Чувствую постоянную тревогу и неуверенность в себе

У меня тревожное расстройство. Я боюсь негативных реакций людей вокруг. Я постоянно нахожусь в режиме ожидания, когда рядом есть люди. Я жду их реакции на что либо, зачастую, негативную. Я замыкаюсь в этот момент от страха. От страха того, что мне кто то сейчас скажет что то плохое и пытаюсь максимально всем угодить: своим молчанием(чтобы никто не отреагировал негативно на мои слова, потому что они могут кому то не понравится), я особо не двигаюсь(чтобы опять же не вызвать у кого то негативную реакцию по типу даже: о, а что это он такой веселый, афигевший), потому что у человека какого нибудь, который рядом может быть плохое настроение и увидев меня, я стану ему не приятен, потому что он начнет завидовать. Из за того, что я постоянно думаю о других, я веду себя не естественно даже с близкими людьми.

Эта проблема появилась еще со школьных лет. Я в школе вел себя очень не естественно и не чувствовал себя комфортно почти никогда. Помню, что только на футбольном поле, где я знаю, что хорош, чувствовал себя уверенно. Я играл в футбол все детство.

Что я еще заметил: когда я нахожусь с людьми, которых я считаю хуже себя, то есть которые не ведут социальную жизнь, к примеру, или не уверенные в себе, я чувствую себя уверенно и даже сам веду диалог, по крайней мере мне не трудно что то придумать, что сказать или ответить. Когда же я чувствую, что человек увереннее меня, умнее, лучше двигается по жизни, я и краснею и веду себя замкнуто и мне скорее хочется убежать куда нибудь.

Как только выхожу на улицу, начинаю вести себя очень не естественно. Когда речь идет об общении со знакомыми, когда встречаемся с одноклассниками, я замыкаюсь очень сильно и мне сложно расслабиться. Если я не один на один с человеком, то в меня помещается какой то блок, который мешает мне придумывать что то интересное, придумать какую то шутку, например или вспомнить и рассказать историю. Когда же все таки у меня есть какая то история в голове, я не решаюсь ее рассказать, так как обесцениваю ее и думаю, что щас буду вещать как ребенок: не интересно, да и в целом мне кажется, что история в целом не интересная вообще, поэтому молчу.

У меня есть девушка. Мы с ней прошли через многое, у нас было несколько расставаний и основные проблемы этих расставаний это то, что она ощущала меня ребенком: я не проявляю инициативы такой, какой хотелось бы в организации дня, к примеру; я не уверенный в себе человек. Она часто говорит о том, что хочет вместе куда то ходить, с кем то знакомиться. У меня есть знакомые, у них есть девушки, и ей хочется таких активностей, но как только я слышу об этом, меня охватывают негативные мысли, что я хуже них, я не смогу ничего придумать интересного, буду молчать, я медлительный и не смогу расслабиться, она это увидит и разочаруется во мне. Я не виню ее в этом, так как меня самого эти проблемы мучают.

Еще я часто сомневаюсь в своем мнении и если что то предлагаю, то все равно ориентируюсь на нее постоянно, жду оценки каждого моего действия, ну и если я чувствую, что ей что то не понравится, то меня это съедает и я начинаю прокручивать негативные мысли в голове. Мне очень тяжело выстраивать границы, я боюсь обидеть человека тем, что скажу, что мне надо позаниматься учебой, поэтому не смогу с тобой провести время. Мне банально трудно идти по улице, проходить мимо людей, меня бросает в пот и учащается сердцебиение, когда я вижу, что на меня смотрят или могут посмотреть. Я постоянно грызу ногти и десна, даже если просто сижу один дома и смотрю видео, например. Еще я часто дергаю ногами, это тоже признак стресса.

Я не люблю свои дни рождения, боюсь кого то звать, потому что опять же боюсь, что всем будет скучно и не понравится. Страшно что то организовывать в целом. Страшно быть главным, потому что я не чувствую себя взрослым.

Я бы хотел для начала избавиться от такой проблемы, как: постоянные мысли о других людях, о том, что они думают обо мне. Хочу абстрагироваться от негативных мыслей постоянных и обрести покой, спокойно думать в автобусе не о том, что щас думают люди, которые смотрят в мою сторону, а, например, о том, что я хочу сделать еще сегодня за день или думать о чем то хорошем.

Вот несколько ситуаций проявления моей тревожности и неуверенности:

1. Время было 8:00. Я находился на работе на стройке. Мы все жили в одной комнате. Я пока что спал. Зашел один из рабочих и у меня первые мысли, которые появились, это то, что он мне сейчас скажет что то негативное по поводу того, что я сплю, что то вроде: че это я работаю уже, а он спит, хотя он бы так не сказал, потому что он с другой бригады. Но этот человек адекватный, я это знал, так как виделся с ним много раз и наблюдал за ним. Несмотря на это я все равно в этот момент закрепил мысль о том, что он сейчас что то плохое скажет. Он ничего не сказал, я думаю, он даже не подумал об этом. Это просто негативная мысль, но я ее не пропускаю просто, а выставляю, как основную.

2. Я пошел чистить зубы(тоже на работе). У меня электрическая щетка. И у меня сразу заполонили голову мысли о том, что кто то может или подумать или сказать о том, что вот, что это у меня такая крутая щетка, а у других обычные. То есть у меня появилось ощущение, что я этим как то ущемлю кого то и получу негативную оценку, реакцию.

3. Мы с сестрой поехали в город на электричке. Когда мы стояли на перроне, меня бросило в жар и замкнуло, меня не отпускали мысли о людях вокруг. Там было много людей дальше по перрону и они смотрели в нашу сторону, так как ждали поезда. Мне было страшно, что они думают обо мне плохо. Я и в моменте это понимал, но не смог разжаться. Хотя даже ни с кем не нужно было контактировать.

4. Я ехал в поезде и мне нужно было позвонить в поддержку. Я заказал еду и при оплате обнаружилось, что мне не засчитали баллы, нужно было об этом сказать. Когда доходил звонок до оператора связи, меня бросало в пот. Когда я что то говорил, я говорил это очень тихо. Я чувствовал, что сейчас кто то может подумать: о, че это он себе еду заказывает, офигевший; Или просто кто то посмотрит на меня и начнет анализировать, слушать. В целом я всегда боюсь что то говорить, если вокруг люди. И когда я нахожусь с кем то, у меня в голове не просто мысли о жизни, о чем то предстоящем, хорошем, как мне кажется должно быть, у меня мысли только о людях вокруг, и они негативные, всегда жду чего то плохого и воспринимаю людей вокруг, как врагов.