Стоит ли принимать деньги у свекрови на покупку квартиры?

Здравствуйте, Елена!

Предложение свекрови конечно заманчиво... 

Но вы сами же и ответили на свой вопрос

Елена

Моя свекровь может запросто приходить к нам в квартиру на правах того, что она её купила, без приглашения, может начать активно участвовать в ремонте, раздавать советы какие лучше обои поклеить, какую мебель купить.

Елена

Свекровь моя женщина очень активная, чрезвычайно навязчивая, постоянно помогает, даже, когда не просят.

Ваши опасения абсолютно обоснованы. Думаю, так и будет.  И вам решать сейчас, хотите вы быть самостоятельными взрослыми или вы и муж дети его мамы.  

Отношения с деньгами - один из маркеров взрослости и сепарации. 

Вы будете ходить по треугольнику - жертва-спасатель. Если свекровь выступит спасателем - потом она будет жертвой и т.д. по всем правилам через все позиции пройдете. 

Чтобы этого не было, нужна дистанция, выстроить границы, и не входить в треугольник. 

Но для этого нужна поддержка мужа, но он не вырос из детской позиции, не сепарировался от мамы. 

Елена

муж боится маме слово против сказать и из-за этого неуверенность что в случае чего сможет оградить от своей навязчивой мамы.

пока муж не сепарируется от нее, вам придется одной держать границы. Это сложно. 

С уважением, Ольга, Москва

Елена, здравствуйте.

Семейные вопросы решаются в семье. Ваше желание жить в более комфортных условиях понятно, важно и желанно.

Жить в зависимости от чрезмерного внимания свекрови и чувствовать себя должной и виноватой перспектива не самая приятная.

Возможно рекомендации ниже вам окажутся полезными.

Прежде всего, подумайте о том, какова ваша настоящая потребность в помощи с покупкой квартиры. Это действительно необходимо, или вы можете справиться самостоятельно? Оцените, насколько важна для вас независимость в этом вопросе. Если вы решите принять помощь, будьте готовы к возможным последствиям.

Елена

Да, ещё меня огорчает, что муж боится маме слово против сказать и из-за этого неуверенность что в случае чего сможет оградить от своей навязчивой мамы.

Все же, поговорите с мужем о своих опасениях. Объясните, как вы себя чувствуете в отношении свекрови и ее навязчивости. Это может быть непросто, но важно, чтобы он понимал вашу точку зрения. Постарайтесь найти общий язык и обсудить, как вы оба можете установить границы с его матерью. Возможно, стоит выработать совместный подход к общению с ней.

Если вы решите принять помощь, заранее обсудите с мужем, какие границы вы хотели бы установить с свекровью. Это может включать в себя:

Ограничение частоты ее посещений.

Обсуждение вопросов, касающихся ремонта и обустройства квартиры.

Убедитесь, что ваш муж готов поддерживать эти границы и отстаивать их, если это потребуется.

Если свекровь предлагает помощь с покупкой квартиры, обсудите с ней условия. Например, вы можете предложить, чтобы она помогла вам как кредитор, а не как совладелец. Это может помочь вам сохранить независимость и избежать возможных недопониманий в будущем.

Составьте план, как вы будете действовать в случае, если свекровь начнет вмешиваться в вашу жизнь. Это может включать:

Четкие фразы, которые вы будете использовать, чтобы отказывать ей в помощи.

Обсуждение с мужем, как он может поддержать вас в этих ситуациях.

Попробуйте наладить отношения со свекровью, если это возможно. Возможно, стоит найти общий интерес или тему для разговора, чтобы улучшить ваше взаимодействие. Понимание и уважение с обеих сторон могут помочь смягчить напряженность.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте, Елена! Вы описали довольно типичную для нашей страны, но от этого не менее сложную ситуацию, в которой пересекаются границы семьи, личные потребности, страхи и лояльность. И всё это в контексте подарка, за которым почти наверняка будут идти негласные ожидания. Ваше беспокойство абсолютно обосновано: если у Вашей свекрови уже есть привычка многое контролировать, то крупный вклад в вашу жизнь (например, покупка квартиры) может стать для неё будто бы внутренним разрешением активно вторгаться в Ваш быт, считая это естественным продолжением помощи. Вероятно, она хочет как лучше, но при этом нарушает границы, доставляя массу дискомфорта для Вас.

