Мужчина не знакомит с детьми

Светлана, добрый день!

Ваше беспокойство абсолютно обосновано. Вы вложились в эти отношения эмоционально, и заслуживаете ясности.
Если человек не готов озвучить детям, что у него есть близкий человек, — стоит задаться вопросом, готов ли он к настоящим взрослым отношениям, или продолжает избегать ответственности.

Какие мои версии такого поведения со стороны мужчины:

• вина за развод 
• желание оградить психику детей от стресса (пусть и мнимого)
• чувства к бывшей жене
• ваша версия - желание выглядеть определенным образом в глазах детей 
• недостаточный срок вашего общения 

Если захотите — вы можете обсудить эту ситуацию глубже на личной консультации, где разберём, как выстраивать диалог, какие сигналы важно замечать и как действовать в ваших интересах.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Добрый день!

Причин, по которым мужчина скрывает отношения от детей, может быть несколько, и часто они переплетаются между собой. Для того, чтобы все прояснить Вам стоит откровенно поговорить с ним об этом. Важно выяснить, что именно его останавливает, какие страхи и опасения он испытывает.

Ответьте себе на вопросы:

Что Вы чувствуете, когда думаете о том, что мужчина скрывает Ваши отношения от детей?

Как Вы можете изменить или повлиять на ситуацию?

Как Вы видите Ваше знакомство с детьми? Какие чувства Вы при этом испытываете?

Поделитесь с ним Вашими чувствами, возможно он просто не догадывается о Ваших переживаниях.

Открытый и честный разговор поможет вам разобраться в ситуации.

Важно помнить, что оба партнера должны чувствовать себя комфортно в отношениях.

Если Вам нужна помощь и поддержка, или Вы хотите разобраться в себе, жду Вас на консультацию.

С уважением, психолог Олеся Хмара.

Здравствуйте, Светлана.

Когда мужчина скрывает отношения от детей, причин может быть несколько — и не всегда они лежат на поверхности. Иногда за этим стоит страх: а вдруг дети не примут? вдруг подумают, что я предал семью? Иногда — чувство вины перед ними или перед бывшей женой. А бывает и так, что человек сам не до конца уверен, что готов впустить кого-то нового в свою жизнь всерьёз — не на словах, а на деле.

Вы правильно чувствуете: когда взрослый мужчина врёт, чтобы избежать простого признания «я встречаюсь с женщиной», это не про заботу о детях. Это про внутренний конфликт. Быть «героем» для всех и сразу — невозможно. И чем дольше он поддерживает образ одиночки, тем труднее потом будет честно и по-настоящему впустить вас в своё пространство.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Мне подходит роль «тайной жизни»?
— Что я выбираю: ждать, пока он решится, или поговорить с ним открыто — и понять, в каком мы месте?

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут ответить на ваши вопросы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Светлана! То, что Вы чувствуете смущение и растущую тревогу, вполне объяснимо. Когда мужчина, с которым начинаются серьёзные отношения, продолжает скрывать сам факт этих отношений от собственных детей, особенно при том, что дети уже не маленькие, возникает закономерный вопрос: почему он так делает и что за этим стоит.

Вариантов может быть несколько, и, как правило, они не исключают друг друга. Первый — страх за реакцию детей. Даже если внешне они выглядят взрослыми, он может воспринимать их как эмоционально хрупких и бояться, что новость о его личной жизни вызовет у них ревность, тревогу, отторжение или обиду. Особенно если в их восприятии мама уже давно с кем-то, а папа остаётся будто надёжным оплотом и символом семейного прошлого.

Второй вариант — чувство вины или внутренний конфликт. Возможно, он сам ещё не отпустил историю с бывшей женой или считает, что не имеет морального права строить новое, пока дети не выросли. Это может быть бессознательная установка или позиция, которая кажется ему благородной: «Я отец прежде всего», даже в ущерб себе и новым отношениям. Иногда за таким прячется ещё неосознанное стремление сохранить статус жертвы развода или героя — того, кто ущемляет себя ради детей. Это не обязательно у Вашего мужчины, но такое бывает.

Третий возможный мотив — неготовность к реальному сближению. Даже если он говорит о серьёзных намерениях, избегание того, чтобы соединить две части своей жизни — родительскую и партнёрскую, может быть признаком того, что внутри он ещё не решился на реальное объединение этих миров. А значит, держит Ваши отношения как бы в стороне от своей основной.

Стоит обратить внимание не только на то, что он говорит, но и на то, какие поступки подтверждают его намерения. Готов ли он обсуждать эту тему с Вами всерьёз? Есть ли у него план или перспектива, когда и как это знакомство может произойти? Или разговоры об этом вызывают у него раздражение, уход от темы, обесценивание?

Вы не просите познакомить с детьми немедленно, верно? Но, видимо, Вы хотите понять, насколько есть для Вас место в его жизни. Абсолютно здравое желание.

Вопросы, которые стоит задать (и себе, и ему), если будет возможность открытого разговора:

Чего именно он боится, если дети узнают? Что за этим страхом? Хочет ли он, чтобы у него была партнёрша (Вы), которая станет частью его жизни, а не просто приятным дополнением? Чувствует ли он, что имеет право на личное счастье рядом с Вами?

А Вы, в свою очередь, чувствуете себя на своём устойчивом и подходящем Вам месте в этих отношениях? Что даёт Вам уверенность, а что — подтачивает её?

В любом случае, хорошо бы поговорить с Вашим мужчиной без претензий, но искренне и открыто.

С уважением, практикующий психолог Нестерова Лариса Васильевна. Работаю онлайн и очно.