Больные отношения, слышу лишь одни унижения, оскорбления

Здравствуйте, Татьяна!

 Вы пишете, что ощущаете себя «как наркоманка». Похоже, действительно Вам свойственна зависимость. Эмоциональная зависимость. Она присутствует у большинства людей ( ведь нам важно мнение других хоть иногда, чувствуем вину, если кто-то обиделся и т д), но вот есть разница в её уровне. Да, так бывает, что такая зависимость у некоторых людей на уровне превышающем норму и иногда очень превышающем норму. Человеку невыносимо расставание, его поглощают сомнения, чувства вины и стыда за себя и т д. 
 К сожалению, как и с любой другой зависимостью, с эмоциональной зависимостью невозможно справиться в одиночку. Здесь нужен специалист и длительная психотерапия. Вместе с работой в этом направлении необходима работа с самооценкой, уровнем чувства собственного достоинства, искаженным представлением о себе. 
 Возможно сейчас у Вас сил хватает только на то, чтобы страдать и плакать. Что ж, сейчас так. ( думаю, так будет не всегда)

Попробуйте понять о чем Вы плачете, о чем или о ком Ваши слезы. Чем на сейчас Вам полезно ( как бы это странно не звучало) страдать, в чем «вкус» страдания, что Вы вместе с ним получаете?

 Может быть ответив на эти вопросы, у Вас получится понять, для чего Вы не уходите из этих отношений. 
 Ещё попробуйте ответить себе, а чем так страшно одиночество для Вас? Как понимаете, что расставшись Вы будете одиноки? ( у Вас ещё ведь ещё дети есть)

 Быть одной, это страшно? Стыдно? Не безопасно? Другое?

 А быть в таких отношениях, это не страшно или как? Не стыдно? Безопасно? Другое?

 Попробуйте и на эти вопросы ответить самой себе.

 Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

Здравствуйте, Татьяна.

Сопереживаю Вашей ситуации.

Вы живете в условиях эмоционального насилия.
Цикл: унижения → уход → истерика → "норма" на месяц — это паттерн токсичных отношений, при котором человек остаётся из-за привязанности, страха одиночества и систематического обесценивания.

Похоже на то, что Вы не "не можете уйти", а находитесь в состоянии травматической привязанности, когда мозг путает боль с близостью.

Я бы задала Вам несколько вопросов для размышлений.
Что происходит с Вами после его "возвращений"?
Вы радуетесь? Или чувствуете облегчение, но знаете, что это ненадолго?

Что вы теряете, оставаясь?
(Сон? Аппетит? Желание жить? Контакт с детьми?)

Кто был вашим опорным человеком в жизни?
(Были ли люди, которые поддерживали вас без оценки?)

Готова поддержать Вас на этом пути.

Разорвать паттерн зависимости,
Восстановить самооценку,
Принять решение, основанное не на страхе, а на заботе о себе.

Мои контакты в карточке.

С уважением и понимаем,
Лантель Юлия (психолог, город Москва)

Здравствуйте, Татьяна.

Я понимаю, как вам мучительно находиться в таких отношениях. Вы видите, что получаете лишь унижения и оскорбления, но в то же время не можете уйти, словно привязаны. Это и есть зависимость, и от неё действительно так же трудно избавиться, как от любой другой.

Важно признать: это не любовь и не близость, а созависимый круг — унижения, попытка уйти, его возвращение и новые обещания, после которых всё повторяется. Вы остаетесь рядом не потому, что он даёт счастье, а потому что внутри живёт страх — страх одиночества, непринятия, ощущение собственной «неидеальности». Но отношения, в которых вас разрушают, только усиливают эти комплексы. Чтобы уйти, нужно не ждать, что он изменится, а решиться вернуть себе уважение к себе.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я теряю, продолжая оставаться в отношениях, где нет уважения и поддержки?
– Что во мне держит этот страх одиночества сильнее, чем желание освободиться?

