Мама любит меня, только если мне плохо

Юлия, здравствуйте.

Вы описали классическую картину эмоционально травмированной матери, рядом с которой невозможно чувствовать себя устойчиво. Она транслирует вам постоянную роль спасателя и виноватой, а контакт с ней словно «переворачивает» ваше внутреннее состояние: было спокойно — стало тяжело. Вы — не единственный источник её боли, но она делает вас ответственным за своё настроение.

Ваша мама, скорее всего, всю жизнь строила идентичность вокруг образа жертвы. И в этом образе она чувствует себя живой. Если вы рядом — вы или должны страдать, или служить подтверждением, что мир несправедлив. Когда у вас что-то получается — это разрушает её сценарий, и вы превращаетесь в «врага». Это не про любовь — это про внутреннюю игру, в которую вы больше не хотите играть.

Попробуйте задать себе вопросы:
Что во мне продолжает искать у неё одобрение, несмотря на постоянный холод?
Как я могу сохранить душевное равновесие рядом с ней — без чувства вины, без спасательства и без борьбы?

Психолог может помочь вам выстроить внутренние и внешние границы, перестать чувствовать себя предателем, если вы просто живёте своей жизнью, и выйти из роли «эмоционального контейнера» для чужой боли.

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут вам прояснить, что с вами происходит.

Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Юлия, здравствуйте! Вижу ваши переживания об отношениях с мамой. К сожалению, у каждого человека есть своя собственная картина мира и стиль мышления. И у вашей мамы в силу её жизненного опыта, характера, сложилась именно такая картина, когда всё плохо и жизнь проживается в мрачных оттенках.

Но вы не ваша мама. И вы не обязаны смотреть на мир её глазами. У вас свои собственные глаза и это важно принять. Отпустить идею о том, что вашу маму можно изменить. И начать жить свою собственную жизнь.

Что касается ваших успехов и неудач. Если вы видите и чувствуете, что ваши победы мама воспринимает не так, как вам бы хотелось (опять же, в силу её стиля мышления), подумайте, стоит ли делиться с ней своими победами? По крайней мере, сейчас, пока это ранит?

Возможно, стоит посмотреть в сторону других людей, которые будут для вас более безопасными, и смогут порадоваться за вас искренне и дать необходимую поддержку. К слову, таким безопасным человеком можете стать вы сами для себя.

С уважением, Мухутдинова Наталья.

 Юлия, здравствуйте. Итак, Вы пишите, что хотите изменить свой эмоциональный отклик на эмоциональное отвержение Вас мамой в минуты Вашей радости. Начните с малого — с понимания, что душевная боль может возникать из неудовлетворённой потребности быть принятой и любимой именно ею (в качестве гипотезы) Осознание  внутренней потребности — первый шаг к тому, чтобы научиться опираться на собственное ощущение права быть счастливой независимо от маминых реакций. Загляните в мою статью-Место хороших чувств и мыслей или как лишить себя беспокойства

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день Юлия!

     Наверняка у Вас на это есть свое видение и отчасти, оно является правильным, но хочу к этому добавить свою ложку «дегтя»!

     Я увидел некую деталь, касаемую сепарирования в отношениях с мамой. В этом тогда - Вы с ней проживаете ее жизнь. Она профессионально включает Вас в эту систему и создает таким образом иллюзию своей любви в моменты Ваших неудач.

     Это ее жизнь и ее алгоритм получения от Вас для себя любви и заботы, т.к. больше в жизни у нее этого взять не где.

      Если  эта теория верна, тогда, она может блокировать развитие Вашей жизни. Это можно обсудить или опровергнуть на индивидуальной консультации. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте,Юлия.

Думаю,что у Вашей мамы не получилось передать Вам ложное чувство вины за удовольствие.Она себе строго запрещает чувствовать это удовольствие.Она контролирует свою жизнь-плохостью.Если ей плохо-значит,она живет правильно.Эту стратегию ей внушила ,видимо,ее мама в ее раннем детстве.Вам повезло,мама Вам это чувство не внушила или, внушила не слепо.Хорошо,что Вы отбиваетесь.На самом деле,мама считает страдание-нравственным аспектом жизни.(страдать,значит,правильно жить).Страдание может сближать с мазохизмом.

Вам не стоит повторять стратегии мамы.Мир лучше считать нейтральным или,позитивным(у мамы пол стакана пустых,выпитых,а у Вас-пол стакана еще не выпитых).Придерживайтесь позитива.Позитивные люди в разы меньше болеют и успешно справляются с трудностями.Так же,они не зависимы,а для Вас,думаю,зависимость от мамы характерна.

Личная терапия помогает данный симптом устранить на десятки лет.

Здравствуйте, Юлия!

Вы уже многое видите: что не можете разделить её взгляд, что успех вызывает в ней холод, что тебе больно от этого. Это и есть первый важный шаг — признать реальность такой, какая она есть, без иллюзий, но и без жёсткости.

Что можно делать дальше — самостоятельно:

1. Позволить себе быть «неудобной» дочерью. Не жертвенной, не спасательной, а живой. Это больно, но важно: мама может оставаться в своём восприятии, а ты — учиться строить своё.

2. Обозначить внутренние границы. Например: «Я слышу, что тебе непросто, но я не готова сейчас в это погружаться». Это про право выбирать, в каком объёме ты участвуешь в её мире.

3. Разрешить себе радоваться. Даже если мама это не разделяет. Прямо проговаривать себе: «Мне можно быть счастливой, даже если маме тяжело».

4. Отгоревать, что какой-то близости не будет. Это непросто — принять, что мама не поддержит, не порадуется, не обнимет словами. Но это освобождает.

Можно прийти с этим в работу. Там, где можно быть не сильной, не правильной, а настоящей. И шаг за шагом выстраивать свои опоры — не через борьбу, а через ясность и принятие себя.

Также, такие запросы быстро разрешаются через метод расстановок. 

В моем профиле есть статьи на тему отношений мамы и дочери, рекомендую почитать. 

Готова предложить вам свою помощь в решении вашего запроса.

С уважением, Ольга, Москва