У меня опять мужчина застрявший в подростковом возрасте

Наталия, здравствуйте.

Ваши мечты о любви, вдохновлённые книгой «Джейн Эйр», очень сильны и красивы. Но иногда идеализация любви и отношений может создавать внутреннее напряжение, когда реальность не совпадает с ожиданиями. Важно осознавать, что любовь — это процесс, который требует взаимной зрелости, ответственности и роста. Вы уже начали копаться в себе и менять себя — это замечательно. Возможно, стоит глубже исследовать свои установки, страхи, потребности и границы. Иногда мы выбираем партнёров, которые подтверждают наши внутренние сценарии — например, чтобы не чувствовать себя одинокими, нужными, или чтобы избежать ответственности за свои чувства.

Чем больше вы будете принимать и любить себя, тем здоровее будут ваши отношения. Учитесь ставить свои границы, выражать свои потребности и уважать свои чувства.

Профессиональная поддержка поможет вам исследовать ваши внутренние механизмы, понять, почему вы привлекаете именно таких мужчин, и как изменить эти паттерны. Это может быть особенно полезно, если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно. Решитесь поработать контакты можно найти в профиле. Готова поисследовать вместе с вами тему.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Наталия, добрый день!

Да, согласна с вами, что наш партнёр- своего рода наше же отражение.

Наталия

Что излучаешь, то и притягиваешь.

Это звучит довольно позитивно 

Наталия

меняю себя, копаюсь в себе, понимаю от куда это у меня..

Однако,  про себя все не знает точно никто.

Вместе с тем, ваше желание разобраться мне очень импонирует и отзывается.

Думаю, возможно есть смысл поразбирать, как вы сами видите свою Взрослую и Детскую часть? 

Еще я посмотрела бы в сторону некой "могущественности", когда нам кажется, что многое или даже все зависит от нас, мы на многое можем влиять

Наталия

надеясь, что рядом со мной он изменится….

Как сформировалось такое убеждение, как оно вам создает сложности в контакте, почему, даже если вы его видите, не берете во внимание. Изучить форму и причину его подкрепления.

Я работаю с запросами поиска и укрепления нашей Взрослой части личности.

Контакты в анкете на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Наталия.

Вы очень точно подметили противоречие: с одной стороны — осознание, откуда берутся внутренние паттерны, с другой — ощущение, что несмотря на всё это, вы снова оказываетесь в знакомом сценарии. Это может говорить о том, что знание есть, но глубинная трансформация ещё не завершена. Часто за выбором «подросткового» мужчины стоит потребность быть нужной, спасающей, доказывающей свою ценность через заботу и верность. Такая позиция может быть знакома с детства — особенно если любовь приходилось заслуживать. Вы видите недостатки и всё равно остаетесь — будто даёте шанс не ему, а самой себе: на этот раз всё получится, на этот раз вас выберут по-настоящему, оценят, изменятся ради вас. Но в таких союзах часто повторяется одно: вы рядом с тем, кто не готов расти, а всё взросление в отношениях берёте на себя.

Попробуйте задать себе вопросы:
Что я на самом деле ищу в таких мужчинах — любовь или подтверждение своей значимости?
Какая часть меня всё ещё верит, что любовь — это спасение и терпение, а не равенство и зрелость? Психолог может помочь вам увидеть глубинный сценарий, по которому строятся отношения, распутать внутренние узлы, мешающие выбрать по-настоящему взрослого партнёра, и выстроить новые ориентиры — из уважения к себе, а не из надежды, что кто-то изменится.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы. Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Наталия, здравствуйте.

Меня зацепила Ваша очень точная фраза:

когда я знакомлюсь, я вижу все недостатки и все равно остаюсь с этим мужчиной, надеясь, что рядом со мной он изменится…. 

Такое впечатление, как будто психика в такие моменты взвешивает варианты.

Вот с одной стороны красивая мечта о любви на всю жизнь. Приятно. Но как себя вести в жизни, а не в книге, как справляться по-другому с трудностями, которые обязательно же будут, это же реальность...Надо менять свое поведение, а как -непонятно. А непонятно - значит страшно.

А с другой стороны - привычное и понятное, сразу ясно, что делать в той или иной ситуации, дорожка натоптанная, результат известен. Понятно - значит удобно, можно не менять привычные модели поведения, пусть меняется мужчина. Значит этот вариант лучше. 

Возникает вопрос - а Вы пробовали себя вести так, как будто у Вас любовь на всю жизнь? Вот в течение одного дня - как будет выглядеть Ваше утро, что Вы будете делать, о чем говорить с мужем, как  общаться с дочкой, как будут решаться бытовые вопросы, как Вы будете относиться к тому что происходит вокруг?  Что изменится по сравнению с сегодняшним днём?

Можно попробовать просто примерить на себя это состояние в реальности. Позволить себе побыть такой женщиной, у которой любовь.  Как Вам в этом состоянии? 

Если подходит - обживаться в нем, крошечными шагами менять свое поведение. Тогда Вы начнете излучать совсем не то, что сейчас.

А ведь может оказаться, что и не подойдет.

Мне кажется важным подсветить такой момент. Изменения начинают происходить, когда мы не только чувствуем, но  понимаем, как в реальности будет выглядеть новая жизнь. И это нас вдохновляет . Тогда появляется решимость делать самые первые пробные шаги, уходит боязнь непривычного.

Да, идея немного хулиганская). Но Вы умеете мечтать и при этом реально смотрите на вещи. И значит - Вам многое по плечу.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик.

Наталия, для начала, здравствуйте. Для того, чтобы Вы смогли ответить самой себе на вопрос

что во мне не так ...

Вам стоит разобраться в истинной причине той самонадеянности с которой Вы беретесь за воспитание взрослых мужчин.

я вижу все недостатки и все равно остаюсь с этим мужчиной, надеясь, что рядом со мной он изменится….

Вполне возможно, что у Вас нет готовности строить отношения на равных и тогда смена партнера, действительно, ничего не меняет.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн