Измена жены

Добрый день Андрей!

     В вашем случае произошла потеря доверия. Доверия в отношениях является всегда базовым компонентом, которое вплетено в систему опор. 
     В итоге в этой системе произошел сбой. Старые ценности и устои не работают, а как по новому - это еще не создано.

     В этом формате сложно дать рекомендацию, поэтому, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Андрей

Здравствуйте, меня зовут Андрей, мне 38 лет, в браке 8 лет, есть сын. Недавно я узнал что жена начала переписываться с бывшим молодым человеком, мы поговорили, она сказала что это так просто, ничего не значит, но спустя время я узнал что она с ним встречалась и провела ночь, как утверждает без интима, но спали в одной кровати полуобнажённые, я был в бешенстве, для меня это было совместимо с ядерным взрывом, потом я выяснил что интима действительно не было. Вроде поговорили, сказала после этого случая что действительно поняла что и кто важнее всего для неё. Большой осадок всё равно остался. Хочу с ней быть, не хочу из за этого потерять ни её ни семью Как жить и быть дальше я запутался

Здравствуйте, Андрей!

Перед Вами сейчас стоит один из самых сложных вопросов, с которым может столкнуться мужчина – вопрос не просто доверия к любимому человеку, а и, возможно, фундаментального переосмысления всего, что Вы считали своей жизнью.

Ваша реакция – это не бешенство, а естественный крик души, которая столкнулась с тем, что вероятно, казалось невозможным. Когда самые важные границы нарушены, когда то, что казалось нерушимым, вдруг оказывается хрупким – это ломает что-то внутри. И самое страшное – понимание, что даже если технически "ничего не было", то главное уже произошло: была измена доверию, была как бы игра с огнём.

Главная боль, которую Вы сейчас испытываете, возможно, даже не от самого факта (хотя он, безусловно, ранит), а от того, что Ваша реальность оказалась иллюзией. Вопросы, которые теперь будут преследовать Вас: "Кто эта женщина на самом деле?", "Что ещё я не знаю?", "Могу ли я вообще верить своим глазам и ушам?" – они страшнее любой конкретной измены.

Не исключено, что Ваша жена искренне считает, что ничего страшного не произошло. Но тогда проблема именно в этом – в её системе координат такое допустимо. И вот здесь – главный выбор для Вас: готовы ли Вы жить с человеком, у которого границы отношений размыты? Потому что даже если сейчас она, допустим, что-то осознала, то что помешает этому повториться через год, пять, десять лет?

Если Вы выбираете остаться – это должен быть осознанный путь через, увы, видимо, ад недоверия. Вам придётся заново узнавать этого человека, смириться с тем, что прежние представления о ней были неполными. Это больно, но это возможно – если с её стороны будет не просто сожаление, а глубокая работа над собой, понимание, что она сломала не просто правила, а саму основу брака.

В моей практике были случаи, когда каждый из пары работал над собой и в результате отношения становились крепче, надёжнее, глубже, чем до измены. Многое зависит от ситуации и от людей, от силы желания сохранить отношения, улучшив их.

Но иногда самое мужественное решение – признать, что некоторые вещи нельзя исправить. Что доверие, как стекло – разбившись, оно уже никогда не будет точно таким же, как раньше, сколько ни склеивай осколки. И если Вы почувствуете, что эта рана не заживает и не готовы долго восстанавливаться, может, отпустить свою партнёршу?

Вы стоите на распутье, где нет правильных или неправильных решений – есть только Ваша жизнь и Ваше достоинство. Какой бы путь Вы ни выбрали – он будет правильным, если это будет Ваш осознанный выбор, а не вынужденная капитуляция.

Сейчас Вам нужно время. Не дни – недели, месяцы. Не давите на себя, позвольте себе ненавидеть, страдать, сомневаться. И наблюдайте – не только за ней, но и за собой: что растёт в Вашей душе – принятие или отторжение, прощение или опустошение.

Это Ваша история, и только Вы можете решить, стоит ли вкладываться. Но какой бы выбор Вы ни сделали – помните: Вы уже доказали, что способны любить по-настоящему. А это многое говорит о Вас как о человеке.

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно

Андрей, здравствуйте!

Да, вы все верно описываете в запросе

Андрей

это было совместимо с ядерным взрывом,

Именно так психика воспринимает момент, когда происходит перелом в отношениях.

В вашем запросе для меня читается сильный гнев, который по каким -то причинам нельзя выражать и страх, что семейная ситуация выходит из-под контроля или уже вышла.

Когда вы звучите про то, что 

Андрей

Хочу с ней быть, не хочу из за этого потерять ни её ни семью

на мой взгляд, это довольно смелое и мужественное решение.

Существует определённый алгоритм горевания и проживания эмоций при измене партнера.

