Квартирный вопрос. Живём с мамой

Советы психологовКвартирный вопрос. Живём с мамой

Вопрос психологу

Спрашивает: Лена, 32 года

Категория вопроса: Семья

25.03.2019

Добрый день!чувствую полетят в меня сейчас гнилые помидоры)) мы поженились год назад. Нам с мужем 31 и 34 года и мы живём в двушке с моей мамой, у нас маленькая дочка. У меня с мамой хорошие отношения, особенно когда моего мужа нет дома, позитивные, она в целом жизнерадостный человек, мне есть с кем поболтать и оставить если что ребенка. С моим мужем они не общаются, потому что он человек не особо общительный и все больше сидит за компьютером или занимается своим хобби. Не могу сказать, что у нас с ним идеальный брак, но в целом все хорошо, мы с ним все обсуждаем, принимаем решения совместно. Но бывает дни у мамы - она начинает конкретно мозг выносить по какому либо придуманному поводу, так что мне потом эмоционально тяжело и я долго не могу прийти в себя. В такие моменты я всегда себе говорю, что надо жить отдельно от родителей. изначально у нас с мужем был план, что здесь мы временно живём, а потом переедем в его квартиру, а его маме, которая сейчас там живёт купим маленький домик в поселке, на что она согласна.поэтому я сказала что могу отдать накопленные деньги, которых все равно не хватает на покупку
моей собственной квартиры , чтобы нам в итоге жить отдельно и переехать побыстрее. Но когда моя мама об этом узнала , то сказала что нам надо в квартире, в которой мы сейчас все живём делать ремонт и что отдавать деньги новой родне это очень глупо, потому что наш брак под большим вопросом, и сказала : что я отдельно от нее жить просто не смогу. А почему она так говорит, потому что уже было в моей жизни 2 случая, когда я жила с парнями на их так скажем территории и все плохо заканчивалось, приходилось мне брать свои вещи и возвращаться в родные пенаты. И потом лечиться от глубокой депрессии. Понимаю, что в нашем возрасте жить с родителями это просто стыдно, но вдруг мама права и если мы будем жить в его квартире-это я опять наступлю на те же грабли и опять возвращусь домой к разбитому корыту. В идеале я бы хотела купить собственную отдельную квартиру в ипотеку , но тогда 30 лет придется работать на банк, а я так хочу побольше времени провести со своим ребенком. Прошу посмотреть на ситуацию со стороны)

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 842     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Ваша мама отчасти, увы, права, потому что две попытки отделиться от неё уже закончились неудачей. Но это не значит, что придётся жить с ней всю жизнь! Ваше желание большей самостоятельности в такой ситуации весьма здравое и очень смелое. Но в дальнейших попытках сепарации Вам нужна поддержка специалиста, чтобы не дать развиться намечающейся сценарности поведения, и прийти к успеху. Пишите, буду рада помочь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Чернышева Ульяна Владимировна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 836     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 32

Добрый день, Лена.

Лена

чувствую полетят в меня сейчас гнилые помидоры

- первые "помидоры" вы кинули в себя сами, предполагая их от других людей. В связи с этим есть вопрос к вам, который может иметь отношение к вашей ситуации: как часто вы сами себя осуждаете, обвиняете? Есть ли внутри вас опыт самоподдержки? Насколько хорошо вы знаете и любите саму себя?

Лена

Но бывает дни у мамы - она начинает конкретно мозг выносить по какому либо придуманному поводу

- Такие дни могут быть симптомом гормональной перестройки организма. Обращалась ли ваша мама к врачам (гинеколог, эндокринолог, невролог, психиатр) для того, чтобы снизить симптомы в такие дни? 

Лена

С моим мужем они не общаются, потому что он человек не особо общительный и все больше сидит за компьютером или занимается своим хобби.

- устраивает ли вашего мужа такая ситуация? Как он относится к совместной жизни с вашей мамой?

