Как побороть детские травмы?

Сергей, здравствуйте!

Судя по всему, вы переживаете эту ситуацию, как что-то, что на вас влияет и вы никак не можете это побороть, справиться с этим, как что-то извне воздействующее на вас, перед чем вы беспомощны?

Вы спрашиваете:

Сергей

я не доверяю женщинам, как научиться ч этим жить.

Думаю, переживая постоянное недоверие, мы можем научиться в этом разве что выживать, жить в этом не знаю, возможно ли.

Вы спрашиваете:

Сергей

как побороть всё это?

Что именно вы хотели бы побороть? То, что женщины изменяют? То, что они могут изменить вам? Они могут, всегда есть такая вероятность. Бороться с этим бесполезно, по той простой причине, что мы не можем влиять на других людей, как бы нам этого не хотелось. У них есть свои желания, ответственность, выборы, решения.

На мой взгляд, тут можно поставить вопрос чуть иначе.

Как вы влияете на то, что именно так складываются ваши отношения? Каков ваш вклад в эту ситуацию. Сменив фокус таким образом - возможно почувствовать больше опоры и определённости, потому как на себя повлиять вы можете. Этот фокус он ни в коем случае не про обвинение вас (предполагаю, что это может так восприниматься, поэтому уточню). Эти вопросы скорее про возвращение опоры, влияния, ответственности. 

И ещё, я бы спросила, что вы сами хотите? Хотите ли вы доверять, чувствовать, любить? И, если хотите, каков может быть ваш вклад в то, чтобы это стало возможным?

Разорвать порочный круг возможно при понимании, как так происходит, что вы сами на него снова и снова встаёте и идёте по нему. Это вопросы для погружения в ваш внутренний мир скорее, чем вопрос взаимодействия с самим феноменом измен. 

Все эти вопросы могут быть как вопросами для самоисследования так и для терапевтической работы. 

В том, с чем мы живём долго и что давно стало нашей реальностью, конечно, может быть сложно разобраться самому, увидеть происходящее с другого угла, найти выход. 

Работа с психологом тут может дать вам больше ясности о вас самом, поддержку, да и это быстрее и эффективнее, чем пытаться самому этот выход найти.

Если написанное вам близко и есть готовность к совместной работе, я вас приглашаю

Даша Прокопенко

(психолог экзистенциально-гуманистического направления, ведущая групп поддержки, тренингов).

Здравствуйте, Сергей. Женщины изменяли вам не потому что мама изменяла папе. Возможно, проблема кроется в вашем недоверии и бессознательном ожидании измены. Этот вопрос можно решить в личной терапии, обращайтесь!

Сергей, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей историей. Мне кажется важным, что Вы понимаете проблему и пытаетесь найти способ ее разрешить.

Сергей, по всему, -  это запрос на очную работу. Вопрос «как побороть все это?» - это путь проживания, осознания, восстановление доверия и принятия рисков жизни. 

В возрасте 6-ти лет, Ваши родители расстались, мама изменяла папе. Это достаточно тяжело для восприятия и понимания 6-ти летнего ребенка. Вы пишите, что этот опыт наложил отпечаток на Ваши отношения с женщинами во взрослой жизни. Есть недоверие и реальный опыт, когда женщины уходили от Вас.

Здесь много к чему есть обратиться. Я немного часть моментов набросаю. Я думаю, там очень много непережитых детских чувств к маме, папе, ситуации.  Не пережитых, непонятых, необработанных должным образом детским сознанием. И они, осознанно, а скорее нет, привносятся в отношения с женщинами. Там может быть и злость (которую «нельзя» проявлять ребенку) на маму, обида, разочарование, страх и много другого. У 6-ти летнего ребенка мало ресурсов разобраться в хитросплетениях взрослой жизни, понять свои чувства относительно всего, не всегда есть с кем поговорить и получить ответы на свои детские вопросы. Иногда приходится возвращаться и делать эту работу во взрослой жизни. Важно, какое сталось отношение к маме, как складывались потом ваши отношения, после развода родителей и сейчас. Скорее всего, здесь будет много противоречий, которые будут создавать сильное внутреннее напряжение и внутренний конфликт. С одной стороны мама – значимая фигура и вы любите ее, с другой она так поступила.  Так и или иначе – это внутреннее напряжение будет фонить и проявляться как-то в ваших отношениях с женщинами. Важно с этим поразобираться и завершить.

Вы пишите, что все-таки последняя Ваша женщина любит Вас и хочет помочь, но вроде как  к ней Вы не испытываете чувств. Это интересный момент. Я выскажу пока лишь очень примерное предположение, но может быть и что-то в этом будет. После такого опыта измен, вообще сложно испытывать чувства и, действительно, трудно доверять даже хорошим людям. К тому же после такого опыта могут остаться чувства злости, гнева, страха, горевания, которые вы могли блокировать, не выражать. но дело в том, что мы так устроены: блокируя одни чувства, неприятные для нас, мы блокируем и все другие,  и в целом свою чувствительность, и уже не может испытывать любовь, радость и т.п.

Можно подумать и о том, как Вы выбираете женщин, какие качества или что Вас привлекает (возможно, есть что-то в этом выборе, что заведомо ведет к нежелательной развязке) либо как складываются и разворачиваются отношения в дальнейшем и т.п. И все-таки интересно, что последняя из Ваших партнерш как-то отличается… Мне кажется это важным. это немного меняет сценарий отношений. 

В такой работе важно также обратиться и к фигуре отца, как складывались Ваши отношения после и т.п.  Это может стать и вашим ресурсом для отношений. 

Сергей, я набросала некоторую часть моментов, к которым важно было бы обратиться  очной работе, чтобы разобраться, что происходит в ваших отношениях с женщинами и как влияет опыт вашей родительской семьи на них. Но это лишь небольшая часть. Возможно, что-то откликнется Вам и наведет на какие-то важные размышления.

А в целом, задачей в терапии будет  завершить не пережитый детский опыт и отделить  жизненную историю Ваших родителей от Вашей жизни.

Буду рада быть полезной.

С уважением и верой в лучшее, Елена Татанкина. 

Сергей, здравствуйте.

Лучший способ проработать детские травмы и изменить негативные установки - психотерапия. Специалист поможет вам осознать, что прошлое не определяет ваше будущее и что не все женщины — это повторение образа вашей мамы. Индивидуальная работа позволит вам научиться доверять себе и другим, понять свои чувства и потребности.

Вы уже заметили, что в ваших отношениях повторяется сценарий измен и предательства. Это может быть связано с внутренними установками и выбором партнёров, которые подтверждают ваши страхи. Чтобы разорвать этот круг, важно работать над самооценкой и уверенностью в себе, устанавливать здоровые границы в отношениях, учиться распознавать признаки нездоровых отношений на ранних этапах.

Вы говорите, что есть женщина, которая вас любит, но у вас нет к ней чувств. Это сложная ситуация, и важно честно с собой разобраться.

Почему нет чувств? Возможно, внутреннее недоверие и страх мешают им появиться.

Можно ли работать над развитием чувств, если есть желание? Иногда чувства растут со временем, когда есть доверие и поддержка. Чем вас привлекает эта женщина, почему остаетесь с ней?

Начните с поиска хорошего психолога, с которым вы сможете работать над своими страхами и травмами.

Постарайтесь уделять внимание собственному благополучию: спорт, хобби, общение с друзьями.

Учитесь выражать свои чувства и потребности честно и открыто.

Не торопитесь строить новые отношения, пока не почувствуете внутренний комфорт и уверенность.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