Муж выбирает между женой и квартирой

Здравствуйте Валерия!
Нестабильный заработок мужа заставляет его дорожить теми ресурсами, которые у него есть. Возможно, Вы тоже «приложили руку» к тому, чтобы  материальные ценности были для него так важны!

Предлагаю  Вам не торопиться с разводом! И не торопить его не в поведении, не в принятии решения! Ваше недовольство Приводит сейчас к разводу. На судя по тексту, Вы не хотите его!

А значит, надо отказаться от предыдущего поведения, которое не приводит к нужному результату.

Буду рада, если захотите обсудить вашу ситуацию со мной в диалоге.

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)

Здравствуйте. Поведение вашего супруга сильно напоминает избегание или сопротивление, которое, как известно, не возникает на пустом месте - ведь любые чувства возникают в контакте двух конкретных людей, в данном случае это вы и ваш муж. Возможно, причина в вашей избыточной настойчивости, возможно в чём-то другом, и это предстоит ещё прояснить.
Не всегда причины такого избегания видны сразу и очевидны. Возможно, вам стоило бы в максимально безопасной атмосфере поговорить с ним о том, что происходит. Семейная терапия в таких случаях идеально подходит, если конечно муж сам видит в этом для себя потенциал. В ином случае, если он сам не захочет, ваша собственная личная терапия в стиле ролевого моделирования могла бы для вас прояснить для вас ситуацию более предметно и дало бы вам понимание выхода.
К тому же, возможно в ваших отношениях наступил этап кризиса, когда вы находитесь в некоторой разлуке, и настоящие чувства и отношения друг с другом проверяются именно в таких ситуациях, и мне кажется это прекрасная возможность посмотреть на свои чувства и мотивацию более чётко и ясно. Для преодоления такого кризиса конечно же нужно оценить более полно вашу семейную ситуацию, чтобы вы смогли начать принимать для себя правильные решения. Ведь в вашей семье присутствует косвенно и его мать , и она является большой частью вашей жизни. И её роль, как следует из вашего описания, вам тоже понятна лишь поверхностно, поэтому чтобы разрешить ситуацию в вашу обоюдную пользу, нужно внимательно изучить и этот момент - кем является его мама для него и для вашей семьи, а также для вас лично.
Желаю успехов! :)

Валерия, ваша ситуация действительно непростая – разлука, постоянные обещания и отсутствие конкретных решений со стороны мужа вызывают много боли, тревоги и, возможно, растерянности. Ваши чувства абсолютно понятны! Я вас поддерживаю!

Попробуйте себе задать несколько вопросов:
– Что для вас сейчас самое важное – сохранить семью или обрести внутреннее спокойствие и уверенность в завтрашнем дне?
– Как вы ощущаете себя после каждого разговора – появляется ли чувство надежды или, наоборот, накапливается усталость и разочарование?
– Какое решение было бы для вас самым честным и бережным к себе, если ситуация останется прежней?

Если самостоятельно принять решение сложно, консультация с психологом может поддержать вас в этот период, помочь разобраться в чувствах и найти ресурс для изменений – в сторону большей определённости и уважения к себе

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

 Здравствуйте, Валерия!

  Если у мужа нестабильный заработок, тогда может быть предложить ему, чтобы он сдавал подаренную квартиру? это могло бы частично решить материальные сложности. Или муж зависит от мамы и боится ее? Почему он потеряет финансовую помощь от мамы, если переедет к вам?

  Мне кажется, что муж,видимо зависим от мамы, судя по тому, что у него нет стабильного заработка, значит он возможно плохо адаптируется на работе. Иначе говоря он живет по правилам мамы и возможно вам от этого обидно, что он выбирает оставаться в маминой квартире. Здесь бы желательно понять, почему он не возвращается. Возможно, ему нравится жизнь холостяка -то есть ему нравится жить для себя-тогда можно сказать, что он эгоистичен и инфантилен. Он  сбегает от сложностей и ответственности взрослой жизни в мамину квартиру то есть метафорично к маме, которая его обеспечивает материально и квартирой. Это и есть признак инфантильности. Ему так удобно жить. Тогда понятно почему ему не хочется возвращаться к взрослой и ответственной жизни с вами. Если это предположение верно, возможно вам можно задуматься готовы ли вы это терпеть. Так как вероятнее всего муж так и будет зависеть от маминых денег, а значет не будет предпринимать попытки меняться и брать ответсвенность за свою жизнь.

  Поэтому, чтобы прояснить ситуацию, думаю стоит поговорить с мужем и выяснить почему он не преезжает к вам. Чего он боится. Как видит решение этой ситуации. А также вам желательно говорить о своих недовольствах, но от слова я: например: Я уже 2 месяца живу без тебя, хотя мы женаты. Мне это обидно. Когда ты так поступаешь, мне кажется, что ты боишься брать ответсвенность за свою жизнь и из-за желания угодить маме готов даже жертовать нашими отношениями. Здесь важно говорить от слова я-то есть не осуждать мужа и не критиковать. Использовать слова: мне кажется, я думаю, мне бы хотелось, а не ты плохо со мной поступаешь, ты эгоистичен и т.д-это уже будет нарушением границ и может привести к конфликтам. Когда вы выясните в чем причина его поведения, тогда вам будет понятнее, как поступать в этой ситуации. 

  Если вы чувствуете, что сами не справляетесь, выбирайте подходящего психолога и обращайтесь.

Я также смогу помочь!

Здравствуйте, Валерия. 

Ситуация в Вашей истории со стороны выглядит удивительно и местами пародоксально: ведь вроде как в семью пришла квартира, а пользоваться ей невозможно, и принять решение по ней что-то препятствует, и муж как-то резко переобулся и речь зашла о разводе.

Совсем в этой ситуации не видно Вас. Кроме Ваше потребности в финансовой стабильности на официальной работе.

Для разработки более подробного пюпути Ваших возможных решений и действий  кажется, маловато деталей. 

Было бы неплохо узнать Ваши цели, ценности и потребности во всей этой системе и хотя-бы слегка наметить тот результат, который был бы для Вас благоприятным.

С Уважением к Вам, и Вашему мнению
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.

Валерия, здравствуйте 

понимаю, вы сейчас находитесь в состоянии неопределенности и разочарования, испытываете стресс из-за невозможности совместной жизни и нарушенных обещаний мужа.

ваши слова показывают, что вы чувствуете себя зажатой между необходимостью сохранять стабильность и желанием изменить ситуацию. важно понять, что ваши чувства и это конечно естественная реакция на такую ситуацию.

чего бы вы хотели? продолжать ждать или искать новые пути решения?

рекомендую обратиться к семейному психологу, чтобы проработать свои чувства, понять свои границы и возможности.

также можно подумать о своих приоритетах:

что для вас важнее в жизни сейчас:

сохранить брак или обеспечить себе эмоциональную и финансовую стабильность.

профессиональная помощь поможет вам принять взвешенное решение и подготовиться к возможным дальнейшим шагам.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)