Видимо, вам как раз его и не хватает для опоры и поддержки себя, когда вы пишите

Андрей

Как жить и быть дальше я запутался

При условии, что вам отзывает то, как вижу вашу сложность, могу записать вас на консультацию.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Доброго времени суток Андрей!

В своём ответе я буду отталкиваться от концовки Вашего обращения!

Андрей

Хочу с ней быть, не хочу из за этого потерять ни её ни семью

Как жить и быть дальше я запутался

Измена - это всегда некий ненормативный внутренний кризис человека. А когда тайное становиться явным кризис, трансформируется из внутриличностного во внутрисемейный. 

Узнав об измене жены, конечно же Вы испытали бурю смешанных эмоций и чувств и определённый стресс. Принимать окончательные решения в таком состоянии может быть опрометчивым действием и не корректным в плане благополучного будущего.

Сейчас Вы немного успокоились и стали анализировать произошедшую ситуацию. Как при любом кризисе, человек анализирует свою жизнь в более расширенном формате. Следовательно появляются вопросы, которые раньше не возникали.

Вам прежде всего нужно осознать и осмыслить собственное состояние. К чему Вы морально и психологически готовы. В каких вещах сможете изменить собственное отношения в связи с новыми исходными данными.

Замечательно, что между вами с женой присутствует диалог. Это очень важный момент в сохранении отношений.

Опираясь на практику, знаю что у Вас присутствует ощущение предательства, утрата доверия. Сломаны сформированные установки и принципы. 

Для восстановления всегда требуется время. По внутренним ощущениям, Вы им располагаете?

Я всегда отмечаю в подобных запросах, что измена партнёра может носить как разрушительный характер, так и стать толчком к переходу на новый уровень отношений.      

Многое зависит от желания, готовности и взаимодействия партнёров!

Юрий Тен. 
 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Андрей, здравствуйте! Андрей, измена – это очень сильное потрясение для всех, кто с ним сталкивается и для отношений. Но и правда в том, что при определенной работе, желании и стараниях двух людей, отношения после измены могут стать крепче. Но это дело не быстрое, требующее определенной внутренней работы, искреннего и глубокого диалога партнеров.

Прежде всего – это работа с чувствами.  Измена вызывает сильные чувства.  Вы пишите, что остался осадок. Хоть Вы и получили некоторое облегчение от того, что между женой и тем мужчиной не было интима, но все же это не избавило от болезненных чувств. Сам факт случившегося, что такое возможно, даже без интима остается фактом – это важно признать  и разобраться в своих чувствах в этом месте.  Я могу предположить, что в Вашем осадке много сложных и болезненных чувств, которые Вы не знаете как выразить, разместить в отношениях и что с ними делать. Потому как бы немного подавили их, но они фонят в виде осадка.  И пока они не будут проявлены, пережиты, проработаны сложно делать дальнейшие шаги.  Измена – это прежде всего травма аннигиляции, меня как бы исключают из отношений. Это очень болезненно. Тут и шок, и боль, растерянность, злость, гнев, ярость, некая уязвленность, горечь и много чего еще может встретиться. Эти чувства важно признать и дать им место. Вы правда, имеете право злиться (главное, чтобы без вреда кому-то), горевать и т.п. Иногда нужна помощь специалиста, чтобы,  не застрять в злости и во взаимных обвинениях, а все-таки пережить и принять какие-то решения, как быть дальше.

Измена – это также изменения. Если рассматривать измены с точки зрения семейной терапии, то принято считать, что они чему-то служат, несут некий потенциал изменений. И в этом месте стоит разобраться  в причинах измены. 7-8 лет супружеской жизни приходится на нормативный кризис семьи. Здесь важно проанализировать, что происходило в семье или чего не происходило, какими были отношения, возможно,  звоночки, которые создавали напряженность либо говорили о необходимости перемен, подумать,  какую задачу система пыталась решить посредством измены, мотивы жены, что сейчас она чувствует, признает ли ущерб для вас, отношений, готова ли к диалогу.

И далее, разобравшись во всем, проговорив все друг с другом, выразив свои позиции, чувства, погоревав о случившемся, осознав свои ценности, потребности и т.п. принимать решения о дальнейших шагах. И ели для Вас обоих есть ценность в том, чтобы быть вместе, а я слышу это так, то начать выстраивать новые отношения. И тут важно учитывать один нюанс, что мы не восстанавливаем старые отношения после измены, а строим именно новые, и  формируем новое доверие. 

Андрей, это вот примерно такой путь и такой не быстрый процесс, и если Вам понадобится сопровождение и помощь, Вы всегда можете выбрать специалиста, с кем Вам будет комфортно работать и обратиться самому или с супругой.

Я искренне желаю Вам пережить, переосмыслить этот опыт и начать строить  ваши новые крепкие семейные отношения.

С уважением, Елена Татанкина.