Зависимость сына и моя эмоциональная созависимость

Ирина, здравствуйте! Ситуация, конечно, сложная. Безусловно, пережитое не вернуть и не исправить. Однако, чувство вины бесполезно, если оно только съедает нас. Но каждому человеку свойственно заблуждаться, ошибаться. Вы поступали так не потому, что хотели сделать что-то плохое для сына, но, скорее, наоборот. Да, были и ошибки. Но теперь Вы точно знаете, как не надо. Человек именно так и приобретает свой опыт: пробуя, ошибаясь, и снова пробуя, но уже по-другому. 

Да, исправить прежние ошибки невозможно. Но жизнь продолжается. Так что наиболее осмысленного, наиболее важного Вы можете сделать теперь, находясь в этой точке жизненного пути и с учетом полученного опыта? Кому сможете рассказать о нем, кого сможете научить правильным моделям в воспитании, кого предостеречь от подобных ошибок? Ваш опыт ценен не только для Вас. И от Вас зависит, сможет ли он принести пользу и Вам, и кому-то еще.

С уважением,
экзистенциальный психолог, логотерапевт
Алексей Харламов

Ирина, доброго дня. 

Так хочется Вас поддержать в намерении принимать то, что уже случилось в прошлом и на что мы из настоящего не можем влиять. И да, единственное, на что мы влияем - это на наше собственное отношение к этому. 

Ирина, почему именно сейчас Вы решили обратиться за помощью? Случилось ли что-то в недавнее время, после чего стало сложнее? 

Вы спрашиваете о том, как научиться жить с грузом ошибок. Хочется немного поспорить с Вами насчёт слова "ошибки". Это Ваше слово, которое Вы сами себе говорите или же это слово от сына или кого-то ещё?

Если существует ошибка и ошибочное поведение, воспитание, то получается есть какое-то правильное и верное. Сейчас оборачиваться и смотреть назад, при этом раздавая оценки Вашим же действиям, конечно же, куда легче, чем в те моменты, когда Вы те или иные действия совершали. Почему-то мы часто склонны судить себя же самих за свои поступки строже любых критиков. Нам сложно сказать себе что-то вроде: "Я делала всё, что могла в тот момент времени. Я делала так хорошо, насколько я тогда умела". Сейчас, оглядываясь назад, какие конкретные действия Вы могли сделать иначе? Ответьте себе на вопрос, но будьте честны с собой, помните о тех ресурсах и условиях жизни, что у Вас были. Допустим, мысль "могла уйти от пьющего мужа, чтобы сын не слышал от него вечных упрёков" - кажется простым и эффективным решением, которое снимет одну из "ошибок" со счётов. Но, пожалуйста, если Вы согласны с этой гипотезой, то ответьте себе на вопрос, а куда Вы могли уйти, на какие деньги жить, как долго получилось бы. 
Мне кажется, что опасность оценки своих действий как "ошибок" заключается в том, что мы предполагаем, что мы знаем какие действия привели бы к ожидаемому нами результату. Такое некоторое подчинение судьбы, получается. Если правильно себя ведёшь - получаешь "хорошие" результаты. Насколько это реально в жизни обычных людей? Знаете ли Вы кого-то из родителей, кто делал "всё правильно" и их дети не столкнулись с болезнями, разводами, финансовыми трудностями, психическими проблемами и пр.?

Своей гиперопекой и контролем не дала развиться сыну в гармоничную личность

Предположу, что это одна из фраз сына, которые сложно забыть. Это больно и обидно слышать. Но что если помимо этой фразы есть что-то ещё в ваших отношениях? Как будто бы Вы знаете про его жизнь что-то личное, он приходит к Вам с обвинениями со своей терапии, да, но это тоже какой-то знак доверия Вам, когда он может сказать что-то, что сложно и неприятно говорить. За 32 года что ещё было и есть в Ваших отношениях? 

Вы спрашиваете о том, как научиться жить с этим грузом. А что помогало жить раньше, что работает обычно? Как Вы справлялись и справляетесь? Есть ли уже что-то, что помогает вспоминать про себя, про ценность Вашей жизни и Вашего состояния - хобби, друзья, работа, прогулки, увлечения? Вы так тепло сказали о "спокойствии душе". А когда, где и с кем Вы ощущали или ощущаете себя спокойно? 

Сил в поиске ответов.

Дарья,
психолог онлайн

Здравствуйте, Ирина.

Ирина

Как мне выйти из эмоционального капкана и перманентного депрессивного состояния, потому что сын болен, зависим. А я ничем не могу помочь.

Ирина, вы сосредоточились на проблемах сына, но чтобы помочь ему, вам необходимо, как вы правильно отметили, выйти из собственного "эмоционального капкана". Вы путаете причины и следствие. Зависимость сына - увы, но это теперь его беда. Ваша проблема- ваша созависимость и ваши личностные трудности, которые косвенно повлияли на личность и жизнь сына. В вашей деструктивной "фасадной" (внешне достаточно благополучной, а на самом деле - наоборот) семье вырос сын склонный к зависимому поведению.

Ирина

Сына приходилось любить за двоих, потому что от отца только критика, неприятие, физическое наказание. Сейчас мне говорит: "Вот ты и виновата!" Муж спокоен и сказал, что не испытывает отцовских чувств к сыну, ему все равно как он проживает и как закончит свою жизнь.

Его отец -химически зависимый, эмоционально холодный и отвергающий своего ребенка, безучастный к его судьбе не способствовал развитию психологической устойчивости сына. Дети, которых не поддерживают и о которых отцы не заботятся, часто страдают неуверенностью, низкой способностью развивать социальные навыки, лидерские качества. Генетическая предрасположенность к разного рода зависимостям играет также огромную роль в формировании личности. Так случилось и в вашей семье, такова данность. Вопрос к вам, что удерживает вас в браке на протяжении 34 лет? Еженедельные запои мужа, его разрушительное отношение к сыну? Именно данную ситуацию вам стоит анализировать. Ваши отношения в паре нездоровы- это очевидно, думаю даже вам. Такое состояние называется "созависимость", оно является патологическим расстройством личности. 

Ирина

Как научиться жить с грузом своих ошибок, ведь исправить их возможности уже нет, они совершены в прошлом.

Вам необходимо осознать истинную причину ваших проблем, т.е. принять факт, что ваша первичная и главная проблема в вас- ваша созависимость. Почему вы оказались в таких отношениях и до сих пор в них, какие иррациональные убеждения, страхи, иллюзии, вторичные выгоды на вас оказывают влияние... Созависимость- зло, которое мешает вам проживать жизнь качественно и до сих пор негативно влияет на жизнь вашего сына. Начните с прочтения книги Мелоди Битти "Спасать или спасаться", найдете там много ответов на свои вопросы.

P.S. Долги сына- его ответственность. Перекрывая его долг, вы несознательно поддерживаете его выученный инфантилизм и не способствуете его выздоровлению. Вероятнее всего он влезет в новый еще более крупный долг и снова обратится к вам за помощью. 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!