Мама страдает ОКР. Помогите пожалуйста понять как с ней взаимодействовать

Светлана здравствуйте, мама отказывается от помощи специалистов, то есть отвергает , отрицает терапию и антидепрессанты. В ее конкретном случае эта симптоматика утихает от терапии или фармакологии. Терапия может быть только по желанию самого человека. Возможно причины всей развернувшейся симптоматики  достаточно глубокие. Антидепрессанты здесь необходимы. 

Светлана, здравствуйте!

 Очень понятно, что эта проблема не только для мамы, но и для других членов семьи доставляет дискомфорт.

 Попробую предположить, чем конкретно Вы можете помочь.

 Мама, как тревожный человек, хочет «подстелить соломку» везде, где только можно из своих страхов. При этом эта соломка ей самой же и мешает.

 Прочитав отзывы в интернете, мама, на сколько я понимаю, держала в фокусе внимания те отзывы на препарат, которые говорят об ухудшении, побочке и т д. Но не обращала внимание или мало обращала внимания на те, где люди пишут о пользе. То есть ее выборка, статистика по отзывам не корректна, скорее всего. Ей видится в основном плохое, а хорошее отвергается.
 На самом деле положительных отзывов гораздо больше отрицательных, а если ещё учесть специфику человеческой психики, с которой мы, люди, склонны писать плохой отзыв, а хорошие пишут гораздо реже, обычно, считая то, что препарат помог, это само собой разумеющееся и что уж тут писать.

 И даже, если допустить какие-то побочки ( повторюсь, что вообще-то они не частые) есть, то всё же, что принесет больший вред здоровью и психическому состоянию то, что может быть от побочки или то, что уже с ней и со всеми рядом происходит? 
 Даже, если что-то от препарата произойдет не полезное , его можно заменить на другой, подобрать другую дозу и т д.

 А вот состояние без него ухудшается и, скорее всего, будет ухудшаться.

 Может всё же поставить на чашу весов вред и пользу от препарата и от состояния, которое сейчас?!

 И ещё, препарат помогает в моменте, а вот устойчивые изменения психики и личности можно достичь в психотерапии ( думаю, в случае мамы, это долгосрочная терапия). 
 Условно говоря, пока действует препарат, есть время заняться психикой глубинно, чтобы в дальнейшем не вернуться к прежнему и не зависеть от препаратов.

 Надеюсь, я как-то помогаю своим откликом 

Здравствуйте Светлана!

Предлагаю Вам варианты как помочь маме:

1. Вместо: «Это всё тревога, надо лечиться!» — попробуйте:
«Я вижу, как тебе тяжело. Ты столкнулась с чем-то, что кажется тебе угрозой, и теперь даже привычные вещи стали опасными. Давай просто поговорим об этом: что самое страшное для тебя в том, чтобы попробовать помощь?» 

→ Цель: Дать ей ощущение, что её страх услышан, а не «отменён».

Например" " Ты абсолютно права, что хочешь разобраться сама. Но давай подумаем: если бы я (или внучка) так мучились, что бы ты мне предложила?"

→ Цель: Помочь ей самой увидеть противоречие между страхом и заботой о себе. 

«Давай попробуем не как “таблетки”, а как исследование:
— Сходим к врачу, который  объяснит, как работает тревога и почему он советует именно это? Ты можешь потом отказаться.
— Сегодня помыть руки не 15 раз, а 12 — просто чтобы посмотреть, что изменится?»

→ Цель: Снизить давление «надо» через любопытство и выбор.

Спросите:
«Когда в последний раз ты чувствовала себя хотя бы немного спокойно? Что тебя тогда отвлекало?»
Возможно, это:
— Просмотр сериалов,
— Разговор с подругой,
— Прогулка во дворе.

→ Цель: Найти маленькие островки безопасности, чтобы тревога не заполняла всё.

Напомните маме (и себе):
«Ты не одна. Я с тобой. Но мне тоже важно иногда отдыхать, чтобы оставаться для тебя поддержкой».

— Её сопротивление — не упрямство, а крик о помощи. За страхом антидепрессантов может стоять: «Боюсь, что меня не узнают» или «Не верю, что что-то поможет».
— Иногда достаточно молчаливого присутствия: просто сидеть рядом, когда она плачет, без советов.

 Вот пример ситуации: 

Мама только что устроила истерику из-за того, что случайно задела рукой дверную ручку. Она плачет, повторяет: «Всё пропало, теперь я заражусь!», отказывается успокаиваться.

«Мама, перестань, это просто ручка! Ты же всё вымыла!»
→ Проблема: отрицание её страха усиливает сопротивление.

1. Присоединиться к эмоции, не споря с содержанием
   «Я вижу, как тебе страшно прямо сейчас. Это действительно ощущается как катастрофа, да?»
   → Зачем: Вы даёте ей право на чувства, не требуя «взять себя в руки».

2. Спросить о «внутренней реальности»
   «Что самое ужасное для тебя в том, что ты дотронулась до ручки?»
   → Возможные ответы: «Я умру от болезни», «Я не вынесу этой грязи».
   → Зачем: Это помогает ей осознать иррациональность страха без Ваших подсказок.

3. Перенести фокус на «здесь и сейчас»
   «Ты сейчас со мной, ты в безопасности. Давай вместе подышим: вдох… выдох… Видишь, ты уже справляешься».
   → Зачем: Возвращает её в момент, где нет «катастрофы».

4. Предложить микро-выбор
   «Что тебе нужно прямо сейчас: вымыть руки ещё раз или сначала попить чаю со мной?»
   → Зачем: Даёт ей контроль, который отняло ОКР.

5. Напомнить о её силе
   «Ты говорила, что устала от этого. Давай сегодня сделаем шаг к тому, чтобы было по-другому? Например, после мытья нанесём крем, который смягчит кожу?»
   → Зачем: Связывает её действие с заботой о себе, а не с подчинением страху.

— Паузы — Ваш друг. Дайте ей время подумать после вопроса.
— Физический контакт : взять за руку во время истерики может «заякорить» её.

Буду рада, если что-то откликнется Вам и найдете для себя полезное!

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)