Стоит ли принимать обратно бывшего?

Марина, Вы работали над собой и сделали из неудачных отношений правильные выводы, а он? Пока ситуация повторяется: схлынула страть, и снова появляется другая девушка, только в этой роли уже Вы. Да, об измене речи нет, но в данном конктексте это и не важно. Важен сам факт - бывшему выстраивать длительные и  доверительные отношения с партнершей скучно, нужны скандалы, ревность и пр. Вам этот цирк ещё раз зачем?! Оставьте его разбираться со своими проблемами самостоятельно! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Марина.

Люди меняются. Психологи хорошо это знают :)

Но только в том случае, если действительно хотят и готовы измениться и прикладывают к этому усилия.

Подумайте над тем, каких отношений вы хотите (не с этим молодым человеком, а в принципе). Что в них непременно должно быть, что желательно, что недопустимо и неприемлемо?
Какие мыли и чувства, и какое у вас состояние в этих отношениях?

Определите для себя какого человека вы видите с собой рядом и какого отношения достойны. Что вы хотели бы давать и что получать в отношениях?

Можете даже что-то записать «на память».
И можете некоторые принципиальные критерии «оговаривать на берегу».

С учетом этих знаний вступать в отношения проще и яснее (потому как больше вероятности сделать осозанный выбор): будь то «второй шанс» или новый человек.

Пары подбираются комплементарно (не как две половинки – не так идеально, но близко к тому, что многие «впадинки» одного стыкуются с «выпуклосями» другого).
Если вы существенно поменялись, то и отношения с вами теперь возможны в несколько ином формате.

У меня есть статья Как выбрать спутника жизни.

Может быть она будет вам полезна.

Желаю вам гармоничных и приятных отношений.

С заботой, Лиана Ланда, психолог в Одинцово (Москва)

"Испорченные отношения сродни разбитой вазе - можно склеить - но всегда будут видны трещины".

Можно попробовать вернуть  отношения, если люди  действительно хотят меняться, любят друг друга и готовы "работать над ошибками".

Но  я в такой ситауции рекомендую предлагать партнёру делать это исключительно через супружескую терапи. Одно дело человек может вам с готовностью лапши на уши навешать в личном общении, и совсем другое дело если он будет говорить это в присутствии психолога.

А если он откажется "обсуждать всё при психотерапевте" - это чёткий показатель, что с 80% вероятностью - он не собирается меняться.

На это и ориентируйтесь!

Берегите себя, не давайте себя использовать!

Если хотите - можно поговорить обо всём более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Марина.

Между вами и бывшим молодым человеком есть чувства, которые тесно связали вас вместе. Вы расстались, но ничего не закончилось. Внутри вашей пары перемешались сильные переживания: любовь, обида, злость, недоверие. Они питают вашу связь. Поэтому вы так зависимы: думаете о нем, скучаете, фантазируете о совместном будущем и хотите верить, что он изменился...

Похоже, со злостью и неудовлетворенностью ваш парень справляется, сбегая из отношений. Вместо разговора с партнёром, озвучивания своих потребностей и претензий, он ищет поддержку и понимание в другой женщине. Как будто женщина может быть только плохой или только хорошей. Поэтому их должно быть две: одна для вымещения злости, другая для любви. Он идёт к вам, когда его что-то не устраивает в девушке. Он признается вам в любви. Похоже на измену, правда? Точно также он поступал и с вами. Вместо честного и открытого диалога обманывал и изменял, ища принятия в другом месте.

Вашему молодому человеку нужно соединить внутри себя плохой и хороший образ женщины, ведь в реальности не бывает абсолюта. Мы все можем быть хорошими и плохими, весёлыми и грустными, добрыми и злыми, обиженными и прощающими. Потому что мы живые, мы испытываем эмоции.

Вы правы, люди могут поменяться, если очень захотят этого. Если они понимают, что у них есть проблемы. Они ходят на психотерапию, меняют свои привычки и развиваются. Но насколько ваш парень осознает то, что с ним происходит? И видит ли он в этом проблему?

Ваша задача сейчас попытаться понять, прочувствовать его готовность или неготовность к изменениям. Запустите в нем процесс осознания. Обсуждайте с ним, кто для него ужасная женщина, а кто прекрасная. Что он готов терпеть в отношениях, а что не выносит. И как это соотносится с реальностью.

Верю, что вы сможете принять правильное решение.

Пишите, если вам нужна будет помощь.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.