Уважаемые специалисты! Прошу совета! Мне 30 лет, личная жизнь никогда не ладилась, всегда влюблялась безответно не в тех мужчин, страдала. Почти год назад я встретила молодого человека, своего ровесника, завязались отношения. У нас всё прекрасно, взаимные чувства, лювовь, мы отлично ладим, уже скоро отметим годовщину наших отношений.
Но если бы не одно НО. Моя мама ненавидит его лютой ненавистью, с того самого момента, когда она увидела, как мы идем за руку после первого свидания. Тогда она устроила мне дома скандал. Она сказала, что он вовсе не тот, за кого себя выдает, что он не выглядит как на фото, в жизни он ужасен, ростом не вышел, худой, да и вообще меня не достоин, что мне нужен другой мужчина и я должна прекратить с ним отношения. На протяжении года с мамой постоянные скандалы, она категорически против, говорит про него гадости, отпускает язвительные комментарии и всякие колкости, насмехается. Изводит меня таким образом. Я же продолжаю гнуть свою линию и встречаться с ним (вся в отцовскую породу). Я пыталась с ней поговорить, но она даже слышать ничего не хочет, сразу начинает кричать какой он плохой, что он мне не пара, даже слова вставить не дает. Пыталась предложить пригласить его в гости, чтобы познакомиться, она сказала, что видеть его не хочет, и чтобы я вообще не приводила его к нам в дом. Я глупая и не разбираюсь в людях, а она его насквозь видит. Сказала, что он вцепился в меня, потому что я живу в трехкомнатной квартире и у меня хорошая профессия, а он нищеброд и любви с его стороны нет, только выгода.
На днях я заболела, он приехал ко мне на 5 минут навестить, принес фрукты, зашел в прихожую. Естественно, затем последовал скандал ("Кто тебя просил его сюда приглашать? Зачем привела его в наш дом? Зачем ты сказала, что заболела? Ты же знаешь, что я его ненавижу! Чтобы его и близко здесь не было! Зачем ты принимаешь его подачки, ты что, сама не можешь купить себе фрукты?"). И это я рассказала лишь то, что произошло за сегодня, чтобы поведать произошедшее за год, нужно целую книгу писать. Через месяц у меня день рождения, он приедет меня поздравлять, предвижу, чем это всё закончится.
Вот так я и живу, каждый день, как на пороховой бочке. Я не могу бросить любимого мужчину в угоду маме, но она не хочет этого понять.
У нас пока нет возможности жить отдельно. Мы планируем пожениться в следующем году, я не сказала маме об этом, я ей вообще больше ничего не рассказываю про наши отношения. Но их всё равно когда-то придется знакомить друг с другом, я даже боюсь подумать об этом, она обязательно выкинет какой-нибудь номер.
Он не догадывается, что в моем доме его ненавидят и я не знаю, что ему ответить, когда спросит. Ведь он не сделал ничего плохого и мне уже очень стыдно перед ним. Посоветуйте, что делать в такой ситуации.
Здравствуйте, Полина!
Вам желательно эмоционально отделяться от мамы. Она нарушает ваши границы. Для этого вам нужно повышать самооценку и уверенность в себе. Это длительная работа, так как у вашей мамы властный характер и она за вас многое решала, видимо с самого детства, по этому вам не так то просто ей противостоять.
Маме можно давать отпор примерно так: " Этот молодой человек мне нравится и это моя жизнь- с кем хочу с тем и строю отношения". А то, что ты так к нему относишься- я делаю вывод, что ты не уважаешь и значит обесцениваешь мой выбор, а значит ты считаешь меня плохой. Тогда я не чувствую от тебя любви ко мне, а вижу только обесценивание. Я бы хотела, чтобы ты уважительно относилась к моему выбору". Можно добавить, что если она и дальше будет критиковать парня, то вы ей вообще ничего не будете рассказывать и ваши отношения могут очень испортиться.
Желательно, также продумывать варианты финансовой независимости, чтобы жить отдельно от мамы. Можно поговорить на эту тему с молодым человеком, что вы бы, например, хотели у него узнать, как он видит вашу совместную жизнь, так как проживание с мамой, например не вариант. Заодно, вы увидите серьёзность намерений молодого человека. То есть смысл в том, чтобы вы выражали молодому человеку свои желания и смотрели, готов ли он ради вас что- то предпринимать серьёзное. То есть уверенность в себе вам также потребуется и в отношениях с молодым человеком.
Также, если умеете, можно не обращать внимания на мамины слова- это также элемент эмоциональной независимости от мамы. Если вы понимаете, что мама говорит такие слова по каким- то своим причинам, вы можете не принимать их близко к сердцу и меньше говорить про парня. Парню, например, можно объяснить что у мамы тяжёлый характер вы бы не хотели пока его с ней знакомить. И объяснить ему, что желательно продумать вариант отдельного проживания от мамы, иначе мама может разрушить ваши отношения.
На всё это нужна смелость! Вам могут мешать бессознательный страхи, в связи с маминым воспитанием. Эти страхи желательно проработать в терапии с психологом. Такая работа поможет вам стать жёстче в отстаивании своих границ, а значит вы сможете жить той жизнью которой хотите жить вы, а не мама.
Пробуйте становиться жёстче самостоятельно, волевыми усилиями или приходите на терапию.
Я также смогу помочь!
Здравствуйте, Полина.
Ваша мама начала ненавидеть вашего мужчинк, как только его увидела издалека, не имея ни малейшей информации о нём. Можно предположить, что рационального зерна в её ненависти нет. Скорее всего ваша мама будет ненавидеть любого мужчину, с которым у вас будет что-то получаться.
Безусловно, это ваша жизнь. Разрушать отношения в угоду маме - не самый лучший путь. А вот выстраивать границы с мамой можно. Например, не обсуждать с мамой ваши отношения. Если она говорит плохо о вашем молодом человеке, прекращать разговор. Примет мама ваш выбор или нет, зависит исключительно от неё самой, повлиять на это вы не сможете.
С уважением Горелова Екатерина.
Полина, здравствуйте.
Конфликт с мамой на фоне ваших отношений с любимым человеком — серьезное испытание, и важно постараться найти баланс между уважением к родителям и заботой о собственном счастье.
Судя по сообщению, у вашей мамы нет мужчины, нет отношений. Она ревнует вас к мужчинам, ей страшно что ваша жизнь будет лучшее чем ее. Все это конечно бессознательно. Если мама открыта к диалогу, можно попробовать понять её страхи и переживания: почему она так негативно относится к вашему партнёру? Она не знает его. Можно прямо спросить - желает ли мама вам счастья и как она видит вашу жизнь?
Вы имеете право на личное счастье и выбор партнера. Если вы чувствуете, что ваши отношения здоровы и приносят радость, важно придерживаться своего решения, несмотря на негатив со стороны мамы.
Попробуйте мягко, но твёрдо обозначить, что вы цените её мнение, но выбор партнёра — это ваше личное дело. Можно сказать, что вы уважаете её чувства, но просите прекратить негативные высказывания, поскольку они ранят вас и мешают строить отношения.
Поскольку мама не готова общаться с вашим молодым человеком, лучше не ставить его в ситуацию, где он будет чувствовать себя нежеланным гостем. Пока нет возможности жить отдельно, старайтесь минимизировать встречи партнёра с мамой, чтобы не ухудшать отношения.
Когда придёт время познакомить маму с вашим молодым человеком, попробуйте заранее обсудить с ним возможные реакции и вместе продумать, как вести себя в конфликтных ситуациях. Возможно, стоит привлечь нейтрального посредника — родственника или специалиста — для облегчения знакомства.
Важно разговаривать с МЧ о происходящем, ваших чувствах и желаниях общих, что бы между вами сохранялось доверие, близость.
Главное — помнить, что вы взрослый человек и имеете право строить свою жизнь так, как считаете нужным. Постарайтесь сохранять внутренний баланс и не позволять конфликту разрушать ваше счастье.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
Здравствуйте, Полина!
Вы описали сложную, но, увы, довольно типичную ситуацию — когда женщина оказывается между двух лояльностей: к матери и к себе (своей любви, своим выборам, своему будущему). Эта боль на разрыв не случайна. Она — симптом незавершённой сепарации и глубокой эмоциональной зависимости от материнского взгляда и одобрения.
Вы уже взрослая женщина. У вас есть чувства, партнёрство, план на жизнь. И это — хорошо.
Но одновременно вы остаетесь как будто «маленькой девочкой», которая обязана всё ещё соответствовать маминым ожиданиям — иначе последует наказание: крик, отвержение, обесценивание.
Позвольте мне сказать прямо и с уважением: ваша мама не имеет права вмешиваться в вашу личную жизнь в такой форме.
Она отстаивает не заботу о вас, а контроль над вами. И использует для этого мощный рычаг — вину и стыд.
Вы не обязаны бросать любимого мужчину ради маминых проекций.
Но и просто "гнуть линию" — это всё равно игра в борьбу, не в зрелую автономию.
Что с этим делать?
Чётко осознать, что вы не обязаны убеждать маму, переубеждать, доказывать или объяснять. Вы имеете право на свой выбор — даже если он ошибочный. Это ваша жизнь.
Когда начинается крик, обвинения, унижения — не спорить, не оправдываться. Спокойно прерывать разговор. "Я не буду это обсуждать. Это моя личная жизнь. Прошу не переходить границы".
Он не должен становиться «между вами и мамой». Но он имеет право знать, что мама пока негативно настроена и вы решаете, как с этим быть. Прямо, честно, но без жалоб и драм.
Пока вы живёте под одной крышей, это пространство = поле контроля. Если вы реально планируете брак, вам нужно искать пути к отдельной жизни, пусть даже скромной, но автономной.
Также важно понимать: если вы сейчас не выстроите границы, мама и дальше будет пытаться управлять вашей жизнью, даже после свадьбы, даже с ребёнком на руках. Это не прекратится «само».
Вы не одна в этом процессе.
Очень многие женщины проходят путь сепарации через боль, стыд, сомнения и вину.
Это сложный и длинный путь.
Появится желание получить поддержку и профессиональную помощь, мои контакты есть в анкете на сайте.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