Психолог может помочь вам выйти из созависимости, справиться с чувством страха и научиться строить отношения, где есть любовь и уважение, а не унижения и обесценивание.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Татьяна!

Вы правильно понимаете. У вас не любовь а зависимость от человека. 

Причина тоже ясна - страх одиночества. 

С ним и надо работать, + с самооценкой. Но вам все же придется сделать самостоятельно шаги - уйти от него. А далее, работать с психологом. 

Чем дольше вы с ним живете, тем труднее будет уйти. Далее будет привычка, жалко "столько лет потраченных"

почитайте про эмоциональную зависимость. Очень много всего в интернете. 

Но чтение не заменит работы со специалистом. 

Обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Татьяна!

Вы сделали ошибку, что разу не заметили что парень агрессивный так как ревность это проявление неуверенности в себе. Он в себе не уверен, поэтому начинает обесценивать ВАс. Но это происходит не просто так, а так как Вы себя сами не цените и Вы позволяете так к ВАм относиться.

У вас есть правило:если я не модельной внешности и если у меня 2 детей то я недостойна хорошего парня. Но это правило можно и нужно менять.Например так:"Мой внешний вид-это лишь одна из многих сторон меня. То как  я выгляжу это не определятет мою ценность как человека."

   Вы просто ищете не тех мужчин.Это происходит бессознательно, но в связи с установкой, что "меня хороший мужчина не полюбит, я его не достойна". Как только Вы себя полюбите и примите такой какая Вы есть то есть ценной и уникальной, Вы сможете построить отношения с порядочным мужчиной. Как Вы к себе относитесь, так и к Вам будут относиться другие.Раз Вы к себе сейчас плохо относитесь-поэтому и мужчина к Вам плохо относится-потому что Вы так позволяете с Вами себя вести. Поэтому вопрос также касается личных границ.

Для Вас хорошим выходом было бы поработать над своей ценностью-поднять ее и тогда Вы сможете выйти из этих отношений, сделав например попытку что-то изменить через Ваши решительные действия. Для этого Вы можете начать выражать своему мужчине свои желания ("Я хочу к себе хорошего отношния от тебя"-если он Вас не слышит отказывать ему в тех вещах, к которым он привязан (секс, приготовление еды и т.д), если и в этом случае он не меняется, тогда Вы уже сможете сделать вывод, что он Вас не любит и ничего не готов делать ради Вас и после этого уже сможете задавть вопрос себе:"Почему я нахожусь в отношениях с мужчиной, который меня не любит, а живет только для себя"-и после этого решать остаюсь я с таким мужчиной, зная что он меня не любит и я обречена до 100 лет страдать или я ухожу и ищу благодарного мужчину". Если надумаете уйти, то чтобы не наступать на похожие грабли, а они могут быть, если Вы не повысите самооценку-так как если Вы не поменяете поведение, то мужчины также будут с Вам и обращаться. Поменять поведение это значит начать выражать в отношениях то что Вам не нравится (не терпеть плохого отношения), выражать то что Вы хотите. Для этого нужно избавиться от страха одиночества также. Страх одиночества родом из детства-когда любовь родителей нужно было заслужить, иначе Вас не будут любить. Но это ошибка- ребенка любят просто так безоценочно-если этого в детстве не хватало, то теперь Вы можете для мужчин слишком стараться а они могут Вас использовать. Сложность в том, что такая привычка быть хорошей в ущерб себе формировалась годами и менять ее сложная работа. Поэтому помощь специалиста была бы предпочтительна или Вы можете пробовать меняться с помощью силы воли. Говорите себе постоянно, что Вы у себя хорошая просто так, а не только когда Вы стараетесь для мужчины, а также давайте себе право на ошибку.То есть Ваша цель самостоятельно избавляться от самокритики от этого Ваша самооценка повысится и Вы уже не будете терпеть к Вам плохого отношения. 

Если чувствуете, что не справляетесь, приглашаю на терапию-смогу помочь!