёр был 1 или 2, дело похоже не в этом, а немного глубже. Например знание о количестве партнёров - это является причиной, что бы держать дистанцию в отношениях, что бы не сближаться, потому что сблизиться, это значит быть уязвимой.  Ведь вы сами искали для этого повод, и это происходит бессознательно, но не даёт вам жить. 

Если мой ответ вам откликается, и вы хотите с этим разобраться на глубоком уровне, приглашаю вас на консультацию 

Здравствуйте, Елизавета.

Непросто Вам, понимаю… Но хорошо, что Вы осознаёте несоответствие между объективной ситуацией и глубиной эмоциональной реакции. Такое бывает в тех случаях, когда фонит старый, до конца исцелённый опыт. Вы сами пишете о тяжёлых, травматичных отношениях в прошлом: психологическое и физическое насилие, измены, игнор. Переживания, связанные со всем этим, могли сформировать во внутренним мире особую систему, в которой и неявный сигнал о риске испытать боль активирует защитный механизм — мозг заранее мобилизуется, чтобы распознать угрозу. Даже если она исходит не от конкретного человека здесь и сейчас, а от самой мысли о большом количестве партнёрш партнёрш до Вас.

Так порой работает травмированная психика. Она стремится предугадать возможную боль, чтобы Вы не оказались в ситуации, похожей на те, что уже однажды привели к сильным переживаниям.

В Вашем сообщении есть слово «выпытала». В нём звучит напряжение и что-то будто бы про контроль. Когда травма не проработана, неопределённость часто становится мучительной. Возникает стремление получить максимальное количество информации, чтобы как будто перехватить управление ситуацией. Но, как Вы уже убедились, даже полученные ответы не приносят облегчения. И наоборот, активируют ещё больше внутреннего напряжения.

Именно поэтому, несмотря на то что партнёр ведёт себя спокойно и предсказуемо, внутри продолжается борьба: с образами его прошлого, с мыслями о сравнении, с ощущением, что Вас может ожидать повторение боли. Это не происходит от недоверия к нему. Это попытка защититься от того, что когда-то уже разрушало.

Вы говорите, что не можете найти причину, и в то же время всё её описание уже содержится в Вашем письме. Это след, оставшийся от прежней травмы, не столько, возможно, о конкретной ситуации, сколько, возможно, в результате накопленного тяжёлого жизненного опыта. И с этим вполне можно работать в рамках безопасного диалога с психологом.

Ваше сообщение не про мужчину и не про его выбор, а про Вас и Вашу способность чувствовать себя в безопасности, несмотря на неизвестность, на различия, на неидеальность прошлого — как его, так и своего. Чтобы выйти из этого состояния, важно восстановить доверие, прежде всего, к себе: Вы ведь уже распознаёте, где срабатывает старая боль, а где угроза идёт из реальности. Но, чтобы действительно перестать бояться быть «одной из», недостаточной или незащищённой, важно опереться не на рациональные доводы, а на внутренний опыт — тот, который восстанавливается, как правило, только в процессе индивидуальной работы с психологом.

Если Вы решитесь прийти на консультацию, это будет заботой о себе. О той части Вас, которая ранее была ранена, но уже поняла, что прошлое не должно отравлять настоящее, хотя пока не знает, как это реализовать.

Берегите себя, Елизавета!

Если захотите записаться на приём ко мне, быстрее всего отвечаю в Вотцапе.

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно