Правильно ли будет вернуться к мужу?

Маргарита, учитесь определять моменты, где вами манипулируют. Убрав эти моменты, вы тут же найдете ответ на свой вопрос. Удачи.

Маргарита, 

В своем письме вы спрашиваете только как вам поступить.  Думаю, на этот вопрос вам убедительно ответят ваши родители, они же все знают! А вот главный вопрос  – почему это произошло с вам? Вы, почему-то,  не задаете…

Так вот на вопрос ПОЧЕМУ? Я вам точно могу ответить:

То, что происходит между вами и вашим мужем, говорит о том,  что ни вы, ни ваш муж еще не готовы принимать самостоятельные решения и делать выбор. И пока за вас это делают родители, вы всегда будете недовольны результатом выбора, потому, что он не является  вашим собственным…

А вот что вам делать в этой ситуации? Думаю, очень полезно поговорить с мужем на эту же самую тему!

Готов ли он самостоятельно строить отношения с вами, не привлекая в них свою маму. Готов ли он жить отдельно от своих родителей, с которыми у вас не сложились отношения? Насколько вы и ваш ребенок дороги ему? Или его мама женит его еще много раз?

Думаю, это - главное, на чем будут строиться ваши дальнейшие отношения. Возможно, эти принципы не вписываются в азербайджанские традиции семьи, в таком случае  вам лучше послушать свою свекровь.

Вполне возможно, что после такого разговора с мужем вы примите решение продолжить или закончить ваши отношения. И это тоже важно сделать так, чтобы не оставалось сомнений в том, что вы сделали сами свой выбор. Удачи.

Здравствуйте, Маргарита! Вам важно прежде чем возвращаться - поговорить со своим мужем: прояснить свои отношения! Что вас ждет и чего вы ожидаете от ваших отношений и можете ли вы это получить?
Да! Вы взяли и уехали! И что, теперь как крест будете это нести..с собой? Вы осознаете куда вы хотите возвращаться? Вы думаете, что они вас будут носить на руках или что? Вы не подумали, что хорошие гости - это на максимум пол дня, а затем начинаются будни с ежедневными заботами. хлопотами, общением?! Что вы ждете от них, так как опять же, насколько я вас правильно поняла - вы будете жить в той же его семье? Вы считаете, что они изменились? Или их сыну и им нужна реалибитация с вашим возвращением? Или он как истинный аскет дожидается  вас в невинности? Осознайте ли вы свои чувства со всеми этими событиями, так как их осознавание уже приводит к изменению. Конечно,  лучше это сделать с психологом по - месту жительства!!!
 В любом случае это ваша жизнь и вам выбирать как дальше жить! Только хочу обратить ваше внимание на ваши же слова, что он человек принципа, и если он ни разу не увидел вас беременную, после вашего отъезда; ни разу не приехал к своей-вашей дочери.., то как его принципы будут распространяться на вашу совместную и дальнейшую жизнь??? Или этим процессом будет и впредь управлять его мама, т.к. она же вас зовет, а не он?! Желаю вам определиться в верном пути и счастья вам и вашей семье! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Маргарита! Выбор делать вам, но принимая решение, учитывайте особенности национального менталитета и культуры, в которую вы вошли. Вряд ли родные мужа и он сам будут меняться, им и так хорошо. Ваша свекровь сама была когда-то невесткой и, вероятно, сама прошла через такое отношение к себе со стороны родителей мужа. Она же выдержала, для нее это естественное существование, она другого не знает. Теперь настало ее время, она главная. Если вы признаете ее главенство, будете, хотя бы, внешне проявялеть ей уважение и подчиняться, при этом не теряя свое достоинство, то у вас все получится. Т.е. не надо с ней конкурировать, это главный принцип. Всего доброго. Удачи! С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Маргарита!

Менталитет современной восточной семьи таков, что многие его принципы игнорируют личность человека, его потребности. В особенности это касается женщин. А то, чего Вы хотите, о чём мечтаете, как раз и отражает Ваши потребности в любви, принятии, заботе, нежности. У восточной семьи другая задача, она создана не для того, чтобы удовлетворять запросы и потребности отдельной чувственной женщины. Поэтому Вам нужно будет, для нахождения ответа на свой вопрос, хорошенько поисследовать, каковы Ваши собственные потребности, ценности и убеждения, как они сочетаются с традициями семьи мужа, игнорировать которую Вы никак не сможете, и от каких своих потребностей Вы могли бы осознанно отказаться ради любви к мужу. Семья, как более крупная система, ни от чего отказываться ради Вас не будет. Муж может, но  тогда он встанет в конфронтацию со своей семьёй. Способен ли он на это, я не знаю, подозреваю что нет. Так что отказываться, скорее всего, придётся именно Вам. Другого пути совместить несовместимое я лично не вижу. Всего Вам наилучшего.