Именно поэтому важнее не только решение — принимать или не принимать помощь, а то, насколько готовы Вы и муж озвучить свои правила игры до того, как деньги окажутся у Вас. Если Вы точно знаете, что свекровь не воспримет отказ от вмешательства нормально, а муж не сможет выдерживать её напор, то её «благодеяние» превратится в источник напряжения для всех. Это и есть цена — не в рублях, а в чувстве уязвимости и напряжения на своей территории.

Попробуйте сейчас не столько принимать или отклонять помощь, сколько разобраться вместе с мужем о том, сможет ли он быть на вашей стороне в будущем? Может ли он проговорить с мамой ещё до приобретения квартиры о том, что она будет не её территорией во всех смыслах? Есть ли в нём ресурсы на то, чтобы выдерживать недовольство или обиду с её стороны? Или он будет стремиться погасить напряжение за Ваш счёт?

Если он пока не готов к этому, важно это признать. И тогда выбор между принятием помощи или самостоятельной покупкой уже будет не про квартиру, а про то, готовы ли Вы в ближайшие годы жить в ситуации, где личное пространство будет регулярно подвергаться вторжениям и разнообразным действиям свекрови. Мне видится, Вы уже сейчас ощущаете, что лучше иметь меньше в смысле недвижимости, но чувствовать себя свободнее.

Каким бы ни было решение, оно должно основываться не только на логике выгоды, но и на уважении к своим границам и способности защитить их, согласны? Вы точно имеете право на жизнь в доме, где не чувствуете, что Вам нужно оправдываться за каждый шаг или находиться под надзором неусыпного ока.

С уважением, практикующий психолог Нестерова Лариса Васильевна. Работаю онлайн и очно.

Елена, добрый день!

Очень понимаю вашу обеспокоенность и тревогу.

Действительно, в нашем обществе денежные вопросы всегда вызывают сложности и недопонимания.

Прежде, чем брать деньги у свекрови, предлагаю вам совместно с супругом ответить на вопросы (если сложно самостоятельно, можно сделать в рамках консультации):

• как будет юридически выглядеть процесс, иными словами- что это будет за договор?
• на кого будет оформлена недвижимость, 
• в какие сроки будет возвращен долг
• что будет, если не сможете отдать деньги в срок
• если станет очень сложно (проявятся все моменты, которых вы опасаетесь), сможете ли вернуть деньги досрочно
• если деньги свекровь дает "просто так, те безвозмездно", чем вы готовы заплатить за ее щедрость

Это все нужно продумать для того, чтобы отличный план приобретения собственного жилья не превратился в механизм, который разрушит вашу семью.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте,Елена.

Ваша тревога не напрасна,так как,муж проявляет сильную уступчивость маме.В норме,если Вы не хотите излишней навязчивости его мамы,то он должен с ней на эту тему говорить.Если не умеет,то мама,действительно,будет чувствовать себя хозяйкой в Вашей квартире.Это грубое нарушение границ,но,выглядит,как любвеобилие мамы.У Вас всегда будет треугольник,вместо пары с мужем.И отношения будут разрушаться его мамой.Вы не написали,способен ли Ваш муж говорить маме НЕТ.Если не способен,то нужно ждать,когда у него появится мотивация жить только,парой.Такая мотивация может не прийти вообще,или,придется ждать очень долго.Видимо,Вам нужно ставить ему ультиматум-или Вы живете не зависимо,или,Вы не с ним.Это довольно,сложно и зависит от Ваших внутренних качеств не зависимости.