Не могу выстроить границы с мамой

Вильдан.Здравствуйте!Внутренние изменения происходят,когда человек становиться самим собой, не в конфликтной позиции, которая сейчас, и ранее для вас разрушительна и болезненна.Уговоры других и ярлыки о том кто, вы и, как вам быть не помогают. И ваше желание мб и бессознательно, понять кто вы на самом, соединиться с идентичностью и почувствовать себя свободнее.Поскольку эмоции сейчас конфликтны и драматичны.Разделив  их понимая мотивы, в специальном общении, вы сможете чувствовать себя лучше,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Teams, WhatsApp

Вильдан, здравствуйте! Скорее всего, Ваша ситуация про незаконченную сепарацию от мамы. Необходимо завершить этот процесс, выстроив жесткие собственные границы: есть та сфера Вашей жизни, которая для Вашей мамы недоступна. И маме можно об этом сказать. Да, проговорив слова любви, которая также, в Вашем случае, бесспорна. "Мама, я тебя люблю, но..." Эту фразу Вы можете наполнить любым содержанием, которое сочтете нужным. И помня при этом, что обижаться на Вас или нет - это уже выбор мамы. Это ее зона ответственности: принимать повзрослевшего сына с новой семьей, или пытаться сохранить для себя прежний образ сына - ребенка. 

Судя по последней фразе, Ваша семья является для Вас приоритетом, так что, уверен: у Вас все получится!

С уважением,
экзистенциальный психолог, логотерапевт
Алексей Харламов

Вильдан, добрый день!

Читаю ваш запрос и думаю про то, что вы очень любите свою маму, вы добрый и благодарный сын.

И здесь, как грустно бы это не звучало, и есть место, где слышится запутанность и детская растерянность. Получается, что любовь и благодарность к маме мешают семейной жизни.

Что само по себе противоречит логике и здравому смыслу и быть этого не должно.

Для меня здесь видится несколько сложностей:

• ваши отношения с мамой сформировались много раньше, чем ваш брак
• это устойчивый такой каркас, плотный и вязкий
• вам хочется свободы и семейного счастья (что вполне понятно)
• нет возможности сказать "нет" маме
• вы запутались

Что можно сделать вот прямо сейчас:

• есть книга М. Осборн "Если мама - токс... Как освободиться из враждебных отношений?". Можно начать с ее прочтения
• сепарация - сложный и трудный процесс, бывает необходима поддержка специалиста. Можно обратиться к психологу.
• Можно проработать "экологичный разрыв" с мамой через модель треугольника Карпмана.

Мои контакты для связи есть в анкете на сайте. Работаю с вопросами сепарации.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Вильдан, здравствуйте.

Невозможность сказать маме «нет» является следствием незавершенной сепарации. Вы все еще зависите от нее эмоционально несмотря на то, что у вас есть своя семья. Пока получается, что чтобы вы не говорили маме, она не способна вас услышать. А когда вы пытаетесь ей отказывать, то могу предположить, что сталкиваетесь с чувством вины. И легче согласиться и поддаться, чем испытывать чувство вины.

Спросите себя: "Если я скажу "нет" — я действительно становлюсь плохим сыном? Или просто перестаю быть удобным?"

Чтобы противостоять ей необходима агрессия. Как у вас с ней обстоят дела? Как вы реагируете на ее оскорбления в ваш адрес? Злитесь или соглашаетесь с ней и верите ей?

Важно понимать, что вы не несете ответственность за мамины чувства и переживания. То, как она себя с вами ведет, это ее способ не терять контроль и сохранить свою роль в вашей жизни.

Чтобы что-то стало по-другому, придется учиться становиться «отдельным» - не сливаться не с мамиными эмоциями. Учиться отстаивать свои границы, не смотря на ее недовольство. Разрешать ей обижаться на вас, учиться выдерживать конфликт без чувства катастрофы. Для этого нужно в безопасных условиях, тренировать новые способы поведения. Самостоятельно изменить такие укоренённые динамики крайне сложно, потому что проблема — не только в поведении матери, но и в ваших внутренних «кнопках», на которые она нажимает.

С уважением,

Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва

Вильдан, здравствуйте.

Да, Вы оказались меж двух делящих Вас женщин.

Проблема, конечно же, не только в Вас, а в том, что каждая претендует занять главное место в Вашей жизни.

Поймите, вы с супругой оба хозяева дома и если супруге, что -то не нравится а поведении Вашей мамы она сама может твердо об этом заявить.

Дело в другом, Вам в вашем доме комфортно? 

Как вы оказались заложником распрей двух женщин?

Обращайтесь, предлагаю Вам прояснить ситуацию, повысить уровень уверенности в себе и своих силах и обрести внутреннюю свободу.

И полагаю Вам будет полезно прочитать вот это обращение на сайт от другого посетителя.

Так вам будет проще понять как происходят состязания между близкими и родными людьми за право обладания кем-то или чем-то. Скажу сразу, победителей в этих соревнованиях не бывает. А объекту (субъекту) дележа приходится крайне сложно. И это точно не про любовь, а про право обладания. https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/432762/?expert=643

А ещё очень рекомендую посмотреть вот эту замечательную встречу в студии, одной очень красивой пары Михаила Державина и Роксаны Бабаян и услышать их историю жизни, брака, любви и построения отношений с родными и близкими.

https://www.1tv.ru/shows/naedine-so-vsemi/vypuski/gosti-mihail-derzhavin-i-roksana-babayan-naedine-so-vsemi-vypusk-ot-23-01-2014

Обращайтесь. Помните, что общение с другими всегда начинается с себя.

Мой одноименный сборник статей на моем сайте в шапке профиля.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн