Чрезмерная раздражительность и вспыльчивасть

Здравствуйте, Маргарита!

У вас прекрасный запрос: начать осознавать внутренние процессы и научиться управлять реакцией.

Реагировать на любую критику, 'раниться" от слов других, сложно. Это безусловно выматывает. Сочувствую вашим переживаниям. Испытывать постоянные яркие эмоции, очень выматывает. От этого снижается качество жизни.

Про вашу реакцию на правду. Тут, возможно, вы просто отстаиваете свои психологические границы. Злость - нормальная реакция на непрошенные советы, рекомендации, замечания. Но, это лишь моё предположение.

По моему опыту, возможно понять себя, соединить разум и чувства, развить эмоциональный интеллект, научиться заботиться о себе, повысить самооценку. Одним словом, стать осознанное и взрослой личностью. Качество жизни после этого, конечно, повысится.

Это интересный путь. Буду рада сопроводить, поддержать.

Записывайтесь на консультацию. 

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Маргарита! Я понимаю, как мучительно, когда любое замечание воспринимается как личное оскорбление, и внутри сразу вспыхивает обида или злость. Это действительно изматывает и мешает чувствовать спокойствие рядом с людьми.

То, что с вами происходит, часто уходит корнями в детство. Если ребёнка много критиковали, обесценивали или сравнивали, внутри формируется убеждение: «со мной что-то не так, я недостаточно хороша». Тогда любая фраза во взрослом возрасте воспринимается через эту призму и звучит как подтверждение старой боли. В такие моменты запускается автоматическая реакция — защититься через вспышку или агрессию. Это не ваша вина, это выработанный шаблон реагирования, который можно постепенно менять.

Попробуйте задать себе вопросы
– Какие воспоминания из детства связаны у меня с критикой и чувством унижения?
– Как я могу поддерживать себя сейчас, чтобы не попадать в старый сценарий?

Психолог может помочь вам увидеть связь между прошлым опытом и нынешними реакциями, научиться останавливаться до вспышки и вырабатывать новые способы отвечать на слова других без боли и самоуничижения.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Маргарита, здравствуйте.

Маргарита

всю правду в свою сторону воспринимаю очень остро

Если вы говорите, что о вас или про вас говорят правду, значит вы согласны и считаете сказанное правдой. Так? В этом случае можно говорить о вашей реакции, как о нарушении ваших границ. Вы просили говорить вам эту правду? Вам она нужна? 

Или же, вы в целом остро реагируете на сказанное в ваш адрес. В причинах стоит разобраться. Может из - за того, что вам кажется другие знают о вас что то, что бы вы не хотели что бы о вас знали. Тогда тут может появляться страх. Вы можете чувствовать себя не безопасно и реагируете агрессивно.

Маргарита

всё что мне говорят я это воспринимаю в штыки и как унижение

Предположу, что вы ориентированы на мнение других о вас, а не свое собственное представление о себе. И тогда сказанное в ваш адрес вы принимаете за истину. 

Хорошо бы понять какие чувства стоят за вашим состоянием?

Что значит для вас унижение? Как вы переживаете это состояние?

Я бы рекомендовала вам укреплять веру в себя, узнавать себя, доверять себе. Тогда вы сможете вступать в диалог с другими, проверять их слова о вас, задавать вопросы, сомневаться.  

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте, Маргарита!

Думаю у Вас есть сложности в связи с Вашей обидчивостью.Корень проблемы в том, что на бессознательном  уровне Вы других иделаизируете-то есть считаете их точку зрения главнее чем Ваша.Это ошибка и ее можно исправлять таким образом: гооврите себе: "То, что он меня критикует, это его точка зрения, а моя точка зрения генеральная и я себя нравлюсь.Какое мне дело что он обо мне думает и говорит, если я считаю, что моя точка зрения верная. И оставайтесь при своей точке зрения.Ее не обязательно отстаивать и доказывать,потому что именно от этого, возможно Вы взрываетесь. Вам как бы надо доказать (споря с дргугим, что Вы правы-этим Вы можете провоцировать конфликт).А если Вы в себя верите, то Вам не обязательно что-то доказывать другим.Вы и так у себя хорошая. Вот здесь мы упираемся в ядро проблемы. Вы можете не считать себя хорошей-глубоко  бессознательно и поэтому обижаетесь-так как верите критикующему человеку, что Вы плохая.

С этим можно работать-нужно заменить внутреннее убежедение о себя с "я плохая" на "я хорошая", тогда у Вас пройдет раздражительность. Пробуйте силой воли-говоря себе, что я у себя круглосуточно ценная и хорошая или обращайтесь на терапию. Работа может быть направлена на проработку детских эмоциональных травм из-за которых самооценка понизилась.

Смогу помочь!

Маргарита, почуму-то вы сама плохо о себе думаете. На этом фоне, конечно, любое дополнительное неодобрение вызывает боль и гнев.

Наш ум очень хитрый. Он может быть очень критичен к себе, но в тоже время, хочет что бы никто этого не замечал. Потому что «я хороший. Ну ошиблась, обстоятельства были такие, сами они были не правы»

И ведь это можно позволить себе считать фактом.

- да, я могу ошибиться

- да, другие люди могут думать по- другому

- да, обстоятельства влияют на нас иногда не лучшим образом. И т.д.

То, что с нами происходит, это факты для наших следующих  решений и поступков. Если так смотреть, то будет жалко тратить силы на воспитание посторонни- свои бы вопросы успеть решить.

Агрессия прячет внутреннюю чувствительность, ощущение уязвимости. Откуда взялась эта уверенность в необходимости защищаться в ушерб своим настоящим целям лоучше разобрать в безопасной обстановке, на консультации. Если вы защищаетесь, значит есть что защищать!

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.