Отношения зашли в тупик

Здравствуйте, Елена!

Понимаю, как тревожно жить в подвешенном состоянии, когда собственное желание семьи и ребёнка встречается с его ещё рано. Ваше сомнение нормально: чувства есть, но факты (отказ жить отдельно, неопределённость со свадьбой и жильём) говорят о другом темпе.

Сколько времени вы готовы ждать и при каких конкретных шагах с его стороны почувствуете серьёзность? Чёткие критерии (переехать вместе до…, обсудить планы на ребёнка до…) помогут превратить туман в ясную картину. Если сроки проходят без движения, это тоже ответ, хоть и болезненный.

Предлагаю поговорить об этом подробнее в личной беседе: вместе разберём ваши границы, страхи и ресурсы, наметим, как выразить партнёру свои потребности без ультиматумов, но и без самоотвержения.

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Здравствуйте, Елена!

Да, действительно в Вашей ситуации есть места, где нет достаточной ясности, чтобы предпринимать какие-то конкретные действия, или делать окончательные выводы.

И, вроде как, главным местом выглядит вот эта самая его формулировка:
 "узнать меня получше".

Есть ли у Вас сейчас  возможность узнать у мужчины, что такое конкретное он бы хотел сейчас узнать для себя получше?
Вот прям списком:
- что не ясно,
- что не понятно,
- как это хочется прояснить,
- по каким критериям станет понятно что узнал лучше,
- по каким критериям станет ясно, что узнал достаточно.

Ну и для себя можете тоже составить список: "Что Вы сами называете серьёзными отношениями, достаточными, чтобы вместе с партнёром строить семью, дом, заводить детей."

Начните со своего списка.
Трудно самой - обращайтесь. Исследуем ситуацию и взвесим возможные варианты решений.

С Уважением к Вам, и Вашему мнению
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.

Здравствуйте, тяжело жить в  состоянии неопределенности, поэтому здесь можно посмотреть на общую картину в целом, что вам даст возможность больше увидеть всю ситуацию. Первое, что бросается в глаза, так это, то что ваш мужчина живет с мамой, значит не произошла вовремя сепарация и можно сделать вывод, что у мужчина не развита самостоятельность и обычно такие люди избегают ответственности, так как жить в состоянии ребенка это всегда тревожно и страх не справится с ответственностью. Далее за эти два года, что конкретно этот мужчина сделал для ваших отношений? В чем вам помогал? Принимал ли он совместные решение в плане отдыха или еще каких-то совместных мероприятий? Знакомил ли он вас со своей мамой, если да, то как по вашему все прошло? Имеет ли значение отношение его мамы на развитие ваших отношений? Обычно сыновья, если находятся не сепарированные, они в тесном контакте с мамой и ставят ее мнение превыше всего, но эту точку зрения нужно проверить. 

Разговаривал ли он сам с вами о своих планах на будущее? Что он хочет от отношений, к чему стремится? 

Через все эти вопросы можно понять личное отношение вашего партнера к вам, а так же отношение серьезности, а главное способен ли он вообще на серьезные ответственные отношения? 

Если нужна будет консультация, записывайтесь я готова вас поддержать и помочь разобраться в сложившейся ситуации. 

С уважением, Александра

гештальт-терапевт, гипнолог, СПб

принимаю очно и онлайн 

Елена, здравствуйте.
Спасибо за доверие и за то, что нашли в себе силы поделиться своей ситуацией. Быть в отношениях, где нет определённости, — очень тяжело. 

Вы описываете отношения, в которых, судя по всему, накопилось напряжение и внутренний конфликт: с одной стороны — любовь и желание быть вместе, с другой — отсутствие реальных шагов со стороны мужчины. Он не предлагает совместного жилья, не готов к браку, не хочет брать на себя дополнительные обязательства и ответственность. При этом Вы не теряете надежды, что всё может измениться. Но, к сожалению, люди не меняются, если сами того не захотят. Ваше желание, чтобы он стал другим, не может быть сильнее его собственного выбора.

Попробуйте задать себе два вопроса:
— Готова ли я жить в этом формате ещё год, если ничего не изменится?
— Что на самом деле говорит мне его поведение — о его чувствах, намерениях, зрелости?

Елена, психолог может помочь Вам разобраться в своих чувствах, выйти из растерянности, укрепить внутреннюю опору и сделать выбор, в котором будет забота о себе.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Елена

Ваш рассказ отражает две стороны: желанием любви, стабильности и опасениями по поводу будущего. Ваша ситуация это важный момент для вас, когда сердце и разум ищут ответ на вопрос: что делать дальше?

Вы испытываете сильное желание иметь семью и совместного ребенка, а также ощущаете потребность в определенности и доверии в отношениях. В то же время, вы замечаете, что мужчина не торопится к серьезным обязательствам, живет отдельно с мамой, не рассматривает совместное жилье или ипотеку — и это вызывает у вас сомнения и тревогу.

Ваши близкие и родные выражают обеспокоенность, что его отношение к вам может быть несерьезным, что добавляет вам внутреннего напряжения. Внутри вас есть желание понять стоит ли продолжать эти отношения или лучше расстаться.

Это очень сложный эмоциональный момент. Внутренний голос подсказывает вам о необходимости честности с собой:

что именно вы хотите от этих отношений?

какие ваши ценности и ожидания?

какие чувства вызывают у вас надежду и какие тревогу?

главное прислушаться к себе, понять свои истинные потребности.

Понимание своих чувств это ключ к тому, чтобы сделать выбор, который будет соответствовать вашему внутреннему миру. Не торопитесь с решением. Дайте себе время разобраться в своих желаниях и страхах. Иногда в таких ситуациях полезно обратиться за поддержкой к специалисту психологу чтобы помочь прояснить свои чувства и определить дальнейшие шаги.

Вы заслуживаете любви и уважения, а также того, чтобы ваши желания были услышаны и приняты всерьез. Внутри вас есть сила понять, что для вас важно, и сделать выбор исходя из этого. Помните: ваше счастье — в ваших руках.

Если нужна помощь или поддержка, я на связи.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)