Здравствуйте. Муж до брака со мной 2 года жил с бабушкой( Т. к потерял маму,а бабушка дочь) После росписи, с мужем месяц жили одни. Хотели обустроить своё гнездышко, наладить семейные отношения и быт. В течении этого месяца муж ездил навещал бабушку, но с каждым днём,всë чаще и чаще он к ней начал ездить.потом началось что и у неё оставался ночевать. Говорил что у неё здоровье шалит. ( незнаю это её манипуляция или нет).В итоге пришлось переехать к бабушке и мне( хоть мне это далось очень тяжело) Т. К хотела жить с мужем, а не в твоём.
Прошло пол года и за это время я на столько измоталась морально, что домой вообще не хотелось идти, Т. к будут опять разговоры о врачах, болячках, таблетках.
Его внимание в основном всё бабушке. Он с ней тоже выматывается( бывает и скорую по два раза вызываем) , то у неё спина, то голова, то давление и т. д.
Я ему предлогала хоть раз в месяц уезжать на другую квартиру и побыть просто вдвоём. Так сказать уделить себе время и заботу. Первое время это так и происходило( хотя бабушка не понимала зачем мы уезжаем от неё) но в последнее время мы также уехали, но позвонив ей домой он узнал что у неё опять спина заболела( он весь на нервах) и уже никакого отдыха нет. Со слезами и с истерикой я сказала что поехали к ней, Т. к не видела смысла оставаться на квартире, когда муж в таком состоянии.
Я ему говорю что мне не хватает твоего внимания и заботы. Надо что-то делать. Боюсь что может семья разрушиться.
Посоветуйте как поступить.
Здравствуйте, Екатерина.
Сочувствую вашей ситуации, понимаю ваши чувства...
Ответьте себе на вопрос, что вы имеете в виду, когда пишете о том, что семья может разрушиться?
Вы не выдержите?
Что было бы хорошим решением, на ваш взгляд, в данной ситуации?
Примет ли такое ваше решение супруг?
Понятно, что бабушка, которая заменила вашему мужу мать, для вас никто.
И да, вы можете не испытывать теплых чувств к этой женщине. Но не смотрите на нее как на препятствие к вашему счастью. Ваш муж добрый, надежный и чуткий человек.
Повторюсь, его бабушка заменила ему мать, он готов досмотреть ее до конца.
Вы не можете изменить ситуацию, вы не можете отменить старость...
Примите это не как испытание, а как данность, как что-то, через что предстоит пройти.
Вы устаете, вас раздражает эта ситуация. ВЫ имеете право на все свои чувства. И я бы рекомендовала вам пойти к специалисту, чтобы где-то разместить свои переживания и мочь справляться с нагрузкой, возможно, изменить к этому отношение и принять ситуацию.
Если вам тяжело и вы не справляетесь, попробуйте прибегнуть к услугам хорошей сиделки. Таким образом вы сможете себе иногда устраивать романтические вечера, выходные или даже отпуск.
Берегите себя и свои отношения, мудрости вам, терпения и сил)))
С уважением,
Ольга Логунова.
Екатерина, если ваш муж пытается стать некой родительской фигурой для своей бабушки и вы чувствуете, что он отдает ей все свое внимание и заботу, значит вы сами, в некотором роде, претендуете на детско-родительские отношения в паре.
И тогда логично, что вы соперничаете за внимание мужа с ней, пытаясь занять ее место. С точки зрения системно-семейной терапии, ваше место — место жены для своего мужа. Усильте свою женскую роль, и внимание потечет к вам.
В семейной иерархии вы стоите на разных позициях, вы не конкурентки.
Она его бабушка, т. е. она большая, а он маленький по отношению к ней.
А вы с мужем на равных, он ваш мужчина, вы его женщина.
Если чувствуете, что в вашей семье есть с этим проблемы, приходите на консультацию.
Этот «перекос» в семейной системе можно исправить на расстановочной сессии.
Екатерина, добрый день!
Прочитала ваш запрос и подумала, что несмотря на всю любовь, привязанность и благодарность мужа к своей бабушке, переворачивать семейную систему и менять местами значимость в жизни вас, как супруги, и бабушки, как родного человека- по меньшей мере не верно.
А где- то даже и опасно.
Даже если предположить, что бабушка слаба и беспомощна, как ребенок, дети занимают в любом случае в иерархии место после супруги.
Есть такое упражнение "Круги близости" по М. Мюррей. Его можно найти в интернете.
Оно абсолютно понятное и используется часто, как инструмент диагностики для семейной системы.
Предлагаю выполнить вам. И супругу.
Если ответы покажутся вам материалом для потенциальной работы с семейным терапевтом, мои контакты на сайте в анкете.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Екатерина
25.06.2025Пишу уточнения.
Как бы это глупо не звучало, но я принимаю ее как третьего человека в наших отношениях , кому муж отдает все внимание и заботу, а я у него ушла на последний план. Да понимаю что она последний родной ему человек.
Сами эмоции трудно сдержать.
Как по мне, нам жить отдельно, но ее навещать.
Вы очень хорошо подчеркнули, что надо по другому посмотреть на это. И с сиделкой, хороший вариант.
Спасибо.