Муж постоянно кричит

Мария, доброго дня.

Вы пишите, что

Я понимаю что нахожусь в ужасной ситуации,хочу развестись всё-таки,потому что мне плохо с ним,я постоянно нервничаю внутренне,но я не знаю как сделать этот шаг,как решиться

Первым шагом может стать консультация грамотного юриста и работа с внутренними ограничениями и страхами с психологом.

Моя статья Вам в помощь https://www.all-psy.com/stati/detail/6837

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Мария, здравствуйте.

Очень сочувствую вашим переживаниям и ситуации, в которой оказались. Невероятно сложно жить в постоянном напряжении и страхе. К сожалению, это не проходит бесследно для здоровья, и психического, и физического. Очень грустно, что за всеми событиями в семье наблюдают ваши дети. На их психическом здоровье это тоже очень отразится. 

Очевидно, что вы находитель в токсичных, абьюзивных отношениях. Причин может быть очень много. В этоит стоит разбираться на встречах с психологом. Также на таких встречах можно понять, стоит ли пытаться наладить отношения с мужем? Возможно ли это вообще? Найти внутренние опоры и самоценность. Осознать, что я делаю в отношениях, раз они складываются определенным образом? Подобная рефлексия просто необходима, чтобы в дальнейшем построить новые, здоровые отношения. Или отстоять себя в старых.

Приглашаю на консультацию. Я точно смогу вас поддержать из профессиональной и личной части.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Мария, здравствуйте!

Самое грустное в вашем запросе для меня, за что прямо зацепился взгляд 

Мария

наверное смирилась и страх перед изменениями, плюс страх что он заберёт детей.

Это может правда действовать угнетающе и подавлять любую потенциальную активность с вашей стороны.

Вот вы же про это и сами пишите

Мария

Я очень боюсь его реакции.

У меня есть версия, что вас страшит любая его реакция и в любой ситуации, причем настолько, нет сил встать на защиту детей.

Мария

Достается и старшему сыну, он запрещает ему говорить в свою защиту, когда муж его ругает. Не разрешает мне ему отвечать в свою защиту, говорит что я с ним постоянно спорю и требует закрыть рот. Говорит, что отвечать можно только когда меня спросят.

Фраза 

Мария

(сама виновата)

для меня является маркером эмоционального/психологического насилия в семейной системе.

16 лет брака - это солидный срок. В  своем письменном ответе у меня мало шансов дать полезные для вас рекомендации (не советы!) и подсветить многочисленные сложности.

Есть книга Сюзан Форвард "Эмоциональный шантаж", в ней описывается цикл отношений, когда мы по веской для нас причине уступаем шантажисту (ведь это близкий для нас человек), в надежде, что уж в следующий раз все точно пойдет иначе и он оценит, поймёт все наши старания. В этом заключается самая большая ловушка.

Рекомендую книгу к прочтению.

Так же можно записаться на консультацию.

Мои контакты на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Мария.

Ваш рассказ очень ясно показывает, что в отношениях вы находитесь в позиции постоянного давления и обесценивания. Крики, обвинения, измены, запрет защищать себя и детей — это не про партнёрство, а про контроль и унижение. То, что вы устали и хотите нормального уважительного отношения — абсолютно естественно и правильно.

Ваш страх понятен: долго жить в таких условиях тяжело, и мысли о разводе пугают. Но обратите внимание: муж сам прямо говорит, что «он взрослый и не изменится». Это важный сигнал — ожидать от него другого отношения бесполезно. Сейчас ключевой вопрос — как позаботиться о себе и о детях, чтобы выйти из этого круга и восстановить внутренние силы.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что удерживает меня рядом с этим человеком — любовь, привычка или страх?
– Какая жизнь для меня была бы достойной и спокойной — и какие шаги я могу сделать в её сторону?

Психолог может помочь вам разобраться с этим страхом, подготовиться к решительным шагам и найти внутренние опоры для перемен. Работа над границами и уверенностью позволит перестать быть в положении жертвы и почувствовать себя хозяйкой своей жизни.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте.Мария.

Когда Вы его слепо идеализировали до брака,то не заметили в нем отсутствия чувства вины и Благодарности к Вам,как к произведению искусства.Постепенно,из за отсутствия вины и по подобию своего жесткого детства,он стал жестокость проявлять к Вам(как месть своей матери).А Вы-человек с чувством вины.И ему,как бы,не нравитесь из за этого.Поэтому,он ищет женщин грубых,без чувства вины.Изменить этот сценарий можно,если Вы сами начнете быть более решительной,похожей на его мать в раннем детстве.Тогда уважение к Вам начнет расти,даже,без Ваших слов о миролюбии.

Сделаете это Вы или нет-зависит от Вашей решительности.Если ее будет не хватать-обращайтесь на терапию за помощью.Тогда Вы Думаю,сможете сохранить брак.Если сил на все это не будет-лучше всего,развод.Но,вначале важно попробовать изменить домашнюю среду.