Свекровь и ее манипуляции

Доброго времени. 

Люди скандалят и разговаривают годами... Но в их жизнях ничего не меняется. Потому как нет необходимых ДЕЙСТВИЙ в направлении желаемого результата. И да, придется платить за свой выбор. И многие не готовы именно к этому. Остается только разговаривать...

Здравствуйте, Вера!

Вы относитесь к ситуации так, как будто ее можно прекратить раз и навсегда. Но для этого нужны радикальные действия. Готовы ли вы к ним? Судя по тому, как вы себя проявляете в конфликте - нет. Муж тоже не может поставить точку в отношениях с родителями. Но это не значит, что он не может оторваться от маминой юбки. Скорее, хочет сохранить компромиссное положение. Наверное, это тот случай, когда плохой мир лучше хорошей войны. 
Претензии родителей мужа психологически понятны, но не оправданы. Они не хотят отпускать сына. И вас не пускают в свой круг. Хотя границы вашей территории нарушают систематически. Можно ли их изменить? Маловероятно, что такое возможно. 
Согласна, что многое зависит от позиции мужа. Но это процесс. Он не может отказаться совсем от родителей. То, что в конфликтных ситуациях он на вашей стороне важно учитывать. Для него, скорее всего, это не простые шаги. 
Вы можете косвенно влиять на этот процесс. Очень правильно, что вы не жалуетесь мужу на его родителей. Оставляете за ним право самому разобраться. Это мудрая стратегия. Отмечая его независимое поведение, вы его укрепляете. Отдавая должное тому, что он сопротивляется давлению родителей, вы так же способствуете его самостоятельности.

Проблема в отношениях со временем. Вы хотите быстрого решения. Но сложные ситуации простых и скорых действий не предполагают. Упрощенный подход может усугубить конфликт, а не разрешить его.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Вера!

Важно действовать в тандеме с мужем.Он уже показал, что готов вас защищать (когда сказал матери, что делить вас не надо). Теперь важно, чтобы он четко и последовательно обозначил границы. 

- нужно дипломатично обсудить ситуацию с мужем.  Важно говорить не формате обвинений и претензий (иначе он пример оборонительную позицию), а формате "я чувствую", например :"Мне тяжело, когда у нам приезжают без предупреждения и распоряжаются хозяйством. Мне бы хотелось чувствовать , что наш дом  - это наш дом и жить как отдельная семья, так бы я чувствовала себя в большей безопасности."

- попросить его поговорить с родителями и установить правила, например, предупреждать о визитах, как часто Вы готовы принимать гостей, в какой срок необходимо забрать вещи. 

Муж может бояться конфликта с матерью, похоже, она давит на чувство вины "вы меня выгоняете и тд." и ему как хорошему сыну, сложно противостоять этому. Поэтому  Вам важно показать ему, что Вы не будете так делать, что Вы понимаете его чувства и Вы команда. Вы не тянете его на свою сторону всеми возможными способами и не пытаетесь подчинить его себе, как делает его мать, а Вы хотите вместе с ним решить, что делать в сложившейся ситуации и действуете в интересах Вашей  с ним семьи. 

Вера

И как это объяснить мужу, что пора уже оторваться от маминой юбки.

Здравствуйте. Объяснять Вашему мужу ничего не нужно. Вы и так уже довольно много сделали, поддерживаете в муже самостоятельности, это даже приятно читать. Но если Вы будете ему что-то пытаться объяснить, что ему делать, то это будет очередной попыткой контроля с Вашей стороны, и тогда есть большая вероятность в конечном счете нарваться на высказывание "не говори мне что делать, и я не скажу тебе куда тебе идти". В общем, какая-то попытка объяснить ему что-то, будет очень неконструктивным выражением вашей злости, которая не облегчит, а только усугубит ситуацию.
А вот искренне поговорить, заявить ему о ваших чувствах, о вашей позиции, да и в конце концов, дать ему в очередной раз понять, каково вам в такой ситуации, когда вам дают понять, что "вы - никто и звать вас никак", - вот это, пожалуй, будет более правильно. Если ваши отношения прочны, он услышит вас и тогда можно попробовать договориться о том, как вы, а точнее ОН в дальнейшем будет устраивать ваш быт, чтобы вам тоже было комфортно - ведь вы неаходитесь в заведомо зависимой позиции.  Однако пытаться  обставить ситуацию исключительно так как хотите именно Вы - значит заведомо обрекать себя на неудачу, так как у других (родителей мужа) людей также есть свои собственные интересы. Контролирующая позиция человека, который тоже хочет показать свою власть - не лучший способ в данном случае.

И в итоге результат будет зависеть от разумности вашего мужа, насколько он вообще вас слышит и считает вас частью семьи (вопреки свекрови и свёкра), а также от вашей личной способности принимать радикальные решения. 
В дальнейшем, если у вас будут вопросы или столкнётесь с очередными сложностями - приглашаю в личную терапию для более глубокого осознания вас самой как субъекта собственной жизни и переосмысления ваших отношений с другими людьми.
Искрене желаю успеха!

с уважение, Сергей Ануфриев,
Психолог ЭПТ-направления и EMDR-терапевт