Лена

потому что наш брак под большим вопросом, и сказала : что я отдельно от нее жить просто не смогу. А почему она так говорит, потому что уже было в моей жизни 2 случая, когда я жила с парнями на их так скажем территории и все плохо заканчивалось, приходилось мне брать свои вещи и возвращаться в родные пенаты. И потом лечиться от глубокой депрессии. Понимаю, что в нашем возрасте жить с родителями это просто стыдно, но вдруг мама права и если мы будем жить в его квартире-это я опять наступлю на те же грабли и опять возвращусь домой к разбитому корыту.

- и ваш, и мамин страх содержат в себе часть правды. Есть такое понятие "воронка травмы" - те тяжелые ситуации, которые были в прошлом, могут словно "затягивать в себя" и повторяться в настоящем. Особенно, если не были прожиты их уроки и не были сделаны верные выводы. Поэтому делать поспешных действий, если внутри вас сохраняются опасения - не стоит. 

Но двигаться в этом направлении можно. Не прямым путем. А именно: работая с тем, что не позволило вам построить прежние отношения с мужчинами. 

Для того, чтобы хорошо жить на чужой территории - нужно очень хорошо знать саму себя, любить себя и уметь говорить о себе. Пока ваше самоотношение скорее негативно. На чужой территории это чревато тем, что вы будете много "терпеть", а затем в один прекрасный момент "взорветесь". 

Негативное самоотношение - часть симптомов депрессии. Возможно, вы смогли пережить острый период, но та почва, на которой расцветала депрессия, осталась внутри вас. И с этим можно работать с психологом

И еще один момент: в какой-то переиод жизни наступает время, когда происходит еще одно рождение женщины - психологическое. Чаще всего это бывает также трудно и больно и для матери и для дочери, как и рождение физическое. Ваша мама пока не готова вас отпустить "родиться". А готовы ли вы? 

Рекомендую вам почитать книги "Семья и как в ней уцелеть" Р.Скиннера, "Пробуждение спящей красавицы" Ефимкиной Риммы, "Я у себя одна" Екатерины Михайловой. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 490     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 22

Здравствуйте, Лена. Вы пишите о том, что чувствуете сильную зависимость от маминого мнения. При это ваш опыт говорит о том, что да - мама права, у меня ведь не получлось два раза и сейчас не получится. Но сейчас то вы замужем, и у вас впринципе все продумано, как разъехаться. Не устраивает этот вариант лишь вашу маму. То отчаяние, которое порабащает вас, есть отчаяние вашей мамы. Она сильно боится, что вы все таки отделитесь от нее. И вы очень послушный ребенок, вам очень важно иметь с мамой хорошие отношения. И это действительно важно, с вами все в порядке. Но отделиться от нее вам не дает именно "плохая" мама, которая срывается на вас. Мама очень хороша вас знает, она знает как манипулировать вами. Например - хорошим отношением какое-то время. Вы можете и жить отдельно от мамы, и при этом иметь с ней хорошие отношения. Но не дает это сделать чувство вины перед мамой, страх что вы без мамы не справитесь, ощущение беспомощности - которое погружает в вас мама своими сомнениями, что бы удерживать вас. С вами все в порядке. Зависимоть от мамы чувствует ваша детская часть, вы ребенок. И с этим нужно работать в личной терапии, если вы хотите стать уверенней в себе и управлять своей жизнью самостоятельно. У вас может быть ощущение, что своими словами я нападаю на вашу маму, но моя задача показать вам то поведение мамы, которое вас сильно ранит, но отрицается. И ту часть вас, которая зависима от мамы, которая верит всем маминым словам про нее.

Начать разбираться с запутанными чувствами в отношениях с мамой вам поможет видео "Мне кажется моя мама сама не справиться" https://youtu.be/Ko2sl-NqRQg и "Отношения с мамой. Чувство ВИНЫ перед мамой" https://youtu.be/G8bAmfMJqnU в данных видео я даю упражнения в технике эмоциональной свободы, проделав которые вы существенно снизите стресс при общении с мамой и вам откроется новое видение вашей мамы.

