Созависимые отношения

Александра, здравствуйте! Спасибо, что поделились своими переживаниями. Понимаю, что трудно даже осознать и принять, что близкие люди не готовы идти на встречу, прикрываясь своими проблемами, поддерживая хорошо устоявшееся и понятное для них поведение. 

Но вы хорошо понимаете все происходящее, осознаете свои роли, включающиеся в момент спасения отношений. Возможно, подобным действиям предшествовал некоторый ранний опыт, сформировавшиеся убеждения, не дающие возможность опереться на себя, выбрать себя в таких ситуациях. Возможно, проявляющаяся эмоция страха остаться без отношений, чувствуя свою сопричастность и ответственность за них, не даёт вам выйти из этого круга.

Понимаю, что наступает усталость. И вы абсолютно правильно обращаетесь к психологам, которые могут помочь вам найти собственный внутренний ресурс, посмотреть на себя с другого ракурса, принять свои эмоции, переоценить мысли. 

Буду рада вам помочь, если решите обратиться.

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Александра, добрый день!

Вы проделали огромную аналитическую работу уже тогда, когда все изложили в формате запроса. 

Это первый и решительный шаг к изменениям.

Вторым шагом я предлагаю подумать- а что вы чувствуете, когда поняли и осознали 

Александра

Во всех прошлых отношениях я растворялась в людях, решала их проблемы, тянула и притягивала не достойных мужчин. Меня предавали, изменяли и всё по кругу

И мне думаете, что далее следует работать именно с чувствами, т к они являются главным источником информации для нас.

Мы проговариваем свои чувства, называем их, на их основании формируем мысли.

А далее мысли трансформируются в действия. И таким образом мы меняем сценарий, в котором 

Александра

каждый раз один и тот же сценарий: ненавижу, страдаю, прощаю, нахожу оправдания его поступкам и сижу жду когда он опять что то вытворит. Каждый раз я только собираю вещи, но не переезжаю, мне всё жалко. И я жду что он изменится, даю шансы нашим отношениям...

Да, этот путь сложный и долгий.

Дорогу осилит идущий!

Если отзывается, у меня сейчас есть места в длительную работу.

Контакты в анкете на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Александра.

Вы очень ясно описали ситуацию, в которой живёте, — и это уже начало выхода. Вы не «больны на голову», как написали в начале, вы — человек с уставшей душой, оказавшийся в созависимом сценарии, где любовь подменяется спасением, а надежда — страхом остаться одной.

Вы выбрали мужчину, который эмоционально незрел, не готов к партнёрству и не несёт ответственность. А вы стали для него «взрослой», «мамой», опорой — при том, что сами в этих отношениях остались без опоры. Головой вы всё понимаете, но эмоционально остаетесь в ловушке: вложено много сил, вещей, ожиданий, и оторваться от этого страшно. Вы держитесь не за человека — вы держитесь за вложенную в него часть себя.

Попробуйте задать себе вопросы:
Что на самом деле я теряю, когда ухожу — и действительно ли это любовь?
Почему моя боль кажется мне менее важной, чем его комфорт и спокойствие?

Психолог может помочь вам распутать внутренние узлы: понять, откуда пришёл этот сценарий, прожить боль утрат, выстроить границы и вернуться к себе — той, которая не должна заслуживать любовь через страдания.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы. Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Доброго времени суток Александра!

Пришло время во-первых, разобраться в себе, проанализировать прошлое, сделать выводы и принять для себя конструктивное решение. 

Во-вторых, выявить истинные причины, которые всё-таки привели к желанию разобраться.

В-третьих, найти и увидеть новые смыслы, новые цели и новообразования, которые будут иметь ведущее значение на следующем жизненном периоде.

Александра

Каждое расставание для меня дикая боль

Расставание для каждого человека душевная боль! Потому что это потеря частички себя, частичка собственной души. А вот кто как справляется - это уже другой вопрос. И зависит он от многих качеств и возможностей личности.

Обычно люди не придают значение тому, что экологичному и эффективному процессу горевания и восстановления можно научиться. И по итогу стать ещё закалённее, с устойчивыми собственными опорами.

Александра

Каждый раз я только собираю вещи, но не переезжаю, мне всё жалко.

Ключевое слово "жалко". Вы же понимаете, что в данном случае оно не уместно. Ведь на одной чаше весов материальное, а на другой Ваши личные комфорт, счастье и благополучие.

Александра, "механизм запущен"! 

Даже если Вы его сейчас остановите, прежней жизни уже не получится. У Вас происходит внутренняя экзистенциальная трансформация. 

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Александра!

Вы уже сделали первый шаг, увидели, признали проблему.

Александра

Как выйти с этих отношений?

через дверь кабинета психолога. Второй ваш шаг - работа с психологом. Не он чтобы шел к нему а Вы! 

Ему и так хорошо.  Плохо вам. 

Вы созависимая, и работать надо с созависимостью. В интернете много информации об этой болезни. 

Александра

И я жду что он изменится, даю шансы нашим отношениям...

сколько еще готовы ждать? Сколько шансов, каких? Кому? Отношения - это пространство между вами. Вы их создаете. Не они сами. Если никто из вашей пары не идет меняться работать над собой, то и отношения останутся там же.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Александра.

Ваш муж знает,что Вы уступчивая,покладистая и прощающая.Знает,что у Вас есть излишняя,невротическая ответственность,делающая Вас мамой для мужа(маленького ребенка).Поэтому,ему всегда будет выгодно с Вами,а Вы-никуда не уйдете,из за преувеличенного чувства невротической вины.Другими словами-Ваша ценность ,видимо,не достаточно велика для решительных поступков.В этом-Ваша ошибка.

От вины важно избавляться.Это делается или,волевым способом,или,через личную разговорную терапию,с психоаналитиком или,психотерапевтом.

Обращайтесь,если будет мотивация.

Здравствуйте, Александра!

В таком не надежном партнере воплощаются те стороны вашей личности, которые вы хотели бы проявить. То есть эта та ваша «детская» сторона, которая в свое время не находила возможности проявиться. 
Находясь в созависимых отношениях, мы не можем расстаться не просто с незрелым партнером, а, в некотором смысле, с самими собой. Поэтому «жалко», поэтому так больно, так невыносимо при разрыве. Неслучайно вы говорите, что хотите быть «девочкой». То есть ваша инфантильная часть долгое время была отвергаемой. А сейчас вы бессознательно пытаетесь компенсировать дефициты из прошлого.

Для избавления нужно проанализировать свои «детские» желания, разобраться, каким образом вы могли бы их удовлетворить сообразно возрасту и имеющимся ресурсам.

Если захотите разобраться подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП