Тревога

Тревоги, я расписала всю жизнь

Мама с папой развелись, были постоянные ссоры, драки, кровь. Когда мама была беременна мной (в 20 лет) папа постоянно изменял, денег не давал. Приезжал, устраивал скандалы, выламывал стекла, ломал маме ребра, это я помню сама из детства. Когда я родилась вообще бросил маму и ушел к молодой. По рассказам мамы у меня есть еще сестра, но папа ее не признал. Больше мной занимались бабушки и дедушки, тк. мама постоянно работала чтобы прокормить и вырастить меня. Бабушка по папиной линии была нянечкой в детском саду, после садика забирала меня к себе, нас забирал дедушка на машине. Мы всегда заезжали в магазин и они покупали мне все, что я хочу. Когда ночевала у них спала всегда только с дедушкой. Отношения были очень хорошие. Летом проводила много времени с бабушкой по маминой линии, ездили с ней в сад, собирали ягоды, а на следующий день приезжали на рынок и продавали. На полученные деньги заходили в кафе и обедали. Очень любила это. Также половину лета с утра до вечера проводила во дворе. Нас была целая банда из девочек, лазили по крышам девятиэтажек, по заброшкам, устраивали в кустах засады.

После школы, класс 3-4, у дедушки был день рождения и я решила пойти к ним в гости, подарить подарок. Я была с одноклассницей, она жила в соседнем доме с моими бабушкой и дедушкой. Мы решили пойти пешком через рельсы и гаражи, а не на автобусе. Когда мы шли по дороге где вокруг одни гаражи, за нами ехала машина, я обернулась и мне показалось что это мой дедушка ( марка была та же). Мы встали подождали пока машина ближе подъедет, но вскоре я увидела что там сидят двое незнакомых мужчин. Мы ускорили шаг и пошли дальше, один мужчина выбежал и побежал за нами. Мы свернули среди гаражей и попали в тупик. Хотели залезть на крышу и пробежать там, но было слишком высоко. По дороге шла женщина, мы к ней подбежали и пожаловались, она загородила нас. Машина медленно проезжала мимо нас, а мужчины поглядывали из окон. Никому из родных я это почему-то тогда не рассказала.

Мы переехали с мамой к отчиму в его квартиру (4 класс) начались проблемы со психикой. Пришлось перейти в другую школу, но сдружилась я со всеми очень быстро. У мамы с отчимом была своя комната, а я жила в огромном зале и боялась спать одна. Также очень сильно ревновала маму и по ночам приходила к ним в комнату. Им это не нравилось, выгоняли, орали, иногда отчим бил ремнем и шнуров от компьютера до сильных синяков, что ходить больно. На фоне этого стали проявляться нервные тики. Дергала носом ( до сих пор осталось), грызла ногти, дергался один глаз, издавала странные звуки при молчании. Потом начала спать у комнаты родителей на полу, потому что не впускали и стали казаться в темноте странные вещи, то дверь входная откроется, то тень мужчины ходит… Отчим давал таблетки. С возрастом смирилась. На маму у меня обид нет, она тоже хотела счастья и любви, на фоне этого возможно не замечала мои проблемы. Единственная обида, это то, что она постоянно меня сравнивала и город у нас маленький, самое главное было «а что скажут люди». Иногда она может очень грубо выразиться или обидеть.

Приехала один раз в гости к бабушке и дедушке, дедушка очень сильно болел и пил. Я на миг представила что он даже умрет. Прошел день-два. В эти дни мы с мамой планировали мое день рождения, но позвонил папа и сказал что дедушка умер. Похороны были ровно в мое день рождения. И это вскоре все прошло.