Так же на вас сильно даваят общественные установки, что нельзя жить вместе с мамой, нужно жить отдельно. Если вам комфортно, конечно можно жить с мамой. Это нормально. Но не понятно, ваше ли это желаение на самом деле. Вот в чем вопрос. И на самом деле вы можете чувствовать стыд именно от того, что не чувствуете в себе сил от мамы отделиться. Об этом я уже писала выше. В любом случае, вы хорошая, вам можно было запутаться. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Отделение от мамы, это не быстрый процесс. Но когда это произойдет, вы будете чувствовать, что и живя с мамой в одной квартире - полностью самостоятельный и уверенный в себе человек, что бы вам мама не говорила - вы следуете за своим собственным мнением. И это есть настоящее отделение от мамы. Да же когда вы ошибаетесь, с вами все в порядке. Я верю, что все у вас получится!

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 4205     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 25

Лена, здравствуйте. Вашей матери выгодно, чтобы Вы жили с ней и вкладывались в ее квартиру, здесь, у нее своя правда, у Вас своя правда. Вам же, чтобы разобраться в себе, надо сделать анализ и понять, почему в прошлом были негативные ситуации, что надо сделать, чтобы подобные ситуации не повторялись... Ведь ваша глобальная проблема в том, что Вы не умеете принимать свои решения и постоянно "ищите костыль", чтобы решили за Вас, от этого чаще всего и страдаете... Исходя из написанного Вами, если посмотреть нейтрально на ситуацию, то Вам надо брать ответственность за свою жизнь, принимать свои решения, использовать принцип "в начале думай, потом делай", анализировать прошлое. Вы себе честно ответьте, когда вопрос задавали, чего больше хотели прочитать? Это уже будет определенным шагом к принятию своих решений. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1576     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Лена

было в моей жизни 2 случая, когда я жила с парнями на их так скажем территории и все плохо заканчивалось

Каждая жизненная ситуация происходит с нами не просто так. Это определенный опыт и знания. Но давайте представим, что мы в школе. Вам задали задание – это опыт. Вы пришли домой и это задание не выучили (не поняли). Приходите в школу, вам учитель ставит два и отправляет на повторное изучение. И будете вы бегать до тех пор, пока из задания вы не вынесите знания. Так и в жизни (но здесь вместо двоек вы получаете боль и разочарование), до тех пор, пока вы из опыта не вынесите знания, урок, то ситуация будет к вам возвращаться.

Это и есть тот сценарий, который у вас сейчас присутствует.

Безусловно, вашей маме комфортно жить с вами. Это заполняет ее внутреннюю пустоту и одиночество.

Но подумайте сами, возможно сейчас уже стоит сказать самой себе "да", и совершить перемены в жизни, без оглядки на прошлый опыт?

Описанная вами ситуация несложная, нужно только ваше желание изменить привычный образ жизни.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5857     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Лена

когда моя мама об этом узнала , то сказала что нам надо в квартире, в которой мы сейчас все живём делать ремонт и что отдавать деньги новой родне это очень глупо, потому что наш брак под большим вопросом, и сказала : что я отдельно от нее жить просто не смогу.

Лена, всё очень просто. Мама вами кончено же пытается манипулировать как маленькой. И поэтому отговаривает вас от здравого решения.

Я бы рекомендовал вам поговорить с вашим мужем открыто и серьёзно, сказать, что вам нравится его план, но в то же время вы опасаетесь сценария - "а вдруг что-то случится в ваших отношениях", ведь - "всякое в жизни бывает", и вы готовы отдать свои деньги на приобретение жилья для его мамы - но только с условием, что они будут "ссужены" (отданы) ей под расписку от вас, как "ваши собственные средства, накопленные вами до брака", чтобы - если не дай бог "что-то в браке пойдёт не так" - вам не остаться у разбитого корыта - как стращает ваша мама!

Берегите себя от манипуляций!

Поговорите несколько консультаций с психологом, прежде чем принимать окончательное решение!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!