Как выйти из больных отношений?

Здравствуйте, Ирина.

Ваша ситуация, действительно, сложная. Но тут важно осознать, что вы на пути к пониманию своей роли и роли этого мужчины в этих отношениях.

Прежде всего очень важно признание того, что вы находитесь в созависимости. Четкое понимание и осознание этого факта — первый шаг к дальнейшим изменениям.

Вам трудно и плохо с этим человеком, но вы не можете расстаться с ним, хотя отчетливо понимаете весь негатив и весь вред, который он вам причиняет:

орет вечно всех учит. Мои родные перестали со мной общаться , пока я с ним. Сейчас кодировка закончилась начал выпивать , злой . Всегда поприкает всем что делает для нас . Ушёл к маме , потому как говорит что я ничего не делаю . Я работаю 5/2 как и он, только приезжаю часа на два позже него . А он постоянно твердит , что если бы ни он мы бы сдохли уже без денег и вобще.

Вы не можете определить свои границы, а это очень важный навык в любых отношениях. Определите для себя, что вы готовы принимать в отношениях, а что — нет. Например, вы можете в своих ощущениях твердо опираться на неизменное правило, что агрессивные или уничижительные высказывания в ваш адрес и адрес ваших детей недопустимы.

Очень важно работать над повышением своей самооценки и осознанием своих потребностей. Всегда помнить о том, что каждая женщина, в том числе, безусловно, и вы, заслуживает уважения и здоровых отношений. 

Судя по вашему рассказу, с вашим партнером обсуждение его поведения невозможно, так как  вероятно, для него является нормой вести себя агрессивно по отношению к близким. 

Ваш старший сын также имеет право голоса в этой нездоровой ситуации, где он видит, как относятся к его матери. К сожалению, подобная ситуация может повлиять на его эмоциональное и физическое здоровье, вам следует подумать об этом. Обсуждение ситуации с вашими детьми также крайне важно. Убедитесь, что старший сын понимает ситуацию и чувствует, что вы заботитесь о нем. 

Ирина, думаете ли вы о своем будущем? Подумайте, что вы хотите от будущего. Запишите свои мысли о том, что вам нужно для счастья и внутреннего покоя. Это может дать вам ясность в том, следует ли продолжать отношения или лучше расстаться.

Вы пишете:

Я все понимаю . Не могу поставить точку

Невозможность выйти из отношений, в которых плохо, как раз говорит о том, что есть склонность к созависимым отношениям, то есть отношениям, в которых есть нестабильность, неудовлетворённость, часто насилие. Склонность к вхождению именно в такие отношения формируется в детстве, когда в жизни ребенка присутствует эмоционально незрелый родитель, не сумевший обеспечить гармоничное развитие ребенка, умение выстраивать личные границы, умение ставить точку и выходить из того взаимодействия, в котором ему причиняют вред, насилие, неуважение.

Здесь нужна длительная работа с психологом. Приглашаю вас на консультацию.

С уважением Зухра Сидикова, консультации онлайн.

Ирина, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Чувствуется, что вам очень непросто – с одной стороны, вы понимаете, что эти отношения приносят вам боль, а с другой – не можете окончательно поставить в них точку.

Что важно учитывать?

1. Его поведение разрушительно для вас и вашей семьи
   Первые два года он пил, потом был агрессивным, теперь снова начал выпивать и обвинять вас. Ваши родные даже прекратили общение с вами, пока вы с ним. Это тревожный знак – если близкие видят, что человек влияет на вас негативно, значит, ситуация действительно тяжёлая.

2. Он привык, что за него всегда всё делали
   Он пришёл к вам из родительского дома, где его мама заботилась о нём всю жизнь. Возможно, он ожидал, что вы продолжите делать то же самое. Когда этого не произошло, он начал требовать, обвинять и обесценивать ваш вклад.

3. Манипуляции и унижения – не любовь
   Говорить вам, что без него «вы бы сдохли» – это не забота, а попытка подавить вас, заставить чувствовать себя зависимой. Хотя на самом деле вы работаете, справляетесь с детьми и ведёте дом.

Что может помочь?

• Разобрать, почему вы не можете поставить точку, несмотря на понимание ситуации.
• Найти внутренние ресурсы, чтобы принять решение и не чувствовать вину.
• Определить, как вернуть уважение к себе и своим границам, чтобы не позволять так с собой обращаться.

Вы уже осознали, что эти отношения вас разрушают, а значит, можно найти путь, который поможет вам почувствовать уверенность в своём решении.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Ирина!

"Не могу поставить точку" - как думаете с чем это связано, с какими переживаниями? Из какой идеи рассматриваете вариант постепенного сведения общения на нет? Пишете "я хочу уйти", при этом, как я поняла, это он в ваш дом "пришел". Какие чувства возникают, когда думаете о том, чтобы менять замок? Возможно помимо недовольства, возмущения от поведения мужчины (кстати кто он для вас, муж, парень, сожитель, как для себя определяете статус этих отношений?) и желания это закончить, у вас есть и другие переживания, может быть страх - что будет, если озвучить свою решительную позицию, как он поведет себя, злой и агрессивный даже в повседневной жизни? Может есть надежда, что всё наладится или сочувствие, сострадание, симпатия, всё таки жили вместе? 

Для выхода из такой ситуации и созависимых отношений нужна поддержка. Для этого я рекомендую посещение 12-шаговых групп ал-анон или вда и работу с терапевтом. С зависимой и созависимой проблематикой я работаю, приглашаю на консультацию