Моя первая любовь. Я влюбилась в мальчика в 15 лет, каждый день общались 24/7 на протяжении полгода. Очень сильно нравился, не спала ночами переписываясь. Но на любые его предложения погулять, придумывала отмазки, очень сильно боялась, хотя всю жизнь не была обделена мужским вниманием, очень много друзей было мальчиков. В центре города было место, где обычно все подростки собирались, там и гулял мальчик который мне нравился со своей компанией. И начался период когда я каждый день с подругами ходила гулять, чтобы хоть раз увидеть его. Один раз мама и отчим уехали на дачу на выходные, а я осталась одна дома, потому что уже переходный возраст, хочется гулять. Была зима, то есть позднее очень рано. Все в выходные ходили на каток и мы решили пойти. Вышли достаточно рано, около 6. На катке не было этой компании и мне было грустно, поэтому решили потом пойти в центр, так-как там, ОН точно был. Возвращалась домой я счастливая, но времени уже было около 22. Город маленький, освещение очень плохое, дорога один лед и узкая тропка, длинная улица, на одной стороне двухэтажки на другой гаражи. Передо мной шел мужчина лет 50, я шла за ним на расстоянии 10 метров, он меня не видел, я шла аккуратно со своей тревожностью, про себя думала «ничего страшного Полина, сейчас он пройдет прямо, а ты забежишь домой», но нет он заходит в мой подъезд, но не проходит дальше. Так как входная железная дверь у нас всегда открыта, на ней была видна тень, что он стоит и чем-то занят. Я осторожно приближаюсь и смотрю. Он выпрыгивает на меня и тянется рукой. Я со всех ног с конями по снегу бегу и звоню подруге. Она жила в 10 минутах от меня. Вышел ее папа и пошел провожать меня до дома. По дороге обратно никого уже не было, я пришла домой и закрылась на 2 замка. На следующий день приехали мама, рассказала им эту историю, они не особо поверили. После этого боялась выходить даже в школу и возвращаться обратно. Мальчику этому я призналась на Новый год 1 января в любви, но мы уже не общались, и у него была другая уже. В ответ я получила «Полин, ты дура тупая», «ты еще малолетка», «не завидую твоему парню будущему» и много всего в таком роде. Он был на 2 года старше меня. Вернусь к истории с тем странным мужчиной. Я занималась танцами и ходить домой нужно было тоже одной. Танцы были до поздна и была темнота, я решила пойти другой дорогой домой, в обход. Иду и та же ситуация, снова этот мужчина, я его запомнила с ног до головы, и походку, и лицо. Позвонила отчиму, он сразу выбежал, мы обошли весь район, но след пропал. Никого не было. Дома у нас был разговор, на что я получила ответ, боишься - сиди дома, никаких гулянок тебе. Прошло время я и к этому привыкла, просто стала еще больше бояться всего. 9 класс, родители купили дом, мы переехали. Дом был очень старый, жила раньше в нем бабушка. Дом сам не запирался, только калитка от забора. Я решила переехать в Питер в общагу (сама я из Нижегородской области). Год прожила в общаге, поступила в колледж все было хорошо. Летом приехала обратно домой, так-как дом который купили сносили и был ремонт, родители снимали квартиру. Тут у меня уже начались панические атаки. Перестала выходить на улицу, могла неделю дома сидеть, рисовать картины по номерам. За неделю нарисовала 5 сложных картин. Когда засыпала было чувство страха и как-будто что-то сейчас произойдет. Когда засыпала останавливалось сердце, потом вся сырая просыпалась и плакала одна в подушку. Но панички были не только ночью, но и утром. Просыпалась рано утром когда все уходили на работу, закрывалась на замки. И садилась сразу за рисование пытаясь отвлечь себя. В основном рисовала в тишине, прислушивалась к любым шорохам и звукам, боялась что кто-то со мной есть в квартире. Отчим стал давать фенибут. Как вроде этот период закончился, каникулы закончились. Снова вернулась в Питер. Уже 2 курс, в общежитии с компанией выпивали. Но я все еще попивала фенибут. И как-то раз выпила шампанского, и словила белочку, хорошо что я была с подругой тогда. Я взяла нож и резала руку, глубоких порезов не было, но в царапинах и крови вся рука была. Это тоже прошло потом.

В декабре 2024 года, умерла бабушка по маминой линии. Очень дорогой человек в моей жизни, она понимала меня больше всех. Звонила, заботилась, очень часто ночевала у нее. Она всегда заступилась за меня при скандалах с мамой.

Сейчас мне 20 лет. Происходит тоже немало историй похожих с мужчинами, но я уже воспринимаю как должное, потом трясет правда немного, но не предаю значение и забываю. Стабильно раз в 2 месяца бывают недельные периоды, когда очень плохо, все обижает, ничего не хочется, апатия, депрессия, живу с 2 подругами. Им всего не показываю и не рассказываю, просто не могу, всегда все держу в себе, а когда одна остаюсь от безысходности истерика. Бывает и такое, что когда остаюсь одна могу что-то или кого-то придумывать, смеяться, общаться с ним. Иногда очень большой уровень тревоги, кажется что кто-то следит. Или по квартире камеры развешены. Когда ночую одна, не могу спать в темноте только со светом. Сама по себе не скажу что я унылый человек, у меня очень яркая жизнь, была много раз за границей в разных странах. В жизни очень общительная и веселая. Сейчас такой период что никак не могу вернуться в спокойное состояние, очень больно и тревожно, но опять же не показываю, хожу с улыбкой. Иногда тяжело засыпать или вообще когда засыпаю не хватает воздуха, или сердце как будто замирает, потом боюсь спать. Парня у меня никогда не было, но с мальчиками общаюсь, бывает очень длительные периоды которые уже похожи на отношения, но все обрываю. Не могу перейти на следующий уровень. Мне становится либо не интересно, либо я понимаю что вовсе человек не мой и мне он не нравится. Но потом очень сильно жалею, привязываюсь, грущу и скучаю, но все равно каждый раз на старые грабли, всех бросаю сама. ( некоторые потом даже слухи пускают и не очень хорошо отзываются). Я не умею давать любовь, мне никто в жизни никогда не говорил «я тебя люблю» даже в детстве. И так постоянно, но очень хочется любви и поддержки. Мама у меня очень сильная и суровая женщина. Но отношения с мамой достаточно хорошие, списываемся, созваниваемся. Иногда ругаемся конечно. Папа тоже звонит, скидывает денег даже. С отчимом хорошие отношения, но когда приезжаю на длительный срок домой, ссоры неизбежны. Это все я вообще почти не вспоминаю, но наверное все проблемы отсюда и психика подшатана.